Josip Broz Tito: differenze tra le versioni

== Biografia ==

=== Gioventù e la grande guerra ===

Nato nella ridente cittadina di Kumrovec, nella regione dello Hstrabf Ktritovic, Tito cerca fin da giovane di organizzare tutti i lavoratori della sua città: tre contadini, sette mucche e ventotto galline. Sfortunatamente per lui viveva nell'[[Impero austriaco|impero austro-ungarico]], mica nel regno dei diritti e della pace, pertanto i [[Crucchia|crucchi]] decisero di prenderlo a sberle, mettere il suo bel culo da socialista in una divisa dell'esercito e mandarlo al fronte contro i russi. Ciò che questi geni germanici non avevano considerato era che quest uomo non aveva mai toccato un fucile in vita sua, pertanto durante la sua prima battaglia iniziò a correre, gli cadde il fucile, inciampò e si cagò addosso, portando così non solo alla cattura di tutto il suo battaglione, ma anche alla nascità della più grande figura di merda di tutta la [[Prima guerra mondiale|Prima Guerra Mondiale]]. In seguito, venne deportato in Russia a lavorare in una miniera negli Urali; se fosse stato una persona normale avrebbe lavorato lì fino alla fine dei suoi giorni, ma una botta di culo immonda ha voluto far sì che lui fosse un marxista in un paese che stava vivendo una rivoluzione comunista, e che vuoi di più dalla vita, una [[Culo|fetta di culo]]? Per i prossimi due anni quest'uomo passerà le sue giornate ad organizzare i socialisti, sparare ai reazionari e chiavarsi una splendida russa che in qualche anno diventerà sua moglie; dopo 3 anni, la sua compagna farà coming out rivelando di essere un orso bianco siberiano, Tito la accetterà così com'è e continueranno a scopare amorevolmente.

=== La rottura Tito-Stalin e la guerra fredda ===

Fino al 1949, le relazioni tra il maresciallo Tito e l'[[Josif Stalin|omino delle Pringles]] furono ideali, ma nel giugno del 49 i rapporti si ruppero drasticamente. Ancora oggi è incerto il motivo scatenante, si ipotizza che Stalin abbia barato in una partita di rubamazzetto e Tito non abbia accettato la situazione, portando alla fuoriuscita della Jugoslavia dal [[Patto di Varsavia]] e a copiose e gioiose orgie all'interno del patto atlantico. Da questo momento in poi, ai conventi dell' [[Organizzazione delle Nazioni Unite|ONU]] Tito verrà considerato come il nerdone alle feste di classe, picchiato dai membri del Patto di Varsavia e spettegolato dai membri della [[NATO]]. Se fosse stato un altra persona, probabilmente si sarebbe buttato su [[Nonbooks:Warhammer 40.000|Warhammer 3,14]] e si sarebbe trasformato in un hikikomori, ma lui aveva un sogno: rompere i coglioni alla comunità internazionale. Pertanto ha radunato tutti gli sfigati dell'ONU, da [[Nasser]] a [[Gina Lollobrigida|Lollobrigida]], per creare il movimento dei paesi non-allineati, una coalizione a metà tra un alleanza economica e un raduno del ComiCon, permettendo così a questi paesi di non essere annichiliti da [[Stati Uniti d'America|qualche potenza starniera]]. Tra gli anni 60-80, Tito non combinò granchè, tranne [[Masturbazione|trastullarsi]] su dei cadaveri di istriani e vendere armi ai comunisti di ogni parte del globo terracqueo. In seguito, nel 1980, deciderà di andare a colonizzare il pianeta rosso, [[Marte]], e lascerà il suo regno slavo all'amico Miloshevic, il quale lo gestirà con incredibile bravura senza incappare in alcun inconveniente.