Motorizzazione Civile

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Giorno di scarsa affluenza alla motorizzazione.

« Non deve chiedere a me, vada dal mio collega. »

(Impiegato della motorizzazione su qualsiasi cosa)

Presente in ogni grande città italiana, la Motorizzazione Civile è da sempre meta di pellegrinaggio di migliaia di persone.
Suddette persone si recano in questo santuario quotidianamente, a volte per mesi, per passare buona parte delle loro giornate in coda, senza riuscire a risolvere assolutamente nulla.

I custodi

La strana sopra citata abitudine è causata dai custodi del santuario, i celeberrimi "Impiegati della Motorizzazione": questi esseri mitici sono scelti dopo un'accuratissima selezione e devono essere dotati delle seguenti caratteristiche:

• Pesare almeno 120kg.

• Avere una sudorazione spropositata e maleodorante anche a dicembre con -20°.

• Essere nati da Salerno in giù.

• Avere al massimo la licenza elementare, meglio se sprovvisti anche di quella.

• Avere la capacità di far bestemmiare anche Padre Pio per la loro incompetenza.

• Possedere patacconi, ciondoli, santini, anelli e catenazzi d'oro finto.

• Non aver voglia di fare un cazzo.

Tipico dialogo con un impiegato della Motorizzazione

Impiegato durante un collaudo

I: Impiegato della motorizzazione

P: Povero cristo costretto ad avere a che fare con il babbuino in questione.

35 minuti di coda dall'arrivo in loco ...

I : Avanti il prossimo

P : Buongiorno...

I : Buongiorno un cazzo! Io è dalle undici di mattina che sono qui a sgobbare

P : Scusi non si arrabbi, comunque io dovrei...

I : Sportello 12

P : Scusi? Non ho capito

I : Che è? Sei scemo? Devi andare allo sportello 12

P : Ma non le ho nemmeno detto di cosa ho bisogno

I : Uff ... avanti, sentiamo ...

P : Dunque, io dovrei prenotare il collaudo per...

I : Sportello 12.

P : Ma qui c'è scritto "sportello collaudi". Credevo che...

I : Eh credevi male! Prima devi andare allo sportello 12 a farti dare il modulo c24.

P : Non serve altro?

I : No, e ora fuori dalle palle. Avanti il prossimo

1h e 25 minuti e 450 bestemmie dopo, con in mano il modulo c24

Tipico impegato della motorizzazione

P : Eccomi di nuovo qua, con il modulo c24!

I : Che bello! Mi eri mancato come l'herpes sul culo

P : Senta io sono qui già da due ore. Cerchi di essere più gentile

I : Ma io sono gentile, non vede il sorriso?

Sfoggia di 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal fumo

P : Vabbé, tenga il modulo

I : E il bollettino postale?

P : Che bollettino postale?

I : Il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo

P : Ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino

I : Che c'ho scritto "ufficio informazioni" qua in fronte? Deve portarmi il bollettino postale

P : Ma è uno scandalo, lei è un cafone, io...

I : Avanti il prossimo

Altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie dopo, con il bollettino postale da 13,66 euro

P : Ecco il bollettino, facciamo questa prenotazione?

I : Sì, ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo

P : Grazie al cielo no...

I : Dammi i dati della vettura

P : Sì dunque, l'auto è una Fiat Duna dell'88 con...

I : AHHH NO!

P : Come no?

I : Eh no. Per le Fiat Duna ci va il certificato "auto di merda": lo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra

P : Senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. Siete degli incompetenti!!!!! Non è possibile!

I : Avanti il prossimo

Altre 3h e 15 minuti e 234870342987092487 bestemmie dopo, con il certificato "auto di merda" in mano

P : Se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto!

I : Stia calmo che qui noi stiamo lavorando

P : Ma non dica cazzate ... voi non fate una sega!

I : Non è vero, io lavoro ben tre ore al giorno!

P : E non le vengono le piaghe da decubito? Ma la vede mai la sua famiglia?

I : Cos'è una battuta?

P : Caspita com'è intelligente... su facciamo sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane...

I : AHAHAHAHAHAHAHAHAHA...(*prende il respiro*)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

P : Che c'è da ridere?

I : Dunque, la prima data utile che ho è fra 145 settimane: che faccio prenoto?

P : ...

I : Allora?

P : ...

I : Ma che sei sordo o solo stronzo? Allora?

P : AAAAAAAAAH!

A questo punto il Povero Cristo prende il cestino dei rifiuti, lo sradica e lo lancia contro il plexiglas che lo divide dalla diarrea umana situata dall'altro lato. In preda a una furia omicida gli fa ingoiare tutti i timbri e lo percuote con la pinzatrice finché non c'è più nulla da picchiare. Infine viene portato in trionfo dalla folla oceanica presente nell'edificio.