Isernia: differenze tra le versioni

{{Cit2|DR chi t'è muort<ref>Trad.:Dei tuoi stretti congiunti [[Morte| passati a miglior vita]]</ref>| Isernino che dà prova di saggezza, autocontrollo e autoironia pentra all'italiano di cui sopra}}

*la parte nuova, zona [[VIP]], frequentata da [[Fighetto|fighetti]] e sfigati.tutti

*San Lazzaro, densamente popolata da [[rom]] e [[Truzzo|tamarri]].

Ai confini della città si estende l'area denominata "Le Piane"; ivi alcuni [[Pazzo|coraggiosi]] si recano a correre, non consci del fatto che la zona in questione sia più vasta, fitta di alberi e pericolosa dell'Amazzonia, nonché focolaio massimo su suolo italiano dell'autoctona e pericolosissima "febbre della cipolla".

Il territorio dell'attuale cittadina<ref>Cittadina si fa per dire</ref> fu abitato sin dall'era paleolitica da svariate tipologie di ominidi e no. Caso incredibile, Isernia è il solo posto del [[Sistema solare]], e oltre, in cui tali ominidi siano riusciti a sopravvivere senza evolversi fino ai giorni nostri.<br /> La curiosa natura di questi esseri attirò a tal punto gli antichi romani che il [[SPQR]] ordinò alle [[Esercito romano|proprie legioni]] di conquistare il Sannio e appropriarsi delle ricetta del panino col salame. Il locale capo tribù, venuto a conoscenza delle intenzioni bellicose dei Latini, rispose con uno stentoreo "Ahhahahah"<ref>Traduzione dall'osco: "Ahahhahah"</ref>. Gli [[Rompicoglioni|avventati avventori indesiderati]], però, non avevano fatto i conti con la natura selvaggia del luogo: gli ominidi, che intanto avevano deciso di farsi chiamare appunto "[[Sanniti]]", giocarono a [[nascondino]] con le truppe romane e riuscirono anche a fare loro uno scherzo di dubbio gusto: catturato l'intero esercito nemico,[[File:Petronio affresco romano.jpg|thumb|left|250px|Roma festeggia la conquista di quella che sarà Aesernia]]costrinsero ogni singolo legionario a passare sotto le famigerate Forche Caudine, accompagnando l'atto con delle [[Scoreggia|emissioni sonore]] dalla potenza tale da causare lo spostamento dell'asse terrestre. Secondo la leggenda fu da questo atto che ebbero origine le rinomate terme sulfuree isernine<ref>Ma de che!</ref>.<br />Il fatto fece incazzare talmente tanto [[Roma]] che nella battaglia successiva il console Spurio Carvilio Massimo rase al suolo tutto a colpi di bastoncini per lo Shangai. Le centinaia di anni successivi ridussero la città a quello che è ancora oggi: un buco nell'[[acqua]].<br /> L'unico evento degno di nota è stato un [[Bomba|bombardamento]] da parte degli [[America|americani]] attuato a scopo filantropico (unico nella loro storia). Sventuratamente, visto che [[Bomba intelligente|la bomba non era stata abbastanza intelligente]], la città rinacque e venne fatto persino un [[miracolo]]: si riuscì a ricostruirla più [[Inutilità|inutile]] e cessa di prima. <br /> Si ricordi, a scopo puramente informativo, che Isernia non ha dato i natali a [[nessuno]], se non a due tizi che essa stessa ha per secoli desiderato di aver abortito: Celestino V e [[Ponzio Pilato]]. Ambedue sono universalmente riconosciuti come i maggiori giocatori di uno [[sport]], poi diffusosi in tutto il [[mondo]], che ha trovato in Isernia la sua patria: [[Menefreghismo|il lavaggio delle mani agonistico, senza sapone, con impennata finale]]. È necessario render noto che negli ultimi anni si sta tentando di rivalutare Ponzio. Per quell'altro non c'è stato nulla da fare.<br /> Gli isernini, però, per un genuino sentimento di "paesanesimo" si rifiutano di far studiare [[Dante Alighieri|il sommo poeta]] ai loro figli, al punto che nelle [[Scuola|scuole]] di ogni grado e ordine la [[Divina Commedia]] è stata inserita nell'indice dei libri proibiti e sostituita con il più consono bestseller "101 modi per coltivare la cipolla", di [[Frate Cipolla]].

Gli isernini [[DoP|D.O.P.]] di fatto non esistono. Esistevano fino al [[1970]], anno di fondazione della fantomatica provincia di Isernia. Da quell'[[anno]] in poi si sono lentamente estinti, in seguito all'invasione di [[Caserta|casertani]], capracottesi e girini, immigrati appositamente per occupare tutti i nuovi posti pubblici resisi disponibili.<br /> I pochi sopravvissuti sono stati relegati in [[Paesino|riserve appositamente create per loro sulle montagne vicine]]; qui vivono tuttora di pastorizia, dedicandosi all'adorazione di [[Hello Kitty|divinità sanguinarie e misteriose]]. Coloro che volessero recarsi in visita presso una delle riserve, devono possedere un documento d'identità valido e dimostrare di essersi sottoposti a profilassi anti-malarica. Il saldo naturale positivo dell'intera provincia si deve a loro: non avendo la [[Televisione|televisione]] né il Das, qualcosa per passare il tempo dovranno pur farla.<br /> Per quanto riguarda invece il primo grande gruppo umano residente a Isernia, i [[rom]], la cittadina molisana dimostra di nuovo la sua unicità: qui gli zingari hanno un quartiere tutto per loro, dal nome [[File:Cavernicoli.png|thumb|right|250px|[[Tu]], giovane isernino, mentre con i tuoi [[amico|amici]] ti appresti a vandalizzare questa pagina]]molto evocativo<ref>San Lazzaro</ref> e nel quale le [[Legge|leggi]] della [[Italia|Repubblica del Gioca Jouer]] non valgono, presidiano costantemente la piazza principale del capoluogo<ref>Piazza della stazione, meglio nota come "Piazza Rom"</ref> (che hanno sottratto dopo una dura lotta alle agguerrite schiere di [[Pedofilia|pedofili]] locali), vivono benissimo senza lavorare grazie alle sovvenzioni statali e alla nobile arte della chiromanzia. Non si può negare che siano parte attiva e integrata della comunità isernina! Da tutti stimati per l'eleganza dei modi e la ricercatezza dei costumi, i Rom isernini, altrimenti detti "sarachelle", per passare il tanto tempo libero che hanno, si dedicano ad amene attività quali l'allevamento dei cavalli, l'abigeato, l'usura e lo sfrecciamento a folle velocità su Via XXIV Maggio e Corso Risorgimento a bordo delle loro locomotive a quattro ruote.<br /> Nemmeno il tamarro è una specie autoctona del luogo, essendo stata importata dai comuni e dalle province limitrofe. C'è da dire che si è adattato perfettamente al microclima locale, coltivando ivi la sua [[Itagliano|maniacale ossessione per la lingua italiana]]. A volte confondibile con il rom, il tamarro dà costantemente prova delle sue indefesse abitudini in luoghi sicuramente a lui molto consoni, quali lo [[stadio]], i [[Centro commerciale|centri commerciali]] e l'eremo dei Santi Cosma e Damiano. Quivi il tamarro ha trovato il luogo d'elezione per consumare la sua mistica vita: vi si raccolgono, difatti, tutti coloro che desiderano [[Squola#Tempistiche|meditare in rigoroso silenzio lontano dalle aule scolastiche]], provare l'ebrezza dell'assunzione di [[Ganja|sostanze apotropaiche atte a ottenere l'illuminazione divina]] e [[Sesso|congiungersi infine con l'altra metà del cosmo]], ma anche no. Si raccomanda a chiunque di recarsi all'eremo solo se dotato di opportune calzature antinfortunistiche che impediscano il contatto tra piede e siringhe, profilattici, fazzoletti usati e mine antiuomo.<br /> Dulcis in fundo, un ultimo tipico isernino: il rattuso. Questo curioso individuo bazzica costantemente la piazza della [[stazione]] in cerca di [[Gente come te|avventati giovinastri]] a cui mostrarsi in tutta la sua [[Erezione|imperturbabile ed eretta mascolinità]]. Tutto ciò avviene sotto l'occhio attento delle locali [[Carabinieri|forze dell'ordine]] che, nonostante il fatto che a Isernia non succeda mai un beneamato [[niente]], non trovano il tempo di occuparsi di [[Cazzate|quisquilie]] quali lo spaccio di [[droga]], la pedofilia e l'occultamento di cadaveri nei piloni dei ponti.

* A Isernia ci sono solo due discoteche {{citnec|da sballo}}, le famose Cave e La Strada (complimenti per la fantasia) ma in compenso {{citnec|ci sono 113 farmacie}}

[[Categoria:CittàComuni d'Italia]]

{{Silvy|Cribbio! Questo sì che è un bel posto per fare un parcheggio!|80px40px|120px40px}}