Lingua: differenze tra le versioni
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Vendo la lingua del mio coinquilino. Trattasi di individuo sano e vaccinato di anni 26, originario di [[Pescara]] ma residente a [[Torino]]. Ottima (!?) cultura, laureato in ingegneria, dipendente [[Telecom]]. Disposto a trasferte in tutta Italia! |
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* dopo avergli fatto consumare una granita al gusto puffo e dello yoghurt scaduto da mesi, impiastricciare la faccia di vostra suocera, filmare il tutto e pubblicare il video su [[Youtube]]; |
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* riempire i vuoti della vostra giornata con interminabili monologhi sulle reti di telecomunicazione Telecom. |
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* <s>cimentarsi in giochi erotici</s> (non in [[Italia]], bello!) |
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La consegna avverrà esclusivamente tramite posta assicurata. No contrassegno! |
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Versione delle 14:45, 16 gen 2008
La lingua è un verme parassita pressoché ubiquitario delle cavità orali umane.
Generalmente viene rimossa dalla bocca al compimento del terzo quadrimestre dal primo onomastico senza pioggia.
Prima che questo avvenga, la lingua può essere utilizzata per:
- inumidire i francobolli e i bordi delle buste;
- inumidire le cartine per farci sigarette a mano (no canne!);
- bagnare il vostro dito in modo da girare più agevolmente le pagine dei libri (il dito non è compreso nell'offerta);
- allisciare il vostro capo a inizio giornata;
- fare gesti sconci agli individui di sesso femminile;
- deridere chiunque tramite sonore pernacchie;
- testare cibi sospetti o sconosciuti nonché la loro temperatura;
- accertarsi che il sugo sia salato al punto giusto (funzione in fase di testing con risultati sconcertanti);
- leccarvi i baffi;
- farcire il vostro panino (previa cottura);
- testare i cavi del vostro impianto elettrico;
- sostituire lo spazzolone del gabinetto;
- ridipingere casa;
- verificare l'esteticità di improbabili piercing alle fibre (sfaldate) di amianto;
- tradurre dal pescarese in italiano maccheronico e viceversa;
- dopo avergli fatto consumare una granita al gusto puffo e dello yoghurt scaduto da mesi, impiastricciare la faccia di vostra suocera, filmare il tutto e pubblicare il video su Youtube;
- riempire i vuoti della vostra giornata con interminabili monologhi sulle reti di telecomunicazione Telecom.
cimentarsi in giochi erotici(non in Italia, bello!)
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ATTENZIONE! Trattasi di materiale fallato in quanto il dispositivo di spegnimento è mal funzionante! L'unico modo per terminare il processo è introdurre nel cavo orale pizzette surgelate di scarsa qualità (quelle del LIDL vanno benissimo) o Mojito a litri. |