Motorizzazione Civile
Presente in ogni grande città italiana, la Motorizzazione Civile è da sempre meta di pellegrinaggio di migliaia di persone.
Le suddette persone si recano in questo "santuario" quotidianamente, a volte per mesi, per passare buona parte delle loro giornate in coda, senza riuscire a risolvere assolutamente nulla.
Questa strana abitudine è causata dai "custodi del santuario", i celeberrimi IMPIEGATI DELLA MOTORIZZAZIONE; questi esseri mitici sono scelti dopo un'accuratissima selezione e devono essere dotati delle seguenti caratteristiche:
- Pesare almeno 120kg.
- Avere una sudorazione spropositata e maleodorante anche al 29 dicembre con -20°.
- Essere nati da Salerno in giù.
- Avere al massimo la licenza elementare, meglio se sprovvisti anche di quella.
- Avere la capacità di far bestemmiare anche Padre Pio per la loro incompetenza.
- Possedere patacconi, ciondoli, santini, anelli e catenazzi d'oro finto.
- Non aver voglia di fare un cazzo
Tipico dialogo con un impiegato della Motorizzazione
I= impiegato della motorizzazione (abbiamo tradotto dal terronese per semplicità)
P= povero cristo costretto ad avere a che fare con questi babbuini
dopo 35 minuti di coda
I: Avanti il prossimo....
P: Buongiorno...
I: Buongiorno un cazzo! io è dalle undici di mattina che sono qui a sgobbare.
P: Scusi non si arrabbi, comunque io dovrei...
I: Sportello 12.
P: Scusi? Non ho capito.
I: Che è? Sei scemo? Devi andare allo sportello 12.
P: Ma non le ho nemmeno detto di cosa ho bisogno.
I: Uff...avanti sentiamo...
P: Dunque, io dovrei prenotare il collaudo per...
I: sportello 12.
P: Ma qui c'è scritto "sportello collaudi" credevo che...
I: Eh credevi male! Prima devi andare allo sportello 12 a farti dare il modulo c24.
P: Non serve altro?
I: No e ora fuori dalle palle. avanti il prossimo.
dopo 1h e 25 minuti e 450 bestemmie, con in mano il modulo c24
P: Eccomi di nuovo qua, con il modulo c24!
I: Che bello! mi eri mancato come l'herpes sul culo.
P: Senta io sono qui già da due ora. cerchi di essere più gentile.
I: Ma io sono gentile non vede il sorriso? (sfoggia di 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal fumo)
P: Vabbè, tenga il modulo.
I:e il bollettino postale?
P: Che bollettino postale?
I: Il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo.
P: Ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino.
I: che c'ho scritto "ufficio informazioni" qua in fronte? Deve portarmi il bollettino postale.
P: Ma è uno scandalo, lei è un cafone, io...
I: Avanti il prossimo.
dopo altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie, con il bollettino postale da 13,66 euro
P: Ecco il bollettino, facciamo questa prenotazione?
I: Sì, ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo.
P: Grazie al cielo no...
I: Dammi i dati della vettura.
P: Sì dunque, l'auto è una Fiat Duna dell'88 con...
I: AHHH NO.
P: Come no?
I: Eh no. per le Fiat Duna ci va il certificato "auto di merda": loo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra.
P: Senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. siete degli incompetenti!!!!! non è possibile!
I: Avanti il prossimo.
dopo altre 3h e 15 e 234870342987092487 bestemmie, con il certificato "auto di merda" in mano
P: Se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto!
I: Stia calmo che qui noi stiamo lavorando.
P: Ma non dica cazzate...voi non fate una sega...
I: Non è vero..io lavoro ben tre ore al giorno.
P: Sti cazzi! non le vengono le piaghe da decubito? ma la vede mai la sua famiglia?
I: Cos'è una battuta?
P: Caspita come è intelligente... su facciamo sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane...
I: AHAHAHAHAHAHAHAHAHA..... (respiro)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
P: Che c'è da ridere?"
I: Dunque la prima data utile che ho è fra 145 settimane: che faccio prenoto?
P: ...
I: Allora?
P: ...
I: Ma che sei sordo o solo stronzo? Allora?
P: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
A questo punto il povero Cristo prende il cestino dei rifiuti, lo sradica, lo lancia contro il plexiglass che lo divide dalla diarrea umana situata dall'altro lato , in preda a una furia omicida gli fa ingoiare tutti i timbri e lo percuote con la pinzatrice finché non c'è più nulla da picchiare. Infine viene portato in trionfo dalla folla oceanica presente nell'edificio.