Need for Speed: Underground 2

Quest'articolo necessita urgentemente di un restauro! Non vedi che qui va tutto a pezzi? Cosa aspetti, datti da fare e metti a posto questa pagina qua! dettagli aggiuntivi: ripulire dal flame e dai fatti reali, ad esempio dire che il nos non serve a un cazzo di nulla non mi sembra molto umoristico. Ripulendo l'articolo dovrebbe essere lungo almeno un quarto rispetto a prima firma/data: -- Gold Snake™ 10:36, 19 feb 2009 (UTC)ver

Need for speed underground 2 è la nuova frontiera di simulatori sul tuning. Questo videogioco senza senso alcuno è un'iniziativa made in EA adatto solamente a bimbiminkia e truzzetti di ogni genere.

La trama

La trama di NFSU2 è un intrico arzigogolato di idee senza senso espressa da fumetti frammentari fatti vedere prima di qualche gara presa a caso il cui ordine illogico è puramente casuale. Queste sono le statistiche delle persone che hanno tentato di capirci qualche cosa: il 35% è andato al manicomio dopo aver passato giorni interi a cercare di raccapezzarsi, il 12% si è suicidato nei modi più impensati e stravaganti(un bel 25% di questi ha deciso di an e la restante percentuale è stata ricoverata d'urgenza in ospedali psichiatrici (sintomi: grida spastiche e cianciate di parole insensate). L'ipotesi più attendibile è questa: un gruppo di proletari operai albanesi senza lavoro decide di buttare al cesso la loro esistenza iniziando a fottere macchine a ricchi latifondisti e proprietari terrieri e truccarle per poi gareggiare in corse ad alto pericolo di schianti. La loro leader è una donna prosperosa e annoiata che emigra dall'alto della città per finanziare gli albanesi che gli fanno pena. Tu sei un uomo capitato lì per caso e non sai un cazzo di nulla di guida, ma non si sa come ma la leader all'inizio del gioco ti affida una macchina da 500.000 euro da quanto è tuccata, che tu poi scambierai intelligentemente per un vero catorcio spistonato. Il tuo nome non verrà mai rivelato e morirai nell'ombra dopo aver fottuto e penetrato analmente tutti gli albanesi vincendo le gare che questi ultimi ti proporranno.

Facts

• Durante le gare i pedoni (che fungono da pubblico) possono tranquillamente essere investiti poiché sono dei fantasmi.
• Potrai sempre imboccare una curva a 180 km/h poiché non ti farai nemmeno un graffio e curverai tranquillo come se niente fosse.
• Il nos non serve a un cazzo di nulla, anzi, se lo usi avrai probabilità maggiore di perdere la gara.
• Se ti schianti contro una parete a 300 km orari l'unico danno che apparirà sarà un'ammaccatura sul paraurti.
• Ricorda: se ti schianti contro una macchina hai perso la gara.
• È pieno zeppo di fottutissime macchine nelle gare.
• La probabilità di incrociare un tir quando guidi contromano è direttamente proporzionale alla tua velocità di corsa.
• Se usi il freno a mano sei un idiota.
• Se non usi il freno a mano non sai fare un sega e puoi buttare nella monnezza questo giochino del cazzo.
• Non puoi uscire dalla macchina o dire stronzate, ma tanto che ti importa?

Le auto

Una 500 che sta per essere modificata dalla sua squadra di meccanici

Queste sono solo alcune delle migliaia di cariole che questo grande simulatore si illude di farti passare come "vetture" (se non conosce questa parola legga quest'articolo; se pensa che io stia dicendo un mucchio di stronzate lei è nel posto giusto; se invece pensa che NFSU2 sia un gioco sensato prema 3 e riagganci).

• Land Rover^{(annata 1988 e simili)}: Una macchina merdosa nel gioco che non tocca i 100 km/h neanche se preghi per una settimana di fila.
• Peugeot^{109, 209...}: Le uniche cose decenti di questa macchina sono le apparenze, tutto il resto è uno schifio.
• Mitsubishi: È accettabile ma la marca impaurisce e va a finire che nessuno la usa mai e marcisce nel tuo cazzo di buco polveroso che il gioco si ostina chiama garage.
• Nissan: Le uniche macchine con l'1% di senso nel gioco, peccato non basti bastevole a fare tutto.
• Fiat 500: Una merda totale L'auto più veloce del gioco; se la prenderete state sicuri che vincerete tutte le gare.

Il Tuning

Prima del tuning

File:Panzerfiat.jpg

Dopo il tuning

La vasta gamma di idiozie che si possono allegare (come un francobollo in un pacco omaggio della telecom) potrebbe far impazzire il più bravo dei meccanici esistenti sul pianeta. Le areografie sono prive di qualsiasi senso dato che costano l'ira di Dio e non migliorano per niente le prestazioni del motore (per questo si sta pensando di introdurre le IdolM@ster).

Tracciati e i tipi di gare

• Circuito: Il classico circuito ufficiale che viene sempre usato la notte.
• Sprint: Una corsa che viene valutata in base alla percentuale del tracciato percorso,questa è una cazzo di fregatura perché essendo sempre concentrato a guardare i numeri che salgono piano piano (dato che quei figli di puttana che hanno fatto il gioco ti fiondano dei tracciati senza orizzonte e dopo un po' ti viene voglia di schiantare la tastiera contro un muro)e così finisce che ti distraggono e fai un bell'incidente del tipo "stai sulla sedia a rotelle per tutta la vita se ti va bene" e perdi la gara.
• URL: Teoricamente con queste gare dovresti sbloccare nuove auto ma le gare anche alla difficoltà più infima sono impossibili e finisci per fare il gioco con delle auto di merda.
• Derapage: Gara molto intelligente e il vincitore è quello che fa derapare di più la macchina senza finire contro un muro e schiantarvisi.Cosa bella è che anche se avete fatto una derapata che fa impazzire perfino il calcolatore del gioco, se sfiorate anche solo col pensiero del guidatore una qualche parete il punteggio viene annullato. Il grado di bestemmie di questo tipo di gara è particolarmente alto e il gioco infatti è sconsigliato a persone affette da nervosismo o pure rabbia involontaria omicida con attacchi di schizzofrenia narcisistica.

Preferisco non dilungarmi in altri particolari per non farvi scoppiare i reni a causa di prolungate risate spastiche e spaccamascella.

• Sparo: Altra gara priva di senso alcuno il cui unico scopo è di cambiare marcia al momento giusto evitando i guidatori rincoglioniti che ti vengono addosso.Essi,non si sa come,ma hanno una vista telescopica e anche una panda riesce a raggiungere i quattrocento all'ora in prima e così userete le bestemmie al posto delle parole.