Ken: differenze tra le versioni
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Ken era un dinosauro. Meglio, tutti i Ken erano dinosauri. Tutti questi simpatici lucertoloni - come Madre Natura vuole - tirarono le cuoia, rimanendo sotto terra per un bel po'. Quando li dissotterrarono, qualche manciata di milioni di anni dopo, qualcuno ebbe la fortuna di diventare [[benzina]], qualche altro meno fortunato assunse le forme aggraziate di |
Ken era un dinosauro. Meglio, tutti i Ken erano dinosauri. Tutti questi simpatici lucertoloni - come Madre Natura vuole - tirarono le cuoia, rimanendo sotto terra per un bel po'. Quando li dissotterrarono, qualche manciata di milioni di anni dopo, qualcuno ebbe la fortuna di diventare [[benzina]], qualche altro meno fortunato assunse le forme aggraziate di uno [[spremiagrumi]], i T-Rex e Triceratopi veramente sfigati furono presi dalla Mattel per plasmare le avvenenti forme di Ken. |
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==Ma a che cazzo serve il buon Ken?== |
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Serve qualcuno che si spupazzi la pupazza, magari provvedendo alla nascita di un altra pupazza. |
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===Nel |
===Nel disegno sociale mondiale=== |
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Versione delle 16:55, 8 ago 2008
Ken è un bellimbusto venduto in coppia con Barbie. Il suo è un dramma esistenziale: per contratto deve recitare la parte del fidanzatino della [[Barbie|lercia biondazza]; in realtà è tremendamente omosessuale, roba da livello 6 della [Kinsey].
Nascita
Ken era un dinosauro. Meglio, tutti i Ken erano dinosauri. Tutti questi simpatici lucertoloni - come Madre Natura vuole - tirarono le cuoia, rimanendo sotto terra per un bel po'. Quando li dissotterrarono, qualche manciata di milioni di anni dopo, qualcuno ebbe la fortuna di diventare benzina, qualche altro meno fortunato assunse le forme aggraziate di uno spremiagrumi, i T-Rex e Triceratopi veramente sfigati furono presi dalla Mattel per plasmare le avvenenti forme di Ken.
Ma a che cazzo serve il buon Ken?
Nella storia di Barbie
Serve qualcuno che si spupazzi la pupazza, magari provvedendo alla nascita di un altra pupazza.