Nonbooks:Andare in guerra

Siete sotto pressione perchè un nemico vi spara insulti? volete arricchirvi? desiderate farlo solo perchè vi annoiate? Benissimo allora fatelo. La buona vecchi guerra di conquista.

Requisiti

• Un pezzo di terra di 20.000 ettati, una provincia o una città
• Dollari
• Euro
• Pesos
• Spade dalla punta arrotondata, archi e fionde che rubate a vostro figlio
• Un motivo (giusto)
• Un motivo vero( denaro, terre, ricchezze, denaro o denaro )

Inizio

Per prima cosa mettiamo insieme queste cose. Spolpate, tassate la prvincia e costringete 1000 o 10.000 persone a seguirivi. I punti 2,3,4 li risolvete con il mercato nero. Prendete altri 1000 o 10.000 persone e fate a ognuno creare una spada, un arco e una fionda. Vostro figlio aveva rotto tutto. Andate nel castello del vostro vicino che sicuramente starà dando un festino. Insultatelo, picchiatelo e fate rissa. Dovrà sicuramente dichiararvi guerra.

Invasione

Muniti di tutto questo attraversate il Rubicone e le Alpi in armi. Il vostro vicino s'incazzerà di brutto e vi manderà 300 omosessuali a difendere un ridicolo passo montano. Vi accorgete subito che questi 300 sono cazzutissimi ed è difficile distruggerli. Allora chiamate il tizio di Sant Andreas che ve ne massacrerà 100. Il resto aspettate che muoiano di fame. Quando una metà avrà mangiato l'altra metà per sopravvivere allora attaccateli e dopo perdite immani moriranno tutti. Dopo qualche mese di conquiste dovreste avere conquistato qualche città. No? Allora fatelo imbecilli!

Assedio

Dato che non sapete come si fa vi insegnerò i trucchi per fare un assedio. Vi servono le stesse cose di prima quindi inventatevi qualche tasse, che ne so, la tassa sull'aria, sul sedersi, l'ICI insomma, le più opprimenti possibile. Ma vi serve una cosa in più cioè l'intelligenza. Che sfiga! Non ce l'avete vero? Ma io con chi parlo? Allora lasciate perdere l'assedio e state lì a farli morire di fame. Dopo 2 giorni, 2 notti, 2 tramonti, 2 grammi di farina e un pò di pepe vi attaccheranno. Cosa fai aiuto! Sta tranquillo ci sono io, meglio di Sun Tzu. Prendi 20 catapulte, 100.000 sassi pieni di petrolio, e dagli fuoco. Non alle catapulte! Alle pietre! Ecco, lanciatele contro i nemici. Aspetta 2 ore. Ora la città sarà in fiamme. Non c'è acqua per spegnerla. La gente usa la propria urina per spengere il fuoco. Peccato che qualche idiota ci scoreggi e alimenti il fuoco. Ma torniamo a noi. Ora ordina l'ariete ACME e distruggi quelle dannate porte. Distrutte! Appena entrato i soldati inizieranno a stuprare, uccidere, saccheggiare... Che fate lì impalati, unitevi a loro! Ecco, ora fate lo stesso con tutte le città che incontrate e vedrete che andrà bene.

Battaglie campali

Qualche volta vi capiterà di combattere senza mura o fortificazioni. Su un terreno piatto come tua sorella, o come te se sei femmina, i vostri eserciti si scontreranno. Ah la gloria della battaglia! Tutte cazzate. La battagli è solo una rissa tra uomini, solo più imponente. E' fatta sembrare più figa dalle armature e dalle spade ma è solo una rissa. Quindi state ben riparati su una collina mentre i vostri soldati si spappolano contro il nemico. Date qualche incitamento e qualche lacrima e, finita la battaglia, seppellite i corpi dei vostri uomini e saccheggiate quelli dei nemici. Vi state scontrando con Napoleone? Che sfiga.

Ritorno a casa

Dopo aver sottomesso e distrutto il nemico, tornerete a casa e la troverete un pò cambiata. I vostri figli sono cresciuti, vostra moglie vi ha fatto le corna e vostri sudditi vi disprezzano. Se non vi hanno ancora linciato, avete ancora l'esercito, BUONA FORTUNAA!