Lingua latina

« E affinchè il latino nulla ci perda, quel che in saper mi dà gli rendo in merda »

(Liceo)

« Cogito, ergo dixit »

(anonimo)

Il latino è stata la creazione peggiore dopo le verdure.
Ideata dal russoungheresepolaccobritannicoitaloafricano Joe Solombrero, in un giorno in cui non aveva altro da fare se non rompere le palle all'intera umanità. Il latino si parla aggiungendo "um" ad alcune parole, quindi porco diventava porcum ed aggiungendo is ad alcuni per rompere il ghiaccio (ma soprattutto le palle) quindi mortacci tua diventava mortacciatorum tois. Questa creazione venne subito smantellata da Chuck Norris perchè non rispecchiava per niente la sua lingua... il calciorotantiano. Per punizione Joe Solombrero fu impiccato 4 volte, torturato 15 volte e colpito a calci rotante una sola volta...perchè con due c'è da pagare la rata.

Conseguenze

Dopo la geniale trovata di Joe il mondo ebbe uno sconquasso pari a un peto rotante di Chuck. Gente che si masturbava perchè il latino attizzava con le calze verdi,le troie iniziarono a portare gli occhiali per sembrare più colte (e c'è chi non le coglie), fu creato il ballo latino perchè almeno qualche punto a favore di sta stronzata dovevamo crearla eh! I preti modificarono quel libro di ricette chiamato Bibbia aggiungendo l'"um" e l'"is". Si scatenarono diverse rivoluzioni, i contadini non avevano nè i soldi nè la voglia di imparare il latino (brava gente) e quindi quando andavano in chiesa non potevano che pestare il prete perchè parlando in latino mostrava una certa superiorità di cultura (lo ripeto...brava gente). COsì quando salì al potere Papa De Pipalis VIIIV venne buttato giù dal balcone dal tedescorumenoamericanouzbeco Oronzo Solombrero (praticamente questa famiglia è nata per rompere i coglioni).

Come si è risolto il tutto

Lo sconquasso generato portò il latino al bando facendolo diventare lingua morta. Ma ancora oggi si trovano parole in latino tipo : Barilla , Rovagnati e Pirelli.Dopo la sparizione del latino si crearono lingue neolatine come il pakistano, il cilecchiano e il bulzano. La gente seriamente stufa di questo latino si trasferì nella terra promessa di Chuck Norris nonostante avesse le gambe incrociate.Dopo questo se la prese con l'artefice di tutto questo...Dio. Sì! Perchè se dio non avesse creato quella famiglia rompicazzi a quest'ora eravamo ancora tutti babbuini analfabeti che si mangiavano i pop corn Buitoni davanti a due gatti che facevano la box.