Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty

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Metal Gear Solid 2 è il seguito di Metal Gear Solid, ed è anche l'unico videogioco ad avere battuto due record mondiali: tolti i filmati è il VG più corto mai prodotto, se ci si scassa i coglioni a guardarli tutti invece è il più lungo del mondo.

Trama

Il gioco può essere giocato in tre modalità: Tanker, Plant oppure Tanker&Plant.

Nella modalità Tanker si parla del Serpente Solido che si infiltra su di una nave buttandosi da un ponte con l'elastico, e utilizza una mimetica ottica per non farsi vedere, sebbene questa mimetica ottica non lo renda invisibile ma verde trasparente e spari fulmini a destra e a manca nessuno lo nota, sfortunatamente arrivato sulla nave la mimetica ottica si rompe, perché? Perché secondo Kojima dovete procurarvi voi tutto l'equipaggiamento... mah... sta di fatto che il Serpente Solido riesce comunque ad infiltrarsi all'interno della nave e a fare delle foto al Metal Gear Ray, una copia fatta probabilmente dai Cinesi del Metal Gear Rex, che alla fine del gioco un altro personaggio ne riuscirà a distruggere sulla ventina e con la quale i marines sperano di riuscire a dominare il mondo. Solo che i russi si infiltrano sulla nave e rubano il Metal Gear Ray, ma Revolver Ocelot uccide tutti i russi e tutti i marines armati fino ai denti usando solo una pistola a tamburo e scappa a bordo del Metal Gear Ray.

Nella modalità Plant invece il Serpente Solido viene sostituito da Bill Kaulitz in completo sadomaso, perciò il Serpente Solido si incazza e inizia a sterminare tutte le guardie che sbarrano la strada a Bill, ma non appena questi sale l'ascensore le guardie di questo posto sono ancora lì. La missione di Bill è quella di salvare il presidente, il quale però si sparerà in testa con la pistola di Bill. Quando poi Bill verrà catturato dal ninja misterioso verrà appeso nudo ed utilizzato per i giochi sadomaso dei terroristi, verrà però liberato e andrà a trovarsi con il serpente Solido eludendo da solo a -20 gradi e completamente nudo una serie di guardie in tenuta da corpi speciali.

Varie troiate del gioco

Ci sono molte puttanate in Metal Gear Solid 2, ma possono essere alla fine ridotte in queste:

1. Il nostro Raiden, combatte da solo contro un Harrier, armato di un lanciamissili che pesa una ventina di chili, gironzolando allegramente su un ponte sospeso, e che se colpito da uno delle svariate centinaia di missili dell'aereo cade solo per terra senza neanche soffrire tanto...
2. C'è una specie di grossa palla di lardo fissato con la manicure (spero si scriva così), che si diverte a infilare bombe in giro per tutto il complesso, costringendo Raiden a dover girare a destra e a manca per disinnescarle tutte con il ghiaccio spray contro i lividi. Il suddetto grassone va in giro con una tuta antibomba (ha infatti il caratteristico colletto che arriva fin sopra gli occhi, che tanto per disinnescare una bomba non ti serve vedere che fili tagliare...) e svolazza allegramente con un paio di rollerblade, viaggiando a velocità impossibili per un capodoglio...
3. La Big Shell (l'installazione sulla quale si svolge la parte di gioco definita Plant (quella senza il Serpente Solido)) serve a smaltire del petrolio, fuoriuscito dalla petroliera affondata dal Serpente Solido, ma visto che sulla nave c'era "solo" un Metal Gear, e visto che il petrolio fuoriuscito dalle petroliere si diverte a galleggiare sulla superficie del mare, come minchia hanno fatto le persone a non accorgersi che il petrolio non c'era?
4. C'è un personaggio del cazzo chiamato Vamp, che per uno strano motivo è impossibile da uccidere. Si becca una decina di pallottole in fronte, altrettante sul petto e per finire un divaricatore anale su per il retto, regalo del carissimo protagonista Bill. Inoltre hanno scoperto che il vero erede di Gesù Cristo non è la troietta del Codice Da Vinci, ma bensì Vamp (è capace di camminare sull'acqua, cosa che la troietta del Codice Da Vinci non riesce a fare).
5. Torniamo alla battaglia con l'Harrier: come cazzo è possibile 1 rubare un Harrier 2 Rubarne uno tanto resistente??? Ti ci vogliono una decina di centinaia di missili S(t)inger del cazzo, per alla fine, incrinarne il vetro e cavare un occhio al caro Serpente Solidissimo, che si mette una benda per apparire figo come il padre Big Boss.
6. Va beh che il nostro Bill/Raiden è un androgeno, ma il caro presidente degli stati uniti, DOVEVA PROPRIO PALPARGLI IL PACCO PER CAPIRE SE ERA UN UOMO O UNA DONNA?
7. Non si capisce il perché, ma molte delle minchiate del primo Metal Gear ci sono anche nel secondo, come ad esempio la troiata del pavimento elettrificato...
8. Viene da chiedersi... Ma come cazzo hanno fatto a costruire l'Arsenal Gear (una grossa tartaruga senza zampe delle dimensioni di 1kmx1km) sott'acqua senza farsi scoprire?
9. Perché dei soldati russi devono parlarsi TRA DI LORO in inglese con il classico accento russo?
10. Il più grande mistero: la sequenza finale. Arsenal Gear si è spatacciato su mezza Manhattan, distruggendo più palazzi di Bin Laden, ma, misteriosamente, tutti i cazzoni in giacca e cravatta che passano per strada parlando al cellulare, sembrano non accorgersene, e non si stupiscono di vedere Serpente Solido parlare con il cantante dei Tokio Hotel, in mezzo alla strada e vestiti come due culattoni...
11. Quando Fortune utilizza la sua super arma spara-fulmini progettata dai Ricercatori Oral-B riesce a buttare giù un intero ponte e a far volare via tutti i marines... ma perché gli ci vogliono 4 colpi per uccidere Bill?
12. Se vi fate scoprire da una guardia e le sparate mentre chiama i soccorsi; anche se l'operatore sentirà le parole: "Ho avvistato un intruso, mandate rinforz... (suono di mitragliate)... Aaaaaargh!" non manderà i rinforzi ma esclamerà " Cos'è successo?Mando un tecnico a vedere la radio!"
13. È normale che una persona riesca con una spada a fare fuori dei ROBOT? e che questi sanguinino?
14. I personaggi non hanno bisogno di pisciare, passano tutto il tempo del videogioco a correre, saltare, fare i tripli salti mortali all'indietro e buttarsi giù da una ringhiera senza aver mai bisogno di un bagno!
15. Come fa il protagonista a portarsi dietro 6 fucili, 2 pistole, 3 bazooka, uno spray, un microfono, una miriade di granate di vari generi, tutti i caricatori esauriti, 5 razioni che sono più grandi del protagonista e capaci farti tornare come nuovo quando sei in fin di vita, varie bende, un binocolo, una macchina fotografica, un chip che dovrebbe farti diventare invisibile, invece ti fa diventare verde con i capelli/benda ben visibili e un bordello di altre cose senza risentirne del peso e senza nemmeno risentirne della presenza fisica, visto che APPAIONO come per magia sulle mani del nostro personaggio.
16. Perché le munizioni di un arma sono grandi come l'arma stessa, e l'arma stessa ne ha almeno 50?
17. Perché tutti i soldati sono identici tra loro sia in aspetto come in voce, per non parlare del carattere!
18. Perché i soldati hanno un orgasmo solamente vedendo delle riviste neanche pornografiche?
19. Perché quando il protagonista prende un soldato per il collo, il soldato non si mette ad urlare chiamando gli altri?
20. Perché se nascondi un soldato addormentato in un armadio questo non si risveglierà mai più?
21. Perché se narcotizzi un boss, egli rimane svenuto e gli altri lo danno tutti per morto?
22. Se sparerete a un braccio e a una gamba di un soldato, quando il soldato chiamerà i rinforzi interrompetelo addormentandolo, perché nessuno si insospettisce della gamba e del braccio rotto?
23. Perché nel computer nemico c'è un programma per contattare Otacon con tanto di caricatura di esso che parla?
24. Non si è ancora capito come un trans sfigato sia riuscito a sconfiggere ventine di robot grandi quanto la Casa Bianca (o quanto Platinette, rende meglio l'idea) con l'ausilio di un'unica katana.
25. Il gioco dura in tutto 15 minuti, se si tolgono le 65 settimane di video fracassapalle.
26. Il protagonista si eccita nascondendosi dentro delle scatole di cartone e inseguendo i soldati nemici che (anche dopo aver fatto 456.765 volte il giro dell'area) non si chiederanno mai "che cazzo ci fa una scatola di cartone nel bel mezzo di un corridoio).
27. Come si può facilmente capire, i 15 minuti di gioco senza video sono del tutto frutto di overdose da Marjuana. Probabilmente il quantitativo usato è aumentato con la scrittura del gioco, dato che verso la fine Campbell si fuma il cervello, compaiono FISSION MAILED senza senso e ci si ritrova in realtà virtuali assurdissime, che per farle ci vuole una stanza 10Km x 10Km.
28. Quando spari ad un soldato che sta chiamando rinforzi , lui muore (ovviamente!) e lascia una chiazza di sangue enorme sul pavimento. Anche se nascondi il corpo del soldato ucciso , i rinforzi non vedranno quella enorme macchia di sangue sul pavimento. E meno male che Solidus diceva che i soldati di Olga erano i migliori...

Preceduto da: 2002

Metal Gear Solid

Succeduto da: Metal Gear Solid 3