Guglielmo Marconi: differenze tra le versioni

Verificò che effettivamente le [[Scoreggia|scoregge]] possono prendere fuoco e nel farlo scoprì anche che, se colpiti da una fiamma diretta, pure i pagliai ardano niente male.<br>Cercò di testare gli effetti che si ottengono ingurgitando Mentos e [[Coca-cola]], ma ben presto si rese conto che si avevano risultati di gran lunga più soddisfacenti mescolando Coca-cola e [[rum]].<br>All'età di dodici anni vide Giusy, la figlia della domestica, mentre genuflessa lavava i panni al fiume, e da quel momento in poi si dedicò anima e corpo a verificare se fosse vero che una [[masturbazione]] continua porta alla cecità. Essendo già all'epoca estremamente scrupoloso, per anni non fece altro che dedicarsi totalmente a quell'esperimento, ripetendolo più e più volte ogni giorno. Purtroppo dovette smettere prematuramente quando, ventisei mesi dopo, sviluppò una fastidiosa forma di gomito del tennista<ref>Pur non avendo mai preso in mano una racchetta, mah…</ref>, riuscendo comunque a dimostrare l'assoluta fallacia di quella credenza popolare.

Costretto a rinunciare per causa di forza maggiore all'esperimento a lui più caro, dovette ripiegare su altro e si dedicò all'elettrotecnica.<br>Per prima cosa scoprì che, inserendo un filo di materiale conduttore attraversato da una [[corrente elettrica]] alternata in una boccia d'acqua, immancabilmente il pesciolino rosso moriva. Come ulteriore corollario verificò che se si cercava di ripescare la salma, si otteneva un'istantanea permanente fatta in casa.<br>Convinto della genialità delle sue scoperte, cercò di far brevettare l'invenzione ''ammazzapesci-arricciacapelli 2 in 1''. Aspettò per settimane la risposta ufficiale al capezzale del suo telegrafo, il quale al fine si attivò e scandì in un inequivocabile codice morse le lettere: "'''''PRRR!'''''".<br>Lì per lì, il geniale inventore rimase piuttosto interdetto, poi decifrò l'[[enigma]] e capì.

Nonostante ciò non si diede per vinto e continuò nelle sue ricerche nel campo dell'elettricità.<br>Dopo innumerevoli tentavi falliti, si imbatté in una straordinaria scoperta: se si faceva attraversare una grande bobina da una fortissima scarica magnetica, era possibile azionare a distanza le apparecchiature elettriche.

Questo fenomeno lo affascinò moltissimo e col tempo perfezionò incredibilmente la tecnica, tanto che riuscì a costruire un telecomando a distanza per il vibratore a pile di sua [[sorella]].<br>All'inizio ne provò l'efficacia origliando i gemiti che provenivano dalla stanza contigua alla sua, ripetendo l'esperimento finché non riuscì a spegnere il ludico utensile esattamente nell'istante voluto, ovvero proprio pochi attimi prima che la consanguinea raggiungesse [[Orgasmo|il suo scopo]].

A quel punto però urgeva un riconoscimento pubblico del suo genio.<br>A questo scopo pose il [[dildo]] al centro del tavolo della cucina proprio in occasione della visita del parroco per la benedizione pasquale della casa. Inopinatamente, nel bel mezzo del Pater Noster finale, il roseo trastullo iniziò inspiegabilmente a vibrare. Il [[Prete|prelato]] cadde immediatamente in crisi mistica e passò le successive cinque ore ad urlare ininterrottamente come un invasato:<br>{{cit2|Esci, oh blasfemo demone degli inferi, dal corpo di questo wurstel!}}

Quando finalmente ebbe recitato tutti i salmi mai scritti; proclamato tutte le preghiere cristiane codificate dal tempo di Costantino in poi; invocato tutte le formule esorcizzanti enumerate nel trattato "''[[Emmanuel Milingo|Cardinal Milingus]] Fregnaceae''"; esaurita la scorta di sei ettolitri di acquasanta integralmente sversata nell'abitazione, tanto da renderla più fangosa di [[Woodstock]]; in ultimo, l'uomo di fede svenne sopraffatto dalla potenza del maligno.<br>Passarono quindi diciassette ore di sofferenza, [[incubi e deliri]], durante le quali le uniche parole comprensibili furono: "''Dai Gianna, non puoi darla a tutti! Insomma, è [[peccato]]… Poi quelle cose che dici di fare… Io non l'ho capite molto bene, ma sembrerebbero offendere [[Gesù]]! Per poterti dare l'assoluzione devo almeno capire di cosa si parla. Redimerai i tuoi peccati tra un'ora in sagrestia e, mi raccomando, porta quelle manette di cui mi parlavi…"

Quindi finalmente l'umile servo di [[Dio]] si riebbe e il giovane Guglielmino gli poté spiegare la situazione. Svelato l’arcano, il prelato impose all’inventore cento Ave-Pater-Gloria in [[latino]] per punire la sua insolenza e convinse la sorella che, qualora fosse nuovamente colta da immorali tentazioni libidinose, invece di macchiarsi del peccato di onanismo, poteva rivolgersi direttamente a lui, trovando così il conforto morale<ref>E non solo...</ref> di cui necessitava.