Nazgûl: differenze tra le versioni
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== I Nazgul == |
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"è il re degli sboroni di Angmar; è il signore dei Nazgul, il più potente dei 9" cit; Ganjalf sul Re degli Sboroni di Angmar |
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{{Cit|Non metterti tra il Nazgûl e la sua preda.|Piero Angela durante la puntata di Superquark riguardante i gusti culinari e la gerarchia dei Nazgûl}} |
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"non metterti tra il nazgul e la sua preda" cit; signore dei Nazgul che alita in faccia a qualcuno queste parole, poco prima di essere accartocciato da una mezza tacca di hobbit e da una donna con crisi d'identità, che ogni tanto si crede un soldato |
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Il '''Nazgûl''' solitamente viene ricordato dai bambini come il tizio col mantello nero senza faccia che fa tanta paura. <br/> |
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Lo psicologo ufficiale della squadra di chi-ha-paura-dell'-uomo-nero della terra di mezzo, che ha adottato il soprannome di Nazgûl dichiara che in realtà sono dei bravi ragazzi, hanno solo avuto una carenza d'affetto da parte della madre, e pertanto sono diventati ''cacciatori di [[Frodo]]''. |
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Il contesto |
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[[Sauron]], il loro manager, li ha reclutati nell'orfanatrofio, dove la cicogna li aveva lasciati per andare a prendere le sigarette. In quel posto, meglio noto come Minas Morgul (che poi acquistarono e vi fecero la sede della squadra), venivano lasciati tutti i bambini rifiutati dalle madri: Aragorn per esempio era loro compagno di stanza, e siccome tirava sempre i capelli a Galadriel venne mandato nel collegio degli [[gay|elfi]]. Poi Frodo, che non avendo mai superato il trauma della piastratura dei capelli ha subito un istantaneo blocco della crescita. |
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Ci troviamo nella tranquilla Terra di Mezzo, che tanto tranquilla poi non è, vista la presenza di uno scassaballe di nome Sauron che per sport si diverte a tornare ciclicamente in vita ogni millemila anni, così giusto per movimentare un po' la vita di 'sti quattro contadini che abitano la Terra di Mezzo, scagliandogli contro orde di cosi orrendi pieni di pustole e verruche da tutte le parti, Troll fetidi che assomigliano a Barbara D'urso e un cavaliere vestito in stile Heavy Metal con un sorriso a 84 denti da far invidia a Silvio Berlusconi. |
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==Sport== |
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L'arma più micidiale a disposizione dell' autoproclamatosi Signore Oscuro è un anello del cazzo targato made in China che non si riesce a distruggere manco a colpi di Nokia 33-10 e che si trova nelle mani di un bimbominkiesko essere alto un metro e un puffo, evidentemente omosessuale, dato che preferisce la compagnia di Sam Visa Ganja a quella delle ragazze, che sta cercando di portarlo nel monte Fatto, l'unico posto in cui codesto stramaledetto anello possa essere distrutto. |
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I Nazgûl praticano molti sport, non lo sapevate? SAPEVATELO!! |
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Storia |
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===Sport da uomini=== |
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I Nazgul erano in realtà 9 antichi re degli uomini,amati da tutti, che in cambio delle foto hot di Megan Fox, cedettero al potere oscuro di Sauron, da allora hanno combattuto per l'oscuro signore, gli hanno fatto la spesa, gli hanno fatto il bucato e stirato le sue camicie. |
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I Nazgûl sono degli atleti straordinari, che amano cimentarsi in ogni tipo di sport, anche perché solitamente tutti vogliono fare l'uomo nero (il più facile), e nessuno vuole cambiarsi e prendere freddo, quindi si picchiano e puntualmente per questo saltano la partita della domenica in centro a Mordor, deludendo tutti gli orchetti. <br /> |
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Tutto questo andò avanti per anni, fino a quando Elendil, suo figlio Isildur e quattro smandrappati elfi, ebbero sconfitto Sauron e rinchiuso i Nazgul in prigioni magiche; ma, come sempre accade quando l'uomo vede dell'oro, quel pirla di Isildur si tiene l'Anello, facendo così un grosso favore a Sauron, visto che finchè l'Anello non viene distrutto l'oscuro non può morire, che per ringraziarlo gli manda contro qualche coso pustoloso; trasformandolo così in un colabrodo da quante frecce gli hanno messo nel culo. |
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Questi altri sport sono ruba-l'anello, la versione evoluta di rubabandiera, morra elfica, dove però il capitano della squadra perde sempre perché gli si blocca il guanto di metallo e tutti sanno benissimo che per batterlo basta fare carta (qui si ripicchiano), vari tipi di [[nascondino]], come il nascondi-l'anello-e-fa-arrabbiare-sauron-che-non-trovandolo-ci-pesta, nasconditi-per-evitare-che-gli-altri-ti-pestino-perché-hai-ucciso-frodo-da-solo e molti altri. |
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Durante gli avvenimenti narrati nello Hobbit, si viene a sapere che i Nazgul non sono rimasti morti molto a lungo e sono riusciti a evadere mettendosi dei tetri mantelli neri con cappuccio alla Assassin'S CreeD, tirapugni in ferro e spadoni arrugginiti alti 1,90 m; il tutto per nascondere il fatto che sono diventati i simpatici fantasmini di Pac-Man. |
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All'inizio del Signore Degli Anelli, i Nazgul trovano l'unica creatura che sa dove si trova l'Anello e lo torturano fino a farlo diventare stitico e per tutta la saga passa il suo tempo a mangiare prugne nella speranza di andare a cagare dopo 10 anni che non stava seduto su di un cesso. |
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===Sport da tavolo=== |
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Saputa l'ubicazione dell'Anello, gli spettri usano Google Maps per trovare la cosiddetta Contea |
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[[File:Nazgul.jpg|200px|right|thumb|Un nazgûl mentre gioca allegramente a ''saltacavallina''.]] |
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Si dilettano anche nei giochi di carte: scala-tortuosa, dove si sale fino in cima alla scala per arrivare da Spiderman giocando una carta a scalino (non riescono mai a vedere le carte giocate all'inizio, per cui va a finire che si picchiano), rubamazzetta (dove si giocano lo stipendio mensile) e macchiamantelli, alla fine del quale vengono sculacciati dalla Signora Sauron perché si trova costretta a lavare tuniche nere a ripetizione e quasi senza motivo. |
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==Tempo libero== |
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Nel tempo libero i nove recitan filastrocche saltando la corda, inciampandovi per la tunica troppo svolazzante e per il peso dell'armatura, dando la colpa a chi gira la corda, sperando che questi si arrabbi, per poi picchiarsi di nuovo. <br/> |
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Spesso le loro esibizioni di danza classica vengono scambiate per combattimenti per via del costume di scena, ma loro non ne hanno a male, dopotutto è brava gente... |
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[[Halloween]] è la festa preferita dai Nazgûl (che non hanno nemmeno bisogno di un vestito): durante le serate vanno a fare "dolcetto, scherzetto" alle innocenti vecchine che muoiono all'istante terrorizzate<ref>Le uniche eccezioni note sono apparentemente ''Norma [[Psycho|Bates]]'' e la ''[[Darkseid|Nonnina Bontà]]''.</ref>. |
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==Voci correlate== |
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*[[Sauron]] |
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*[[Ganjalf]] |
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*[[Il signore degli anelli]] |
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== Note == |
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{{Note}} |
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{{LOTR}} |
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[[Categoria:Signore degli anelli]] |
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[[Categoria:Creature leggendarie]] |
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[[Categoria:Santoni]] |
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[[pl:Nazgul]] |
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Versione delle 15:33, 31 lug 2014
== I Nazgul ==
"è il re degli sboroni di Angmar; è il signore dei Nazgul, il più potente dei 9" cit; Ganjalf sul Re degli Sboroni di Angmar
"non metterti tra il nazgul e la sua preda" cit; signore dei Nazgul che alita in faccia a qualcuno queste parole, poco prima di essere accartocciato da una mezza tacca di hobbit e da una donna con crisi d'identità, che ogni tanto si crede un soldato
Il contesto
Ci troviamo nella tranquilla Terra di Mezzo, che tanto tranquilla poi non è, vista la presenza di uno scassaballe di nome Sauron che per sport si diverte a tornare ciclicamente in vita ogni millemila anni, così giusto per movimentare un po' la vita di 'sti quattro contadini che abitano la Terra di Mezzo, scagliandogli contro orde di cosi orrendi pieni di pustole e verruche da tutte le parti, Troll fetidi che assomigliano a Barbara D'urso e un cavaliere vestito in stile Heavy Metal con un sorriso a 84 denti da far invidia a Silvio Berlusconi. L'arma più micidiale a disposizione dell' autoproclamatosi Signore Oscuro è un anello del cazzo targato made in China che non si riesce a distruggere manco a colpi di Nokia 33-10 e che si trova nelle mani di un bimbominkiesko essere alto un metro e un puffo, evidentemente omosessuale, dato che preferisce la compagnia di Sam Visa Ganja a quella delle ragazze, che sta cercando di portarlo nel monte Fatto, l'unico posto in cui codesto stramaledetto anello possa essere distrutto.
Storia I Nazgul erano in realtà 9 antichi re degli uomini,amati da tutti, che in cambio delle foto hot di Megan Fox, cedettero al potere oscuro di Sauron, da allora hanno combattuto per l'oscuro signore, gli hanno fatto la spesa, gli hanno fatto il bucato e stirato le sue camicie. Tutto questo andò avanti per anni, fino a quando Elendil, suo figlio Isildur e quattro smandrappati elfi, ebbero sconfitto Sauron e rinchiuso i Nazgul in prigioni magiche; ma, come sempre accade quando l'uomo vede dell'oro, quel pirla di Isildur si tiene l'Anello, facendo così un grosso favore a Sauron, visto che finchè l'Anello non viene distrutto l'oscuro non può morire, che per ringraziarlo gli manda contro qualche coso pustoloso; trasformandolo così in un colabrodo da quante frecce gli hanno messo nel culo. Durante gli avvenimenti narrati nello Hobbit, si viene a sapere che i Nazgul non sono rimasti morti molto a lungo e sono riusciti a evadere mettendosi dei tetri mantelli neri con cappuccio alla Assassin'S CreeD, tirapugni in ferro e spadoni arrugginiti alti 1,90 m; il tutto per nascondere il fatto che sono diventati i simpatici fantasmini di Pac-Man. All'inizio del Signore Degli Anelli, i Nazgul trovano l'unica creatura che sa dove si trova l'Anello e lo torturano fino a farlo diventare stitico e per tutta la saga passa il suo tempo a mangiare prugne nella speranza di andare a cagare dopo 10 anni che non stava seduto su di un cesso. Saputa l'ubicazione dell'Anello, gli spettri usano Google Maps per trovare la cosiddetta Contea