Gordon Ramsay
Gordon Ramsay è forse tra i migliori attori cinematografici italiani, considerando però che in italia gli attori hanno tutti le capacità recitative di un celebroleso con la paresi facciale, forse non è un grande complimento (non vi pare?). Ramsay è talmente bravo nel suo lavoro (recitare) che è riuscito a convincere praticamente il mondo intero (e universi paralleli) di essere un cuoco dalle capacità sovraumane, che ha ottenuto il grandioso premio di 12 stelle Michelin, anche se tutti sanno che il massimo di stelle assegnabili sono 3 (come storia è poco credibile). Si sà inoltre che è molto noto per avere inventato piatti e ricette gustose rivoluzionarie come "l'olio fritto", "l'acqua bollita" l'originale "zucchero caramellato al gusto dolce", e Tante Altre... (non continuo a scrivere le sue ricette per evitare di farvi soffrire troppo, lo farò poi...).
Noto inoltre come l'unico e solo inventore della leggendaria bibita\purga nota come Coca Cola, che ha creato grazie a un mix di ingredienti rari e costosi come l'acqua liquida, zucchero in polvere, e succo di limone proveniente dall'albero dei limoni.è davvero strano che sia l'inventore della bevanda analcolica più venduta al mondo visto che fonti confermate ci dicono che non sa manco come far bollire l'acqua della pasta! è inoltre famosissimo per essere l'unico Cuoco professionista sul pianeta Terra a non aver mai cucinato, infatti prima di aprire il suo primo ristorante (mi piacerebbe dire il nome del suddetto ristorante, se non fosse talmente famoso da essere scandalosamente anonimo e sconosciuto), ha lavorato per cuochi celebri come il Muratore che cucina da Mcdonalds, il Barbone che cuoceva la scatoletta di piselli in scatola in mezzo al marciapiede e il più famoso di tutti: "il Leggendario Cuoco le cui doti culinarie sono avvolte nel mistero" (chissà come mai...).
Definire Gordon Ramsay un cuoco italiano teoricamente non è un'errore, perchè tutti noi sappiamo che i ristoranti italiani fanno letteralmente pena, tantè che tutti mangiano da Mcdonalds e nei ristoranti cinesi mentre i cosiddetti famosi ristoranti italiani non se li caga nessuno, manco un 'elefante con la cacarella li cagherebbe!
Attualmente vive nella ridente cittadina Italia Tamarra (detta anche Milano), abita in un camper scassato come tutti gli chef extramiliardari del suo calibro e il suo migliore amico è il suo meccanico, che cerca di fargli capire che è normale che le gomme delle auto siano fatte di gomma, e non di Sampietro troppo cotto, come sostiene Gordon. Questo meccanico nell'amicizia con Gordon ha fatto la sua fortuna, infatti è pagato ogni 2 settimane per riparare la portiera della sua macchina, che Gordon, a furia di scatti d'ira, sbatte continuamente con violenza, generando un'onda d'urto della potenza parti all'esplosione di 30 kg di TNT.In questo modo Gordon è costretto a pagare al suo meccanico una specie di Abbonamento Settimanale per la portiera.
Infine è l'unico cuoco in tutta la galassia conosciuta convinto che il congelamento e la marinatura siano metodi di cottura!
Ricette Leggendarie
Nonostante Gordon Ramsay non sia in grado manco di accendere il fornello della cucina, nemmeno se brandisse un lanciafiamme, la stanza fosse piena di gas e la cucina fosse cosparsa di benzina e acetone, è rispettato dalla comunità dei cuochi grazie alle sue strepitose ed innovative ricette (per innovative intendo dire che a nessuno sano di mente verrebbero idee del genere), ora le elencherò in base al tipo di cucina:
-Piatti della cucina Classica rivisitati: "Pasta arrosto e pollo al vapore", "Aceto fritto con contorno di sale congelato" e il celeberrimo " Piatto di porcellana condito al gusto di limone acido".
-Piatti della cucina Regionale Scozzese: "Zucchero caramellato blu al gusto di panino", "Carpaccio di vitello al forno", "Insalata fritta nel sangue" e infine "la Scozza Scozzese (eh?)".
-Cucina Fusion: "Ostriche che galleggiano nell'acqua con contorno di patate crude con germogli","Shushi di Pesce palla cucinato da Gordon (io non mi fiderei a mangiarlo!)" e il famoso "Leggendario piatto senza paura e senza macchia(e senza gusto anche!)"
-Cucina Molecolare\Destrutturata: "Banane alla griglia" ,"Griglia alle Banane", "Atomi con contorno di quark" e il noto "pasta bollita con pomodoro cotto" (originale eh?).
-Piatti della cucina di Gordon Ramsay: "Uovo crudo al forno", "Aragosta fritta nel ghiaccio" e infine "Ghiaccio al forno con contorno di ghiaccio al cartoccio"
-Piatti strani: Vedi liste di piatti precedenti...
-Piatti creati da malati di mente: Idem come sopra...
Carriera cinematografica, volevo dire Culinaria di Gordon
Gordon Ramsay durante la sua carriera di cuoco (commediante da 4 soldi) ha cucinato (recitato alla cazzo) le ricette (i film che non si caga nessuno) più famosi, ottenedo così la fama di Chef Master dei Supremi (Cazzone patentato). Tra i lavori più famosi ricordiamo i seguenti: ha interpretato la Bella e la Bestia (tutti e due), è stato Stunt-man in Teletabbis il Film, ha recitato la parte di cuoco in un pessimo ristorante (questa parte riesce a recitarla davvero bene), è stato regista di film famosi come "Cuoco che ha cotto troppo il Sanpietro", "Il Sampietro ha troppo cotto il cuoco" e "Salmoni e padelle, la vendetta del Sanpietro", è stato inoltre giocoliere, pornostar, postino e barbiere, ma non ha mai e dico MAI cucinato in vita sua!
Se non ricordo male è stato anche protagonista di Telenovelas come Hells Kitchen e Cucine da Incubo USA, dove Ramsay fà quello che riesce a fare meglio: circondarsi di attori pescati nei peggiori spettacoli di Broadway e farli recitare meglio di lui (anche perchè è impossibile recitare peggio di Gordon).
Hells Kitchen
In questa commedia malrecitata troviamo 16 concorrenti (attori), che si sfideranno in cucina (set cinematografico), cucinando (insultandosi a vicenda, spaccare sedie, combattere con Gordon),infine il vincitore della Sfida Finale (ultimo atto della recita) alla fine diventerà poi chef in un prestigioso ristorante supercazzuto.
Si può dire con tutta tranquillità che Hells Kitchen (detto anche versione culinaria del Grande Fratello) sia un ristorante di alto livello, dove vengono serviti piatti sempre nuovi e rivoluzionari come il Sanpietro, poi il Sanpietro, poi ancora il Sanpietro e non dimentichiamoci anche il Sanpietro, il piatto più innovativo e creativo! Nonostante a Hells Kitchen si cucini solo Sanpietro, i clienti siano costretti a mangiarsi le posate perchè non arriva mai nulla in tavola e nonostante il ristorante venga denunciato regolarmente per schiamazzi notturni (causati da Gordon), i clienti continuano a tornare a Hells Kitchen, consapevoli che avrebbero mangiato meglio se avesse cucinato a casa il loro cane (e avrebbero mangiato qualcosa).
I 16 concorrenti vengono suddivisi in 2 squadre, Maschi contro Femmine, manco fossimo all'asilo nido, ad ogni modo la mattina dovranno destreggiarsi in difficilissime prove di talento come: "recitare Romeo e Giulietta", "replicare l'episodio di Mcguiver in cui fa esplodere un muro con il potassio" e "interpretare Roberto Benigni in La vita è Bella", i vincitori diventano famosi perchè vanno in televisione a cucinare sulla BBC (teoricamente allora a Hells Kitchen che cazzo fanno?), mantre i perdenti si taglieranno le vene, poi alla sera cucineranno per i clienti di Hells Kitchen, qualcuno farà bollire l'insalata, qualcun'altro farà friggere lo zucchero, e qualcun'altro ancora condirà la pasta con olio,aceto e limone, logicamente quindi Gordon Ramsay si incazza, scaglia il Sanpietro per terra con la velocità di un meteorite, generando un cratere sul pavimento del diametro di 17 metri, da un calcio al muro, il muro crolla e infine, dopo aver mandato via i clienti, manda i concorrenti a scegliere chi tra 2 deve andare a casa, quindi tornano in cucina, si presentano i 2 babbei, danno le loro motivazioni per restare tipo: "sono molto fotogenico davanti alla telercamera" o "Chef, nessuno sa dire meglio di mè essere o non essere, questo è il problema", alla fine qualcuno sfodererà le sue abilità ninja combattendo contro Gordon, qualcun'altro farà Wrestling e infine viene eliminto il concorrente.
I protagonisti del Teatrino sono:
-Gordon Ramsay: recita alla perfezione la parte del perfetto se stesso (attore da mercatino);
-Concorrenti di Hells Kitchen: detti anche attori della serie, questi promettenti talenti si suddividono in diversi gruppi di persone:
-Psicotici: ce ne sono almeno 2 per ogni stagione, servono principalmente a fare ascolti per il programma, le loro specialità (recitative) sono: combattere con Gordon nel Colosseo Romano, parlare da soli come dei malati di mente, e togliersi la maglietta in pubblico.
-Cazzoni: fanno molto i fighi, parlando delle loro esperienze lavorative in ristoranti francesi chiccosi (per evitare che poi gli spettatori vadano su internet a vedere se questo suddetto ristorante esista, esso non viene mai nominato!), poi difatto nella realtà, hanno le capacità culinarie di un'asino con un micronde.
-Concorrenti Zombie: Stiamo parlando dell'unico e inimitabile Robert, questo tizio ha la seccante abitudine di essere buttato fuori a calci dal programma, per poi tornare sempre e comunque la stagione dopo, è detto anche Secondo Avvento di Cristo per la sua abilità di resuscitare dal mondo dei morti, dopo essere schiattato di infarto e quindi espulso dal programma.
-Grassoni\Grassone: pur essendo pagati milioni pur di recitare la parte di Perfetto Fallito (tanto disperato da partecipare a Hells Kitchen), si lamentano e non fanno nulla dalla mattina alla sera. Come attori sono molto poco convincenti, infatti si lamentano quando devono pulire la cucina, cosa che se fossero davvero cuochi, farebbero tutti i giorni!
-Jean Philippe: recita la parte del cameriere Gay nel cortometraggio detto anche Hells Kitchen. Il suo personaggio deve far accompagnare i clienti\attori al tavolo, consigliarli la platessa ripiena, servirli la stessa cosa ordinata dal cliente(ovvero la merda fatta dai conc1rmorrenti del programma) e beccarsi infine una marea di insulti.
-Clienti: clienti abbastanza insoliti direi, infatti tornano ad Hells Kitchen tutte le volte, e tutte le volte puntualmente muoiono di fame, anche loro di conseguenza resuscitano e sono detti anche Call of Duty.
Cucine da incubo
In questa Sit-com troviamo Gordon alle prese con ristoranti non Americani (come vuole farci credere) ma Italiani, perchè solo in Italia puoi trovare ristoranti i cui propretari fanno lavorare i propri dipendenti nelle condizioni igieniche degne delle miniere di carbone Londinesi dell'700.
Questa tragedia è suddivisa in tre atti:
-Atto 1: Gordon va a ordinare da mangiare nel suddetto ristorante, lui si lamenta del servizio e anche della cucina, nonostante cucinino meglio di lui ( teoricamente chiunque sà cucinare meglio di Gordon, a prescindere!).
-Atto 2: I mafiosi di Ramsay mettono a soqquadro il ristorante, cambiando gli arredi, facendola sembrare una discarica, ciononostante, tutti sembrano contenti del cambiamento.
-Atto 3: Gordon cambia il titolare (nel senso che lo manda a fare in culo) e migliora la cucina, creando un menù con i suoi piatti, alla fine la clientela è pagata per mangiare e per dire davanti alla telecamera che era tutto squisito (in realtà nascondono la loro espressione di disgusto e agonia). Infine Ramsay lascia il ristorante, e solo diverse settimane dopo il locale si riprende dallo shoch!
Come diventare come Gordon Ramsay
Teoricamente nessuno può diventare un cuoco famoso e di "talento" come Ramsay (per fortuna), ma seguire i suoi consigli può aiutarti a diventare uno chef peggiore, infatti un noto e illustre matematico ha creato 2 Equazioni che quantificano con precisione il talento del nostro eroe: Gordon:cucina=tostapane:giraffa' oppure Gordon:cucina=caldo:deserto artico.
Ad ogni modo, nonostante sia evidente che quando Dio distribuiva il talento culinario a Gordon era al cesso, egli stesso, per volontà stessa del Divino ha redatto questa lista di trucchi per sopravvivere nella giungla urbana nota come cucina!
-Lavarsi le mani prima di cucinare qualunque cosa è male;
-Le patate sono più gustose e salutari se sono crude, e più germogli possiede la patata, più gustosa e nutriente sarà;
-Il ghiaccio può essere usato per friggere;
-La pasta è considerata al dente quando il cliente fatica a non strozzarsi;
-Il pesce va consumato sempre crudo, a parte nel caso del sushi, che va cotto in brasiera per ore;
-La frutta più gustosa è quella coltivata dai mafiosi, che ci mettono 3 quintali di DDT;
-Non rimuovere assolutamente mai, in qualsiasi caso, la lisca del pesce, altrimenti il cliente rischia di strozzarsi;
-Tutti i clienti apprezzano il personale del ristorante che lavora indossando jeans e golfino, lo fà sembrare più umano e meno dipendente del ristorante (lo fà sembrare anche più tonto);
-Il pollo non và mai disossato e porzionato, il cliente se lo mangia intero;
-Se ti ustioni mentre cucini, immergi la mano nell'olio bollente;
-Se ti tagli un dito con il coltello, non mettere la mano nel ghiaccio, non chiamare il 118, e soprattutto bisogna fare come quando sanguina il naso, lascia scorrere il sangue, tanto prima o poi l'emorragia si ferma (anche le tue funzioni biologiche si fermano);
-Infine ricordatevi sempre: se uno dei piatti cucinati da voi seguendo i consigli di Gordon viene fatto portare indietro dai clienti (eventualità non rara), insultate il cliente, fatelo sentire una vera merda, così tornerà da voi a mangiare più volentieri.