Legge di Murphy in amore
Siamo qui riuniti per scoprire i segreti di quel sentimento meraviglioso che è l'ameur e delle regole che lo governano. Mettetevi comodi e indossate i vostri occhialetti 2D in dotazione.
per lui
la scelta
- la gnoccona di turno sarà sempre impegnata con il bimbetto sfigato ma con un conto in banca simile al tuo ma con qualche zero in più
- se una gnocca è libera sarà sicuramente lesbica
- se la gnocca libera non è lesbica avrà le sue cose
- se la gnocca non ha nessun problema sopracitato... la ragazza è in un universo parallelo differente al tuo
- la bellezza di ogni ragazza è inversamente proporzionale al suo cervello
- o la ragazza è bella, la dà,e impegnata o sarà una racchia single che la tratta come se fosse legno
- nel caso riuscissi a trovare una ragazza (ormai ti accontenti anche di uno scarafone con il buco) disposta a dartela, il suo strumento di persuasione sarà il un covo di muffe e sale manco fosse un prosciutto.
la conquista
- la tua probabilità di successo sono inversamente proporzionali alla tua serietà
- più spendi per una ragazza e più saranno le probabilità che ti dià un 2 di picche
- la probabilità che te la dia sono direttamente proporzionale al tuo portafoglio
- naturalmente la conquista sarà impedita da un suo ex/una sua cotta/un modello/il tuo miglior amico che non l'ha cagata di striscio fino a quel momento ma che per qualche inspiegabile ragione ora la trovano attraente mandando in fumo anche la più minima possibilità di ricavare un bacino dalla suddetta ragazza
- se gli regali dei cioccolatini sarà nel periodo che sarà a dieta
- se gli regali dei fiori ella ne sarà allergica
- se gli regali una macchina (idiota) essa ti pianterà per andare dal suo ex/una sua cotta/un modello/il tuo migliore amico che si è trasferito in culo al mondo
- se i tentativi di conquistare il suo cuore non sfoceranno in due di picche la tua vita sarà rovinata per sempre
- il regalo migliore per conquistare una ragazza sarà la tua carta di credito
la relazione
- se la porterete a cena fuori in una pizzeria non vi parlerà per il resto della vostra vita
- se la porterete a cena in un ristorante di lusso il vostro portafogli non vi parlerà per il resto della vita; ma almeno la avete fatta felice (precisiamo che non ve la darà)
- se riuscite a trovare un compromesso il ristorante sarà chiuso per turno.
- nel caso aveste in programma una giornata al centro preparatevi per una sessione di pesi lunga 5 ore dove l'unica cosa che diminuirà non sarà il grasso superfluo ma il vostro conto in banca
- alla fine di ogni appuntamento lei avrà il mal di testa o sarà stanca perciò scordatevi di rifarvi sul suo corpo
- dovrete ricordarvi ad ogni momento del giorno mese anno ora congiunzione astrale tempo climatico oroscopo del vostro primo appuntamento, del vostro primo bacio, della prima volta che vi siete visti, del menù della prima cena insieme e naturalmente quando vi siete messi insieme
- dovrete ricordarvelo se siete fortunati ogni anno in caso contrario ogni mese
- in caso contrario nel migliore dei casi non vi rivolgerà più la parola, altrimenti preparatevi ad una fucilazione in pubblico da lei e dal branco delle sue amiche
- nel caso sopravviviate per 5 anni a questo incubo allora vi si spalancheranno davanti a voi le porte del vahlalla
- quel giorno avrà le sue cose
- il prezzo di quel momento sarà il più duro di tutta la vostra vita (e non parliamo della morte)
Il matrimonio
- se la sposa è vestita di bianco c'è qualcosa che non và
- se la sposa non è vestita di bianco avete preso una fregatura
- più sarà bella la donna che sposerete prima diventerà soggetta dell'età
- guardare altre donne sarà come firmare la propria condanna a morte
- al contrario la vostra donna potrà guardare altri uomini senza che voi possiate dire niente
- se vostra moglie vuole farlo con voi è per desiderio di maternità
- il nome del bambino dopo ore di decisioni prese insieme sarà dato da vostra moglie sotto consiglio dell'ultimo minuto dell'ostetrica rendendo così nulla la tua partecipazione alla nascita
Il tradimento
- lei verrà sostenuta dai figli in caso fosse sorpresa con un' altro uomo
- tu verrai linciato dai suddetti figli,moglie e suo amante se verrai sorpreso con un altra donna
- tutta i tuoi amici sapranno della sua relazione ma nessuno ti dirà niente.
- se viceversa voi siete a fare le corna a vostra moglie i vostri amici andranno subito a dirlo in massa a vostra moglie
- se assoldate una spia che controlli la vostra moglie egli si farà vostra moglie e le darà le prove del tuo tradimento
- per qualche strano motivo una volta che vi scoprono mandando a puttane una storia di 50 anni (dalla gioventù fino alla tarda età) anche la vostra amante (che a suon di regola non dovrebbe importare una emerita sega della relazione tra te e tua moglie) vi lascerà facendovi rimanere come ai vecchi tempi
il divorzio
- potrai anche ingaggiare il miglior avvocato presente nella piazza ma tanto la custodia dei figli la tua casa i tuoi beni i tuoi soldi e anche la tua dignita andranno alla tua ex moglie e nonostante ciò dovrai pagarle anche gli alimenti (poichè poverina non può sostenersi per molto con un conto in banca a venti zero)
- i figli ti riterranno la peggiore persona di questo mondo anche se è stata vostra moglie la responsabile.
- in seguito al vostro divorzio (anche se eravate dei palestrati dotati di super poteri) invecchierete di 50 anni riducendo a zero le possibilità di conquistare un'altra donna (questo accadrà anche se avete 20 anni)
per lei
la scelta
- per qualche strano motivo ti ritrovi in un convegno di star wars convinta che in verità sia una festa in maschera