Mondo reale
Il mondo reale non esiste. E' una delle tante menzogne inventate da Silvio Berlusconi. Sfortunatamente occorre comportarsi come se questa cosa esistesse veramente, altrimenti, ciò comporterà una serie di scompensi che si faranno sentire in modo doloroso come se fossero realmente esistenti.
Cos'è il mondo reale?
Il mondo reale è un mondo molto complicato. È regolato da leggi totalmente assurde e alquanto sciocche che lo rendono molto difficile da comprendere. Alcuni di questi ordinamenti sono detti "Moda", "Religione", "Socializzare" e, la meno compresa da tutti, "Lavorare". Il significato di questo termine è ancora in fase di studi.
Come affrontarlo?
La maggior parte di coloro che hanno compreso l'idiozia di questo mondo, si sono rifuggiati in varie fantasie infantili quali D&D, Playstation e i Finley. Tuttavia alcuni intrepiedi hanno deciso di rientrare in questo magico pianeta denso di noia e stupidità, con il fine di comprenderlo.
Le leggi del mondo reale
Per voi TVdipendenti, videogiocodipendenti, chattaroli e fantasy-fissatoidi, e affini, abbiamo redatto le famose leggi che regolano questa sciocca e inutile realtà alternativa, nel caso abbiate qualche problema con i suoi noioisissimi abitanti.
- Per quanto la durezza del loro metallo non lo dia a pensare, le macchine sono strumentazioni fragili. Dunque se fate paio di calcoli, vi renderete conto che non potete aspettarvi di trovare la macchina ancora in buono stato se andate a trecento Km/h verso un muro. Tuttavia se non ci credete potete anche sperimentare.
- Se avete sperimentato (e se siete ancora vivi), potremo avere il pretesto per un'altra lezione. I medikit sono certamente degli oggetti molto utili nel campo del pronto soccorso; ma se avete una pallottola nelle gambe, un arto in meno, un infezione virale o siete stati abbastanza stupidi da andare addosso ad un muro con la macchina a trecento Km/h sperando che la suddetta macchina ricompaia magicamente in mezzo alla strada, un paio di garze ed un po di acqua ossigenata vi serviranno a ben poco.
- Le armi sono oggetti pesanti ed ingombranti. Se sperate di entrare nei V.F.P. 1 pensando di portarvi in Iraq tre coltelli, due pistole, due fucili, un mitragliatore, cinque granate, e due lanciamissili e un cannone Tesla, dovrete ripassarvi un paio di cosette riguardo la fisica.
- Se invece volete rifarvi il fisico, non potete contare sui punti esperienza (quindi ammazzare la gente per strada fa guadagnare solo un arresto da parte dei carabinieri). C'è la palestra apposta per questo. Tuttavia la palestra non è come in GTA. E' molto faticosa e richiede costanza. Inoltre se vi farete un paio di muscoli non crediate di farvi venire un aura sbrilluccicante che tende al blu se siete dei bravi cristiani o rossa se vi ascoltate i Burzum. L'unica aura che potreste ottenere l'avrete evitando di lavar via il sudore dei vostri allenamenti. Certo, è ottima nei combattimenti, ma è invisibile e crea un paio di problemi durante il cuccaggio.
- Il mana è una cazzata inventata da un paio di deficenti dell'isola di pasqua che pensavano di diventare più saggi mangiando il cuore dei nemici. Non otterrete poteri magici leggendo un paio di libri a caso e recitando delle formule celtiche. Compiere queste azioni vi farà ottenere solo un soggiorno gratis in una grande stanza bianca con le pareti imbottite e una strana camicia con le maniche un filino strette.
- Se siete fan di Fable, sappiate che ripetere EHI! AHAH! SI! in continuazione, non è un buon modo per sedurre una ragazza. Avrete più speranza salvando il mondo, ma è improbabile. Il mondo ormai è condannato e uno che si mette a leggere le puttanate che scrivono su nonciclopedia, invece di uscire di casa, non è la persona più indicata per il ruolo dell'eroe.
- Mettersi a parlare di demonologia non è figo.
- Idem per le parentele dei vari personaggi del Signore degli Anelli.
- E anche per i significati filosofico platonici di Matrix.
- Parlare con la gente non necessita di tastiera, web cam o altre strumentazioni. Toccare le tette della tua interlocutrice e dire che cercavi il tasto invio non è una buona scusa.
- Il ceffone che ti arriverà di li a poco non fa parte degli animoticon.
- WoW non così famoso come si pensi qui in Italia, quindi non puoi aspettarti una risposta differente da Eh? Quando gli chiederai se fa parte dell'Alleanza o dell'Orda.
- Idem per Vampiri e Lycan in caso di Bytefight.
- L'oro è un metallo ben accetto anche nel nostro mondo, ma per una bottiglia di birra vanno bene anche due euro.
- Le cose che ti servono non fluttuano, non si illuminano quando le vedi, e non compare la scritta gigante "PRENDI" quando ti avvicini.
- Se sei a Nassiriya, non puoi classificare le armi per punti attacco. Uno sparo in testa, rimane uno sparo in testa.
- Raggion per cui, il tuo corpo non ha punti ferita. L'esplosione di una bomba fa male a tutti.
- La tua stanza non ha telecamere.
- Se sei un cesso, non puoi sperare di cuccare impostando bene il discorso. Rimani cesso uguale. Altrimenti che le hanno create a fare le puttane?
- E' scientificamente provato che si può arrivare a camminare su una superficie verticale solo per tre passi consecutivi e comunque sempre dopo un durissimo e lunghissimo allenamento. Se speri di riparare la lampadina fulminata camminando sulle pareti, preparati a dei dolorosissimi ematomi.
- Non si può volare.
- Cadere da otto metri fa male.
- Da nove pure.
- Le analisi del sangue sono costituite da una serie di prove in cui si utilizzano vari composti per un solo accertamento, rendendo inutilizzabile la fiala di sangue in questione per altri tipi di accertamento. Se vuoi fare l'investigatore è improbabile che verrai a sapere quale gatto ha accarezzato la vittima da una sola goccia di sangue.
- Lanciare coltelli è difficile soprattutto per il fatto che raramente la lama raggiunge il bersaglio dalla parte appuntita.
- Evocare Satana è un progetto irrealistico ma se mai hai pensato di farlo, forse dovresti riflettere sulle conseguenze.
- Non puoi usare cheat, trucchi, codici o come cavolo vuoi chiamarli per diventare immortale, per saper volare e per avere munizioni infinite. Oltrettutto ciò è un bene: Dove cazzo le metti delle pallottole che non finiscno mai?
- Non vedrai mai e dico mai una donna guerriera le tette e il culo grosso. Non perchè non esistono (anzi...), ma perchè le tette sono ingombranti nel combattimento e limitano l'agilità della combattente.
- Inoltre non si metterà mai con te, stanne certo.
- E se sei una ragazza, lo stesso discorso vale per te. I tizi alla Conan esistono solo nei film, ma in combattimento sono i primi a prenderle, e comunque non si metteranno con te. Mai.
- Inoltre non desiderate mai che il mondo Reale si trasformi in un mondo fantasy. La maggior parte degli universi fantasy sono pieni di pericoli e bisogna avere vaste conoscenze sul combattimento contro creature cento volte piu forti fisicamente e intellettualmente. Voi molto probabilmente siete dei Nerd grassi e mollicciosi e in un mondo del genere non durereste il tempo di leggere questa frase.
- E anche se non lo foste...NO. L'elfa oscura (o elfo oscuro per le signore) non si metterà con voi!
- Perchè per aver letto fino a questo punto bisognerebbe essere un nerd e i nerd non li vuole nessuno.