Giovanni Paolo II: differenze tra le versioni
Vai alla navigazione
Vai alla ricerca
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
Big Jack (rosica | curriculum) m (Rollback - Annullate le modifiche di L'autista (discussione), riportata alla versione precedente di Falling Down) |
Big Jack (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
||
Riga 52: | Riga 52: | ||
*'''supporto multilingue:''' può biascicare gemiti incomprensibili in tutti gli idiomi del mondo |
*'''supporto multilingue:''' può biascicare gemiti incomprensibili in tutti gli idiomi del mondo |
||
*'''portabilità:''' può essere spostato da un angolo all'altro del pianeta senza problemi. Visto che dorme 20 ore al giorno, regge il fuso a meraviglia. |
*'''portabilità:''' può essere spostato da un angolo all'altro del pianeta senza problemi. Visto che dorme 20 ore al giorno, regge il fuso a meraviglia. |
||
== Miracoli == |
|||
È in corso una causa di beatificazione per la persona di Giovanni Paolo II, anche se lui si è sempre dichiarato innocente. A riprova della sua santità è stata riportata una serie di miracoli. |
|||
== Opere e curiosità == |
|||
=== Miracoli in vita === |
|||
* Il [[13 maggio]] [[1981]], trasforma in oro i due proiettili sparatigli da [[Ali Ağca]], nell'istante stesso in cui questi vengono a contatto con il suo corpo. |
|||
* Nel [[1985]], davanti a una folla attonita, trasforma una pinta d'acqua sorgiva, in Birra Moretti. |
|||
* Nel [[1986]], davanti a una folla attonita, trasforma miracolosamente il dittatore [[Augusto Pinochet]] in un [[Teletubbies]]. |
|||
* Il [[9 novembre]] [[1989]], dirigendo un'orchestra di angeli celesti, abbatte il [[muro di Berlino]]. |
|||
* Sempre nel [[1989]] sconfigge definitivamente il [[comunismo]], senza usare le mani. Da allora però sarà sempre affetto da una fastidiosissima forma di [[emorroide|emorroidi]] a grappolo. |
|||
* Nel il [[26 settembre]] [[1997]], con un rutto apocalittico, provoca serie lesioni alla basilica di [[San Francesco d'Assisi]]. |
|||
=== Da morto === |
|||
* L'[[8 aprile]] [[2005]], ai suoi funerali, la bara si è improvvisamente alzata in cielo, trasformandosi in Geeg Robot d'Acciaio. |
|||
* Morto lui, l'[[Inter]] vinse lo [[scudetto]], la [[Juventus]] andò in serie B, Berlusconi perse le [[elezioni]]. Secondo [[Michele Cucuzza]] era tutto previsto nel 4° segreto di [[Fatima]], prossimamente in libreria. |
|||
* Il [[21 dicembre 2012]], in diretta televisiva su Raidue, lieviterà istantaneamente una focaccia di pane azzimo, dopodiché sarà assolto da tutti i suoi peccati e proclamato santo da [[Roberto Giacobbo]], che assurgerà immediatamente in cielo sotto forma di piccione viaggiatore. |
|||
== Curiosità == |
|||
{{Curiosità}} |
|||
*Fondò il club di supporters dei [[Papa Roach]] noti come [[Papaboy]] |
*Fondò il club di supporters dei [[Papa Roach]] noti come [[Papaboy]] |
||
*Era fermamente contrario all'uso del [[profilattico]]. ''"Meglio i palloncini: è vero che contengono meno acqua, però non costano nulla e scoppiano più facilmente quando li tiri"''. |
*Era fermamente contrario all'uso del [[profilattico]]. ''"Meglio i palloncini: è vero che contengono meno acqua, però non costano nulla e scoppiano più facilmente quando li tiri"''. |