Mare

Come prima cosa è importante usare un'adeguata protezione solare.

« Se Maometto non va alla montagna, va al mare »

(Maometto sul marem)

« Esisti solo grazie a me »

(Governo Balneare rivolgendosi al marem)

Dopo molti anni di studi, è stato confermato che il mare è quella grande distesa d'acqua totalmente inutile in quanto tutti, durante le varie epoche della storia, vi hanno versato dentro una tale quantità di sale da averlo reso ormai imbevibile.

Gli unici scopi finora conosciuti per giustificare questo immane spreco d'acqua sono fondamentalmente due:

• Gabinetto all'aperto per bagnanti zoticoni

• Luogo dove possono naufragare le navi.

Il mare può però rappresentare una fonte di soldi per hotel e discoteche, che attirano in queste amene località enormi quantità di truzzi e gente felice di farsi rubare soldi.

Mari cazzosi

Mar Gine: questo mare, si trova ovunque, confina con nulla, eppure tutto finisce sul Mar Gine. Molto famoso è per esempio il mar gine del foglio, le cui coste sono spesso taglienti e dolorose.

Mar Mellata: questo mare confina a est con il cucchiaio di Totti, a nord con il pane, a sud con il burro e a ovest con un tovagliolo. A differenza degli altri mari, il Mar Mellata è un mare dolce e il suo colore può variare dal rosso sangue coagulato (Mar Mellata ai frutti di bosco) all'arancione vomito (Mar Mellata all'albicocca)

Mar Giallo: il nome non deriva dal fatto che questo mare bagna la Cina come erroneamente si pensa, bensì dal colore delle sue acque, rese gialle da secoli di inadempienza dei governi cinesi nel dotare il paese di strutture igieniche private. Una volta era detto "Mar Giallo è Marrò" ma non vi spiegheremo il perché.

Mar Mitta: è il mare più inquinato al mondo, sovrastato da un buco dell'ozono talmente largo che sembra sia stato sodomizzato da qualcuno. Il Mar Nero comunque, sta messo pure peggio.

Mar One: Oltre a essere il mare numero One, è anche noto come "Il mare del grande sbattimento", e nasce dopo aver ascoltato Mariottide per meno di 15 secondi, o dopo aver assistito a un comizio tenuto da un Noob.

Mal di mare: è un simpatico malessere che ti impedisce di restare su una qualsiasi imbarcazione, e quindi 2 palle dalla ciambella da piscina a un transatlantico, per più di due secondi senza rimettere tutto ciò che si trova nel tuo apparato digerente. Recenti studi hanno dimostrato come questa malattia si manifesti esclusivamente per farti fare figure di merda mentre ci si pavoneggia per conquistare l'attenzione di un lui o di una lei. Studi ancora più recenti (li avranno conclusi sì e no l'altroieri) hanno dimostrato che chi è affetto dal mal di mare si sente male a guardare il mare anche stando da terra, ragion per cui queste povere persone non potranno mai abitare in case panoramiche.

Mar Ea: Scoperto dai latini nel 74 a.C. e ubicato in Sicilia significa letteralmente Quel Mare. Esistono due teorie riguardanti l' invenzione del nome: la prima, più conosciuta e apprezzata dagli storici, fu formulata nel medioevo da un pre-illuminista che pensava fosse stato così chiamato perché visto per la prima volta da lontano; la seconda fu inventata e promossa da un professore agli inizi del 1900 per dare una spiegazione più logica a quello strano nome ma purtroppo la sua teoria non importò mai a nessuno.

Abitanti del mare

Pesci:Sai quelle creature senza gambe ricoperte da una specie di lubrifiante? Se si, allora imaginati milioni e milioni che sguazzano senza motivo dentro al mare. Non sono pericolosi anzi sono fonte di cibo ma se non vuoi diventare Gollum devi saper praticare l' oscura arte del cucinare.

Delfini:Non sono pesci ma stano nell'acqua, non hanno le branchie ma stano nell' acqua: questa strana creatura ha un caratere giocherellone e si comporta come un normale uomo maschio overo gli piace mangiare, non far niente, guardare la TV ed è attratto dalle ragazze gnocche.

Pescecane:Ecco cosa succede se lasciate il vostro cane in mare. Il pescecane di solito fa il prepotente con altri pesci e con i sfigatti di turno quali: naufraghi in mare aperto, scafandri, turisti e altre persone presenti nel mare.

Spongbob:Se avete la sfortuna di incontrarlo egli vi torturerà per ore con discorsi inutili e risattine deficenti.

Sirene:NON ascoltate le vecchie storielle che dicono che esse vi ucciderano, tuttaltro non pensateci due volte a buttarvi in mare per godere di alcune splendide ore.

Naufraghi:persone incazzate che non vogliono più andare al mare.

Meduse:sono esseri fatti di gelatina con gusti diversi in base al loro colore. Esiste anche un incrocio tra pesci e meduse : i pesci gommosi; che insieme alle meduse vengono pescate dal mare eccessivamente rischiando di comprometere la fauna gommosa marina. Attenzione possono esplodere se incazzate.

te l'avevo detto di non giocare con le meduse.

Come andare al mare

Adesso che hai fatto il bravo e hai letto che tipo di cose ti puoi aspettare di incontrare al mare, evidentemente vorai andare al mare, no? Allora se non vuoi morire ecco una guida con una lista di materiali da prendere quando vai al mare (ATTENZIONE: se non fai come dico io avrai il 99,9% di possibilità di morire e il restante 0,1% di schiattare o crepare ). Materiali: crema solare, ombrelone, AK44, lancia da pesca, granate e una mazza da baseball. Appena arrivati al mare spalmatevi tutto il corpo con la crema solare in modo che non diventiate nero e rosso e usando l' AK44 liberate il territorio vicino alla spiaggia dai nemici. Liberata la spiaggia mettete l' ombrellone nella sabbia e apritelo in segno di vittoria. Adesso che avete installato la vostra base dovete procurarvi cibo con la lancia da pesca e in caso di pescecane lanciate una granate e colpitela con la mazza da baseball: se avete mirato bene farete un OVERKILL. Buon divertimento.

In caso di naufragio

Attenzione se metete piede su una nave da crociere avrete il 78% di possibilità di naufragare, quidi state calmi e leggete questo articolo perchè qualunque forma di panico vi assicurerà una morte sicura. Se siete su un'isoletta tropicale fornita di tanto di palme con noci da cocco non vi rimane altro che di aspetare una nave o un elicotero, ma guardando il lato positivo voi non dovrete andare per un pò al lavoro, pagare tasse e potrete fare quel che vi pare sull' isola inoltre se avete la fortuna di avere con voi un portatile potete navigare facile e veolce e senza costi non avrete dimenticato, spero, che siete circondati dal mare? Se non avete cibo seguite i consigli di Bear e non morirete. Quidi per una vita felice un uomo deve avere cibo, Tv, nessuno che gli rompe le palle e la cosa più imortante: donne. Ora che avete letto questo articolo vi vorete suicidare ma state calmi ci sono le sirene che al 200% ve la darano e se siete fortunati di incotrare un gruppeto il divertimento è assicurato. Quindi su un' isola si sta più bene che qua: cosa aspeti a prendere una nave e farla affondare per un motivo sconosciuto alla gente?

Vedi: la gente che segue il mio consiglio. Ti invito di naufragare rapidamente se no tutte le sperdutissime isolle si riempirano e non ci sarà più spazio per te