Festa dei 18 anni: differenze tra le versioni

Ehi! Sì, parlo con te, mio caro invitato! La festa è finita ed andata esattamente come ti avevo detto, hai buttato via 10 euro più altri 66(6) per comprarti una camicia/vestito per l’occasione sperando almeno di far colpo su qualcuna/o e non hai neanche mangiato a sufficienza. Ti sei risvegliato in un gay pride di Svalbard (un paese norvegese che probabilmente non hai mai sentito nominare prima che te lo dicessero in commissariato), con molteplici tatuaggi di [[Transformers|Optimus Prime]] mentre si atteggia in modo alquanto colorito con uno scoiattolo selvatico e tutto ciò mentre eri vestito da Tom Selleck di Magnum P.I. Deluso? Dovresti esserlo, magari ti aspettavi tanti stuzzichini, [[giovanni muciaccia|cappellini di carta]] a punta e ragazze con cui provarci, e invece sei finito nella culonia maggiore e hai uno strano sapore di ananas caramellato in bocca. Il festeggiato ha avuto il regalo, probabilmente si è dato alla pazza gioia con una qualche [[prostituta|ragazza dai facili costumi]], mentre tu ti sei beccato una denuncia per omicidio plurimo aggravato e l’invito a un altro diciottesimo mentre ti trattenevano in una cella con il sosia giapponese ufficiale omosessuale di [[Hugh Jackman]] pronto ad eseguire su di te il tradizionale saluto da prigione. Io ti avevo avvisato, no? <ref>Ahahah, ora non puoi dire no</ref>