Guerra: differenze tra le versioni

Oggi la guerra, dicevamo, non è niente di più di un gioco di società, come [[monopoli]], [[indomimando]] e le [[elezioni politiche]]. Il gioco è molto semplice: uno dei partecipanti dichiara guerra a qualcun altro, di solito scorreggiandogli in faccia, cercando di strappargli con una grossa tenaglia il dente del giudizio o dicendogli frasi ingiuriose come “hai la faccia di maiale”, “somigli a [[Woody Allen]] mentre divora [[canapa]] indiana” o “hai trapiantato peli pubici al posto dei capelli” (ricordiamo che tutto avviene in un contesto scherzoso e goliardico). Altre volte la guerra è dichiarata quando uno dei partecipanti decide di fare irruzione nell’appartamento di un avversario, con la scusa che possiederebbe un arsenale illegale di armi chimiche come [[anfetamine]] e [[crack]], e prendendo possesso del bagno, lo dichiara [[territorio occupato]], e vi costruisce piccoli [[kibbutz]] nella doccia. Se egli riesce a resistere almeno tre mesi nel bagno, il bagno è suo (per questo conviene portarsi una buona scorta alimentare e di [[carta igienica]]).