Manicomio: differenze tra le versioni
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{{Cit|Berlusconi è l'unico uomo in Italia che sia in grado di guidare uno stato come questo|Caso disperato}} |
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{{Cit|Lingua di bue? Non mi piace mangiare qualcosa che è stato in bocca ad un altro... Mi porti un uovo alla coque!|[[Coglione|Esperto cibofilo]]}} |
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Il manicomio è un istituto di recupero mentale a scopo di lucro, nel senso che loro lo sistemano e voi pagate per riaverlo. Questo è uno dei tanti motivi per cui non c'è più spazio nei manicomi. |
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{{Cit|Avete mai provato quella sensazione di disgusto mentre assaggiate formaggini scaduti e liquefatti? Deliziosi, vero?|Incommentabile...}} |
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Ormai nei manicomi ci sono solo persone di cui [[a nessuno importa]], un po' come il cimitero, solo che qui non ci sono cadaveri e nessuno sceglie l'opzione "RIPRENDITI-QUESTO-VECCHIO-BACUCCO". Il metodo di "reclutamento" è simile a quello dell'accalappia cani: i custodi ogni giorno escono in ambulanza, dotati di cloroformio, retino, riviste porno e caramelle. Non appena avvistano una preda, con un colpo secco di retino lo caricano sull'ambulanza. Cloroformio, riviste porno e caramelle sono una copertura nel caso qualche curiosone si avvicinasse: in realtà il paziente viene massacrato di botte finché non perde almeno il 25% delle sue funzioni cerebrali. E poi di solito nessuno denuncia la scomparsa di questi vecchietti, se alla gente [[A nessuno importa|non gliene frega niente]] perché dovremmo preoccuparcene noi? |
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{{Cit|1 + 1? Semplicissimo: 3,14!|Secondo quale matematica?}} |
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[[File:Cervella.jpg|right|thumb|250px|Cervello tipico di homo decrepitus. I neuroni, ormai rassegnati alla morte, cercano di dividersi in due fazioni, per autodistruggersi fra loro. Tanto per morire gloriosamente.]] |
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{{Cit|La Cappella Sistina è un film porno, ne sono sicuro!|Paziente all'esame di rilascio}} |
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{{Cit|Io ho trasformato l'acqua in vino!|Ebbene sì, anche [[Gesù]] è stato corrotto!}} |
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== Struttura di un manicomio == |
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Qual è il tuo problema? Se sei venuto su questa pagina per sapere qualcosa sui manicomi allora hai passato un'infanzia difficile! Di questo ci dispiace, ma non hai il diritto di sbriciolarci i coglioni lo stesso. Ad ogni modo, il manicomio nasce per puro caso, quando eravamo quattro amici al bar, che volevano cambiare il mondo. Nessuno ci disse che era una pazzia, lo scoprimmo soltanto dopo. |
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Normalmente, la struttura del manicomio si presenterebbe con un tetto e quattro mura, ma noi per evitare che i vecchi si facessero male cercando di attraversarli o saltando dal terrazzo convinti di saper volare, abbiamo rivoluzionato il processo di costruzione di questi istituti: niente mura, niente tetto, un fossato intorno agli alloggi con tanto di coccodrilli (anche loro devono mangiare, e nelle fogne non si trova più cibo), sentinelle su cancelli elettrificati e un bel campo minato! La sicurezza è la nostra [[Ma anche no|priorità]]! |
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La nostra storia risale al tempo degli dei dell'Olimpo, quando [[Pollon]] spacciava a destra e a sinistra. Stava bene a tutti che Pollon spacciasse, ma il problema era un altro: dove potevano ficcarsele le persone che abusavano della [[Droga|polvere magica]]? |
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Inoltre, gli istituti moderni sono dotati di tutte le attrezzature più moderne per far sentire a casa i pazienti, dalla bambola gonfiabile alla tombola con [[Francesco Totti]] (sì, quello vero! È un nostro paziente anche lui!). Ci invidia persino Alcatraz! |
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Per lunghi secoli questo quesito è rimasto senza risposta, finché un gruppetto di baldi giovani (nominati sopra) riuscirono a conquistarsi un edificio imponente a colpi di [[AK-47]], convincendo così i proprietari della loro missione pacifica e a scopo non_lucrativo. |
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[[File:manicomio.jpg|right|thumb|250px|Voi siete qui... più o meno...]] |
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Se vuoi sentire il resto della storia, portati del mangime per i pesci, che stasera dormirai con loro... Comprendi, vero compare? Questi non sono affari che ti riguardano, e se io non ho voglia di raccontarti tutta la storia devi metterti l'anima in pace. Alla faccia tua! |
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Comunque sappi che la storia è finita bene: Pollon è la nostra miglior spacciatrice, i manicomi sono diventati i nostri depositi di munizioni e armi e tua sorella mia nonna ha preparato la torta di ciliegie. Adesso buttatelo in acqua, che vado a fare merenda! |
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[[File:Slipknot.jpg|right|thumb|250px|Non so cosa c'entri l'immagine degli Slipknot, ma dalle maschere (che probabilmente non riescono a togliersi) forse hanno bisogno di una settimana [[Manicomio|qui dentro]]...]] |
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== Primi personaggi == |
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Qui di seguito elenchiamo i primi personaggi storici che hanno fatto parte di questa grandiosa istituzione: |
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*Don Chisciotte |
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*[[Mr. Lui]] |
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*[[Tu]] (sì, ce l'ho con te!) |
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*[[Adriano Galliani|Testa d'uovo]] |
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*[[Silvio Berlusconi|Il capo di Testa d'uovo]] (senza offesa...) |
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Avendo assunto alcuni pazienti come addetti alla sicurezza dell'impianto, è possibile che alcuni registri siano andati perduti o usati come carta igienica nei casi di emergenza. Non vi preoccupate, i più famosi sono questi. Degli altri [[a nessuno importa]]. Tanto meno a noi! |
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== Leggenda == |
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La leggenda vuol sì che il primo manicomio d'Italia sia stato costruito sul monte Etna, dove gli ospiti non rompevano le palle a nessuno e se avessero avuto problemi, [[A nessuno importa|nessuno se ne sarebbe mai accorto]]. Su quasi ogni vulcano c'è un manicomio dove spedire persone inutili come negri, ebrei, comunisti e [[Fungirl|povere illuse]] (quest'ultime prese dovutamente a sberle 25 ore al giorno). |
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== Abbigliamento == |
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Collezione autunno-inverno-primavera-estate. Rara intelligenza ha permesso di creare un capolavoro simile: quella dei clienti del manicomio! L'abbigliamento attuale della clientela è molto vario <small>(e infatti ce l'abbiamo solo noi, chissà perché...)</small>: |
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* Giacca bianca a 2 maniche |
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* Giacca bianca a 3 maniche |
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* Giacca bianca senza maniche (non fatevi illusioni!) |
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* Pantaloni lunghi con 2 gambe |
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* Pantaloni lunghi con 3 gambe (solo per [[Rocco Siffredi|Rocco]]) |
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* Mutande bianche |
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* Calzini bianchi |
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Notare l'originalità del nostro abbigliamento: [[Eh?|un unico colore che crea un'armonia con l'anima interiore di ogni cliente, così ognuno può rimanere a contatto con se stesso e continuare a viaggiare verso una luce bianca attraverso le tenebre]]. |
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[[File:real_madrid.jpg|right|thumb|250px|Essendo il Real Madrid una squadra che indossa una maglia bianca, ci siamo sentiti in dovere di sponsorizzare i nostri colleghi spagnoli pubblicizzando la loro divisa principale...]] |
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Versione delle 22:33, 30 nov 2010
« I custodi sono gentili e amichevoli! »
(Nessuno su manicomio)
« Prendiamolo! »
(I custodi si sono accorti dell'improbabile nome di quello sopra)
« Avvicinati, non ti mangio mica! »
(Hannibal Lecter)
« Berlusconi è l'unico uomo in Italia che sia in grado di guidare uno stato come questo »
(Caso disperato)
« Lingua di bue? Non mi piace mangiare qualcosa che è stato in bocca ad un altro... Mi porti un uovo alla coque! »
Il manicomio è un istituto di recupero mentale a scopo di lucro, nel senso che loro lo sistemano e voi pagate per riaverlo. Questo è uno dei tanti motivi per cui non c'è più spazio nei manicomi.
Ormai nei manicomi ci sono solo persone di cui a nessuno importa, un po' come il cimitero, solo che qui non ci sono cadaveri e nessuno sceglie l'opzione "RIPRENDITI-QUESTO-VECCHIO-BACUCCO". Il metodo di "reclutamento" è simile a quello dell'accalappia cani: i custodi ogni giorno escono in ambulanza, dotati di cloroformio, retino, riviste porno e caramelle. Non appena avvistano una preda, con un colpo secco di retino lo caricano sull'ambulanza. Cloroformio, riviste porno e caramelle sono una copertura nel caso qualche curiosone si avvicinasse: in realtà il paziente viene massacrato di botte finché non perde almeno il 25% delle sue funzioni cerebrali. E poi di solito nessuno denuncia la scomparsa di questi vecchietti, se alla gente non gliene frega niente perché dovremmo preoccuparcene noi?
Struttura di un manicomio
Normalmente, la struttura del manicomio si presenterebbe con un tetto e quattro mura, ma noi per evitare che i vecchi si facessero male cercando di attraversarli o saltando dal terrazzo convinti di saper volare, abbiamo rivoluzionato il processo di costruzione di questi istituti: niente mura, niente tetto, un fossato intorno agli alloggi con tanto di coccodrilli (anche loro devono mangiare, e nelle fogne non si trova più cibo), sentinelle su cancelli elettrificati e un bel campo minato! La sicurezza è la nostra priorità! Inoltre, gli istituti moderni sono dotati di tutte le attrezzature più moderne per far sentire a casa i pazienti, dalla bambola gonfiabile alla tombola con Francesco Totti (sì, quello vero! È un nostro paziente anche lui!). Ci invidia persino Alcatraz!
