Genitore cinquantenne: differenze tra le versioni

Sono varianti dei genitori comuni ma portati a uno stadio terminale disastroso che li rende irascibili, infantili e dediti essenzialmente allo sfascio dei coglioni altrui.

La domanda che tutti si pongono, specialmente se se ne trovano uno in casa, è "ma come nasce un genitore cinquantenne?". Sostanzialmente nasce come [[te]], ma poi dopo averti procreato si rende conto che non ha fatto la cosa giusta della [[vita]], come dedicarsi al [[puttan tour]] selvaggio e allo sperpero dei soldi, e così inizia la sua fase di metamorfosi dedita allo [[sclero]]. Da semplice genitore, con i suoi già innumerevoli difetti, si evolve sempre più in genitore cinquantenne assumendo un doppio lato, da una parte infantile, dall'altra schizofrenico. Ci sono forme di genitore cinquantenne anche violento, se riesce ad alzarsi dalla poltrona.

[[File:Samara02.jpg|thumb|250px|"[[Anche no|Ai miei tempi bevevamo solo Crodino]]. Quindi da domani le mutande te le stiri da sola!!"]]

È la forma di genitore cinquantenne più inquietante, la sintesi perfetta di quando una generazione fuori di testa incontra un party di ormoni impazziti. Guidata da un simbionte noto ai più come [[menopausa]], la genitrice cinquantenne passa da momenti di ilarità ed entusiasmo a settimane di delirio e rabbia da scaricare sul primo malcapitato (sostanzialmente i figli o su uno straccio di partner). Più che altro la genitrice cinquantenne è capace di qualsiasi cosa di inumanamente concepibile pur di dimostrarti che sei una merda, che lei è la migliore al mondo o altri confronti molto interessanti e intelligenti.

La sua evoluzione finale è lo stato di [[suocera]].

Il primo inequivocabile sintomo è la rabbia: la genitrice cinquantenne comincerà sempre più ad adirarsi per stronzate minime, trasformandole in crisi post-atomiche. Sarà inutile tentare un dialogo, se avrete lasciato una cosa fuori posto e tenterete di spiegare che in realtà la cosa non è vostra e non l'avete mai manco vista prima d'ora, sarete comunque dei bastardi maledetti perché avete russato durante la notte. Solitamente si partirà da un attrito di natura mondana e si arriverà ''en passant'' a questioni di rispetto, interminabili dissertazioni filosofiche sulla negatività dell'essere umano e analisi storica dell'evoluzione sociale.

Altro sintomo frequente è lo snobismo, seguito dalla mania del parrucchiere e dalla poca voglia di fare qualsiasi cosa utile e di prodigarsi invece per cazzate enormi.

Le armi basilari della genitrice cinquantenne sono il lancio dei piatti, il lancio dei coltelli, il poco gradimento verso il partner dei figli o verso la segretaria del proprio marito, ricatti inutili, urla inumane, rotazioni della testa di 360 gradi, vomito verde e finti addii. Le armi più collaudate sono il ''Tisbattofuoridicasa'' (rivolto a chicchessìa) e il ''Aimieitempinoneracosì''.

[[File:Capitan findus ride.jpg|thumb|250px|Genitore maschio cinquantenne col nuovo giocattolo]]

È una versione più variegata e meno pericolosa della genitrice cinquantenne ma comunque particolarmente noiosa. Il genitore maschio rincorre la sua infanzia continuamente (o la sua partner, ancora peggio) quindi dipende molto da soggetto a soggetto. Troviamo alcuni fissati con gli animali, altri coi motori e la propria macchina, altri con le donne e altri ancora con videogiochi, televisioni e aggeggi tecnologici che dopo un mese non utilizzano più.