Nonbooks:Andare in guerra
Siete sotto pressione perché un nemico vi spara insulti? volete arricchirvi? Desiderate farlo solo perché vi annoiate? Benissimo allora fatelo. La buona vecchia guerra di conquista.
Come iniziare
Occorrente
- Un pezzo di terra di 20.000 ettari, una provincia o una città
- Dollari
- Euro
- Pesos
- Spade dalla punta arrotondata, archi e fionde che rubate a vostro figlio
- Un motivo (giusto)
- Un motivo vero (denaro, terre, ricchezze, denaro o denaro)
Porre le basi
Spolpate, tassate la provincia e costringete 1000 o 10.000 persone a seguirvi. Prendete altri 1000 o 10.000 persone e fate a ognuno creare una spada, un arco e una fionda. Vostro figlio aveva rotto tutto. Andate nel castello del vostro vicino, che sicuramente starà dando un festino. Insultatelo, picchiatelo e fate rissa. Dovrà sicuramente dichiararvi guerra.
Guerreggiare nella pratica
Assedio
La stessa cosa ma di più: Assedio.
Per sostenere un assedio servono fondi: inventatevi nuove tasse, tipo la tassa sull'aria, sul sedersi, l'ICI, le più opprimenti possibile. Occorre inoltre una certa dose d'intelligenza. Che sfiga! Non ce l'avete, vero? Ma io con chi parlo? Allora lasciate perdere l'assedio e state lì a farli morire di fame. Dopo due giorni, due notti, due tramonti, due grammi di farina e un po' di pepe vi attaccheranno. Prendete venti catapulte, 100.000 sassi pieni di petrolio, e date loro fuoco. Non alle catapulte! Alle pietre! Dopodiché lanciatele contro i nemici. In due ore la città sarà in fiamme. Non c'è acqua, la gente usa la propria urina per contrastare l'incendio. Peccato che qualche idiota ci scoreggi sopra, alimentando il fuoco.
Ora ordinate l'ariete ACME e distruggete quelle dannate porte. Distrutte! Appena entrati i soldati inizieranno a stuprare, uccidere, saccheggiare... Che fate lì impalati, unitevi a loro!
Ripetete il procedimento con tutte le città che incontrate e vedrete che andrà bene.
Battaglie campali
Qualche volta vi capiterà di combattere senza mura o fortificazioni. Su un terreno piatto come la tua ragazza, o come te se sei femmina, i vostri eserciti si scontreranno. Ah la gloria della battaglia! Tutte cazzate. La battaglia è solo una rissa tra uomini, solo più imponente. Ha un'aria più figa per via delle armature e delle spade, ma è solo una rissa. Quindi state ben riparati su una collina mentre i vostri soldati si spappolano contro il nemico. Date qualche incitamento, versate qualche lacrima e, finita la battaglia, seppellite i corpi dei vostri uomini e saccheggiate quelli dei nemici.
Vi state scontrando con Napoleone? Cazzi vostri.
Ritorno a casa
Dopo aver sottomesso e distrutto il nemico, tornerete a casa e la troverete un po' cambiata: i vostri figli sono cresciuti, vostra moglie vi ha fatto le corna e vostri sudditi vi disprezzano. Se non vi hanno ancora linciato, avete ancora l'esercito. Buona fortuna!