Gesù cattivo
Template:Incostruzione Template:Inesistente Template:Satana1
Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.
Gesù cattivo è il Messia di tutte le persone malvage. E' il tipo di Messia che da inizio a una rissa e poi passa indietro per godersi lo spettacolo. Lui è il tipo di Salvatore che ti parla di salvezza mentre i suoi ragazzi ti fregano il portafogli. E contrariamente alle credenze popolari, non è amico di ladri o atei, infatti,non potrebbe fregargliene di meno di loro. Soltanto fighe, pusher e baristi possono avvicinarsi incolumi a lui; e, se proverete a farlo anche voi, sappiate che lui gira sempre armato...
Gesù cattivo è talentuoso in tutto quello che fa[1], ed è più o meno responsabile di tutti gli eventi soprannaturali. Quindi, state lontani da tavole Ouija, medium psichici, altre fonti di ectoplasma, dal pane e dal burro di Gesù cattivo. Molti poeti e giornalisti confondono Gesù cattivo con l'Anti-Cristo, ma è sia l'opposto di Cristo sia dell'Anti-Cristo, un vero e proprio Houdini metaphyscial.
Sebbene la fonte della maggior parte del male, il Vaticano, abbia pubblicamente preso le distanze da Gesù cattivo, anche se un prete anonimo riferisce che le lodi in suo onore siano ancora cantate a San Pietro ogni primo giovedì. E mentre la maggior parte delle ipotesi ritengano che Gesù cattivo sia il vero Papa, la verità è che il nostro cattivello preferisce di gran lunga sbronzarsi che occuparsi di squisquillie come la religione. Per questo ha affidato il pontificato a un suo collaboratore.
E, ultimo ma non meno importante, la Chiesa di Satana ha sempre sconfessato alcuna conoscenza della sua ubicazione (pssst, avete presente quel piccolo lato del pentagramma? Bussare due volte, fischiettate "Hoedown Throwdown", e aspettate).
Infanzia
Gesù cattivo naque, a differenza del suo fratello gemello cattivo,[2] il 12 ottobre 0 a.C./d.C.. Sua madre, Santa Maria Milf, aveva la veneranda età di 9 anni, proprio come la maggior parte mamme dei vecchi tempi quando sfornavano il loro primo panino del forno. Maria e il coetaneo di 30 anni Giuseppe dissero ai loro amici e parenti che Dio stesso aveva messo incinta Maria, probabilmente perché non volevano che le autorità arrestassero quel birbantello di Giuseppe per i suoi modi amichevoli. Ma non ebbero bisogno di preoccuparsi, perché poco dopo la nascità di Gesù cattivo, Giuseppe morì in una gara di bevute.
Successivamente Maria dovette vendere se stessa per le strade per fornire alla sua famiglia il cibo, e vissero felici e contenti. Dopo per 16 anni Maria era troppo stanca, logorato al nocciolo e ormai troppo ripassata per lavorare ancora. Gesù cattivo ora forniva il sostentamento e riparo alla famiglia. Non c'erano molti gay nel 16 dC, quindi potè lavorare soltanto part-time, ma dopo aver tentato di trovare altre fonti di reddito, Gesù cattivo cominciò a praticare la nobile professione del padre: bere. Ci vollero molti anni per imparare i suoi segreti, ma ben presto divenne anche meglio del suo vecchio, degli attaccabrighe romani della taverna, e addirittura della bambola adultera del pozzo che iniziò Gesù cattivo nei suoi molti segreti oscuri.
Questo è tutto ciò che sappiamo della sua infanzia e adolescenza, fatta eccezione per quella volta che, separato da sua madre, vagava nel tempio e riunì i più colti e rispettati rabbini nel paese. Vedendo nei loro occhi che erano in attesa di questo giorno e pregavano vivamente che un messia venisse ad insegnare loro una caratteristica di intrinseca saggezza. Gesù cattivo gli affascinò con le sue abilità di bartender.
Età adulta
Una volta compiuti i 21 anni, Gesù cattivo era ufficialmente un adulto. La prima cosa che fece fu quella di ottenere la patente di guida asino, anche se fallì la prova le prime cinque volte a causa di "intossicazione pubblica". Quando finalmente dimostrò ai sui istruttori di essere un asinomobilista attento e disciplinato, Gesù cattivo comprò un asino usato, di soli due mesi, a Betlemme. Sellato l'asino con la pelle di una specie protetta e in via d'estinzione[3], legato qualche foglia di palma su di esso per impressionare le donne e i bifolchi, cavalcò fuori dalla città con dirigendo il suo culo verso il Mar Mediterraneo. Per molti anni si limitò a bere e a guidare il suo asino. Infine, quando ha compì 33 anni nel 33 dC, decise di trovare un lavoro serio, e ha cominciò a barcollare in giro e a insegnare alla gente.
Gesù cattivo battezzato
Come era di consuetudine nel mondo antico, ogni volta che un ragazzo stava per uscire e parlare di cose sante o profane, prima doveva passare attraverso il parco acquatico gestito dal cugino di Gesù cattivo, Giovanni Battista cattivo. Giovanni si guadagnava il pane immergendo la gente in una piscina e di dicendo qualche parola confusa su di loro per permettere a Dio di sapere che lavoravano per lui. Inviava poi questi artisti religiosi verso la sua assistente, Tiffany cattiva, per raccogliere 10 tagliandi per la raccolta in punti per la resurrezione e la fotografia del momento del battesimo.
Gesù cattivo si presentò un giorno, con una bottiglia in mano, urlando per farsi battezzare, e Giovanni lo inzuppò. Una volta immersi, Gesù cattivo pisciò sulla gamba di Giovanni, gli scoreggiò una bolla in faccia e nuotò sott'acqua mentre Giovanni lo inseguiva. Gesù cattivo salì fuori dalla piscina, mostrò il dito al Battista, e scappò con gli incassi della giornata. Così nacque il suo ministero.
Il suo ministero e le sue parabole
Gesù cattivo vagava ubriaco in città e bussava alle porte degli ignari. Doveva allora riuscire ad intrufolarsi e ottenere il vino ma venne respinto e dovette risolvere la questione combattendo contro i padroni di casa. Insanguinato e con un occhio nero, i padroni di casa gli diedero il loro vino e gli dissero di andare fuori dalla loro proprietà. Gesù cattivo scoppiò a piangere. Dalla gioia.