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{{cit2|Vieni Matusalemme, beviamoci una birretta, che chi beve birra campa cent'anni!|[[Dio]]}}
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== Contesto {{citnec|storico}} ==
Erano i tempi in cui il [[mondo]] era ancora giovane, i tempi in cui [[Dio]] veniva ancora a bussare alle porte la mattina per sapere se avevi [[qualcosa]] da chiedergli e visto che c'era scroccava anche un [[caffè]], i tempi in cui la [[Morte]] ancora non aveva la [[patente]] e faceva le consegne col [[monopattino]], ragion per cui potevi tagliarti la [[barba]] con la fiamma ossidrica e aspettare secoli prima che ti portasse via.
La [[vita]] media allora si aggirava sui novecento anni e Matusa non fece poi niente di speciale arrivando a 969, considerando che [[Adamo]], a seicento anni suonati, era uno dei suoi sospetti padri. Gli esseri umani, dunque, avevano un bel po' di tempo per [[trombare|giocherellare con le foglie di fico]] e proliferavano su tutto il globo terracqueo così velocemente che i [[topa|topi]] e gli [[scarafaggio|scarafaggi]] dovevano mettere il veleno all'entrata delle loro tane per non ritrovarsi una mattina un uomo installatosi abusivamente in mezzo alle loro larve.
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Fu un pessimo ragazzo-padre: mai una volta si prendeva cura di suo figlio, anzi passava le sue giornate ad andare a spasso con [[Dio]]<ref>E anche questo lo dice la [[Bibbia]].</ref>, ottenendo il primato di unica persona ad averlo mai fatto. Per quanto i suoi [[parenti]] gli sconsigliassero certe frequentazioni pericolose<ref>Non oso immaginare cosa gli sarebbe potuto succedere se avesse dato un calcio ad uno spigolo e gli fosse scappata una bestemmia...</ref>, egli non diede loro retta; così un giorno partì per una delle sue passeggiate e non tornò più, ottenendo il record di primo scomparso della storia. Subito furono chiamati i [[carabinieri]] e [[Chi l'ha visto?]], ma purtroppo per lui si venne poi a sapere che gli era stata già data l'eterna beatitudine, ottenendo il titolo di [[bambino morto|morto più giovane]] fino ad allora, a soli 365 anni, tre meno di Abele.
Fu proprio per l'odio verso suo [[padre]] che decise prendere la strada opposta, quella di crepare più tardi di [[chiunque]], impresa che gli riuscì quel pomeriggio stesso, quando incontrò Chiunque per strada e lo fece secco con una raffica di [[AK-47]] alle spalle.
== Adolescenza ed età adulta ==
Grazie ad una [[adolescenza]] durata un paio di secoli, Matusalemme fece in tempo a sperimentare tutte le turbe giovanili possibili e tutti i [[lifestyle]] e le loro fasi: passò da [[emo]] a [[truzzo]], da [[metallaro]] a [[gabber]], da [[punkabbestia]] a [[gothic lolita]], passando per estremismi nonsense, come quella volta che andava in giro vestito solo con un furetto vivo a coprirgli le [[cazzo|''pudenda'']] e abbracciava piangendo ogni
La vita di Matusalemme trascorse tranquilla per molti lustri, occupato ad accudire i numerosi figli e gli ancor più numerosi nipoti. Durante questi anni si guadagnò il titolo di ''Santo patrono dei Vecchiacci Decrepiti'', inventando il giuoco della [[briscola]] e la prima bocciofila della storia, dove si usavano ancora le uova di [[dinosauro]] al posto delle bocce, cosa che giustifica in pieno l'estinzione di questi rettili, alla facciaccia di [[Charles Darwin]].
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== La vecchiaia ==
[[File:Vecchio che balla.gif|right|thumb|180px|Matusalemme mentre esulta con grande moderazione per avere finalmente diritto agli sconti per anziani sugli autobus.]]
Passavano i giorni e Matusalemme batté il record d'anzianità di suo nonno Iared e la sua festa di compleanno fu
== Il diluvio ==
{{vedianche|Diluvio universale}}
Sette anni dopo l'umanità era arrivata ad un livello di [[perversione]]
Fu così che mise un bel tappo al tubo di scarico del [[mare]] e affidò a Matusalemme, l'uomo più anziano e dunque più saggio della [[Terra]] l'arduo compito di portare in salvo tutti gli esseri viventi. Si recò a casa sua e bussò per annunciargli la buona notizia, ma visto che dopo tre giorni non aveva ancora aperto la porta perché stata cercando il bastone e gli occhiali, [[Dio]] dubitò che sarebbe stato capace di costruire da solo un'arca di [[millanta]] ettari, quindi si rivolse a quel giovincello di suo nipote, [[Noè]], che aveva da poco compiuto il mezzo millennio.
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[[File:Copertina noè.jpg|right|thumb|Si dice che fosse stato scelto Noè anche perché era decisamente più fotogenico.]]
Venne dunque il grande giorno: quella mattina si svegliò con una forte sensazione di bagnato, dunque corse fuori ad urlare alle genti ''"[[È]] la fine! Pentitevi e convertitevi!"'' gli venne fatto notare che se l'era solo [[piscio|fatta]] addosso. Eeeh, brutta bestia l'[[incontinenza]]. Tornò dunque a dormire, per poi risvegliarsi un'ora dopo nuovamente bagnato: era cominciato il [[diluvio universale]]. [[piscio|Quello]] era stato un avvertimento provvidenziale mandatogli dall'alto, ma invece che coglierlo e mettersi in salvo sull'arca, era andato a cambiarsi le mutande con imbarazzo.
{{quote|BLUBBLUGHBLUGHHhhh...|L'ultima saggia osservazione di Matusalemme sul
== Note ==
{{note}}
<references/>
{{Portali|Chiesa Cattolica}}
[[Categoria:Chiesa cattolica]]▼
▲[[Categoria:Chiesa]]
[[Categoria:Personaggi televisivi]]
[[Categoria:Vecchi]]
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