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{{Accusa|accusa=Parla di tutto fuorché di Mantova.|firma=[[Utente:Manjusri|Manjusri]] 22:31, 22 dic 2008 (UTC)}}
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[[Immagine:0 gta1 02-1-.jpg|right|thumb|175px|Il traffico mantov[[ano]]]]
{{Cit|Cosa volete da me? C'era già quando sono arrivato|[[Dio]] su Mantova}}
{{Citazione|Ma perché [[Gesù Cristo|quello là]] è nato a Betlemme e io in mezzo a tutta 'sta tristezza?||Virgilio|Mantova}}
'''Mantova''' è una tetrarchia basata sul farsi i [[cazzo|cazzi]] degli altri. Contrariamente a Rovigo, Londra e Massa-Carrara, Mantova purtroppo esiste anche se nessuno lo sa e [[a nessuno importa]].
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==Economia==
Mantova esporta frizzi e lazzi, agnoli fritti, canapate sul naso, casse vuote contenenti altre casse a loro volta contenenti altre casse (quindi non sono vuote), entropia, escoporca, un maiale discendente di Ettore e pangeneratosi dallo sterco (che però di solito cade nel lago di lava), [[tette]] al guinzaglio, [[cazzo|cazzi]] per mancini, baracca e burattini, un lavello, ma che bel castello marcondirondirondello.
La moneta di Mantova, introdotta dalla nobile famiglia degli Sbrisoloni, è una qualsiasi specialità gastronomica che porti alla morte per soffocamento di chi la ingerisce.
La valuta più elevata è “al salamo casalin” disgustoso manicotto di carne putrefatta, farcito di qualsivoglia spezia o [[animale]] possa dargli vagamente l’odore di un peto di Galeazzi; il ”turtel de suca”, che vale 1/10 del salame, è universalmente riconosciuto come l’alimento più calorico che la mente umana abbia mai concepito, infatti un mezzo tortello sfamerebbe il Burundi per le prossime 3 decadi; ma il mantovano è geloso delle tradizioni e ogni festa s’ingozza di questa specialità, con il risultato che i mantovani non hanno sangue nelle vene ma soffritto di zucca. Di conseguenza le movenze dei mantovani sono molto più impacciate data la densità dell’intingolo, ma d’altro canto lo sperma così ottenuto oltre ad avere una sfumatura paglierina risulta più gradito ai palati fini che praticano la nobile arte del soffocotto.
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==Storia==
Unico caso nella storia, Mantova
Primo re della città fu un cinghiale, Ettore, che però non governò affatto in quanto passava le giornate a rotolarsi nel suo stesso sterco suino.
Gli abitanti si ribellarono e a tradimento lo infilarono in un forno; non essendo molto intelligenti però non ebbero l’idea di cuocerlo e mangiarselo e perciò Ettore è ancora nel forno che si fa la [[cacca]] addosso.<br />▼
In seguito giunse un’ambasciata straniera sulla nave Sarpedone capeggiata da [[Fabrizio Frizzi]] Gonzaga. Egli dichiarò che se non fosse stato nominato re sarebbe tornato l’anno successivo e avrebbe invaso la città.<br />▼
▲Gli abitanti si ribellarono e a tradimento lo infilarono in un forno; non essendo molto intelligenti però non ebbero l’idea di cuocerlo e mangiarselo e perciò Ettore è ancora nel forno che si fa la [[cacca]] addosso.
Vedendo la sua faccia da culo gli abitanti dissero: ”Piuttosto ci mangiamo un materasso” da cui viene l’espressione “piantare in asso”. Aggiunsero anche: ”Scateneremo l’inferno” da dove prese il modo di dire “dopo l’estate (ma anche prima) viene l’inverno”.<br />▼
Arrabbiatissimo egli se ne andò e subito dopo [[Joe Sagittario|Joe Pesci]] fu patrono della città.<br />▼
▲In seguito giunse un’ambasciata straniera sulla nave Sarpedone capeggiata da [[Fabrizio Frizzi]] Gonzaga. Egli dichiarò che se non fosse stato nominato re sarebbe tornato l’anno successivo e avrebbe invaso la città.
▲Vedendo la sua faccia da culo gli abitanti dissero: ”Piuttosto ci mangiamo un materasso” da cui viene l’espressione “piantare in asso”. Aggiunsero anche: ”Scateneremo l’inferno” da dove prese il modo di dire “dopo l’estate (ma anche prima) viene l’inverno”.
▲Arrabbiatissimo egli se ne andò e subito dopo [[Joe Sagittario|Joe Pesci]] fu patrono della città.
Un anno dopo Joe venne investito da Torquato Tasso (forse di proposito) e così quando iniziò l’invasione Mantova non aveva un condottiero.<br />
Tutti speravano che la profezia si avverasse: infatti San Giuggiolone, martirizzato a suon di mele cotte, prima di morire aveva profetizzato che nel momento del bisogno sarebbe sorto un capo prescelto da un condor che per tre giorni avrebbe sorvolato la città.
Pochi però credevano davvero che si sarebbe avverata: infatti nessuno sapeva che cazzo era un condor e soprattutto se un animale avesse potuto sorvolare Mantova senza venire appestato dal lezzo di pesce che si levava dai laghi.<br />
Intanto l’esercito di Frizzi sbarcò (non si sa dove visto che non c’è l’acqua) forte di 300 uomini donne e bambini, tra i quali annoveriamo: [[Mengacci]], [[Marzullo]], [[Bettarini]], [[Wlady]], il cane Balto, [[Caparezza]] e i suoi numerosi fratelli, [[Boumsong]], [[Dida]], una gemella Kessler, 20 negri, 30 greci, 50 greci negri, [[Ennio Annio]] e un cartonato di [[Ilary Blasi]].
Ma il condor,che era lì già da una settimana e si stava rompendo i [[coglioni]], scese in picchiata, cagò sulla testa a Torquato Tasso e si posò sulla spalla di Bob Sinclair. Il popolo capì che quello era un condor perché era grosso come un camion e nominò Bob re. La battaglia tra i mantovani e i Gonzaga durò dieci anni, ma quando San Giuggiolone estrasse dalla mitra un bazooka i nemici si ritirarono.<br />
Purtroppo Bob detto Aggiustatutto era morto, ucciso da Zack e Cody Al Grand Hotel (“Al grand hotel” è il cognome di Zack e Cody), ma Hannah Montana decise senza chiedere niente a nessuno che Ernesto Sparalesto sarebbe stato il primo ministro, "Quelli dell’intervallo" i ministri e che le ciambelle dovessero essere quadrate a immagine e somiglianza di un alce.
A nessuno piacevano le alci, perciò Hannah fu gettata nel [[cesso]] e stuprata da trenta armadilli albini; contemporaneamente la [[Svervegia]], supportata dall’ex ministro El Ciula, dichiarò [[guerra]] alla piccola cittadina, affermando che Mantova doveva unirsi alla neonata [[Repubblica delle Banane]], ma in realtà perché proteggeva il più pericoloso criminale svervegese, la scimmia Claudio Appio. Dopo 167 giorni di bombardamenti Claudio Appio si consegnò alle autorità svervegesi, non prima di aver ucciso 10.000 soldati con una [[banana]], un asciugacapelli e un colapasta.
Episodio clou della guerra fu l’uccisione di Torquato Tasso: i suoi concittadini, stanchi delle sue cazzate e dei morti causati dalle sue scorribande notturne con Virgilio (andavano a funghi e a puttane, contemporaneamente) rompendo i coglioni a tutti alle quattro di mattina, gli tirarono in testa un [[cavallo]], ma non morì; gli infilarono nel [[culo]] un panetto di burro, ma non morì; lo gettarono nella mostarda ma non morì; infine,gli dissero: ”Guarda,tua sorella che batte!” Lui disse: ”Dove?” e si girò; lo ficcarono in un barile di vinavil dove morì per auto-assideramento.<br />▼
Unitasi all’Impero italico contemporaneamente allo [[Spagnogallo]], Mantova fondò il primo giornale comunista d’[[Italia]], ancora prima che esistesse il comunismo; scoprì che il formaggio con le pere era buono e decise che piuttosto di essere simpatica ad un’altra popolazione che non fossero i messicani sarebbe affogata in quel mare di merda che la circonda e che viene eufemisticamente chiamato lago. <br />▼
▲Episodio clou della guerra fu l’uccisione di Torquato Tasso: i suoi concittadini, stanchi delle sue cazzate e dei morti causati dalle sue scorribande notturne con Virgilio (andavano a funghi e a puttane, contemporaneamente) rompendo i coglioni a tutti alle quattro di mattina, gli tirarono in testa un [[cavallo]], ma non morì; gli infilarono nel [[culo]] un panetto di burro, ma non morì; lo gettarono nella mostarda ma non morì; infine,gli dissero: ”Guarda,tua sorella che batte!” Lui disse: ”Dove?” e si girò; lo ficcarono in un barile di vinavil dove morì per auto-assideramento.
Da allora Mantova è in decadenza: fu dominata da 666 popoli diversi, i [[Watussi]], i figli di Jamiroquai, i Korn, gli orchi gli orchetti le orchesse e Shrek, i Flaminio Maphia, i napoletani Qui Quo e Qua, [[Gandhi]] e Carletto Mazzone coi loro seguaci, infine dai Truzzi.<br />▼
▲Unitasi all’Impero italico contemporaneamente allo [[Spagnogallo]], Mantova fondò il primo giornale comunista d’[[Italia]], ancora prima che esistesse il comunismo; scoprì che il formaggio con le pere era buono e decise che piuttosto di essere simpatica ad un’altra popolazione che non fossero i messicani sarebbe affogata in quel mare di merda che la circonda e che viene eufemisticamente chiamato lago.
▲Da allora Mantova è in decadenza: fu dominata da 666 popoli diversi, i [[Watussi]], i figli di Jamiroquai, i Korn, gli orchi gli orchetti le orchesse e Shrek, i Flaminio Maphia, i napoletani Qui Quo e Qua, [[Gandhi]] e Carletto Mazzone coi loro seguaci, infine dai Truzzi.
[[Categoria:città]]
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