Fatti su Chuck Norris (3): differenze tra le versioni
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*Se Chuck Norris non va alla montagna é perché l'ha già rasa al suolo.
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*Da piccolo Chuck Norris si allenava nella sua foresta privata a tirare calci rotanti. Oggi quel luogo si chiama Sahara.
*La Rivoluzione Francese terminò quando il collo di Chuck Norris fuse la lama dell'ultima ghigliottina.
*Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.▼
*Chuck Norris
▲*Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
*L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.▼
*Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
▲*L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva
*Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
▲*[[Chuck Norris]] ha persorso la Roma-Napoli ed è arrivato a Milano
*Le ciambelle di [[Chuck Norris]] vengono sempre con il buco. Sempre.
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*Durante un allenamento con [[Wolverine]], [[Chuck Norris]] ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: [[Giove]].
*[[Chuck Norris]], quando gioca a [[scacchi]], vince sempre. Con la prima mossa.
*[[Chuck Norris]] fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a [[calcio rotante|calci rotanti]].
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*[[Chuck Norris]] ha bandito gli arcobaleni dallo stato del [[North Dakota]].
*[[Chuck Norris]] fa la
*[[Chuck Norris]] raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. È stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe
*[[Chuck Norris]] ascolta [[Mariottide]]. E non muore.
*I gatti hanno nove vite. [[Chuck Norris]] di più.
*[[Chuck Norris]] non segue la moda
*Un giorno [[Chuck Norris]] cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.
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*Dopo aver saputo che [[Chuck Norris]] lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un [[calcio rotante]]. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.
*[[Chuck Norris]] ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di [[volare]].▼
▲*[[Chuck Norris]] ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di volare.
*Quando [[Chuck Norris]] fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
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*Tu hai preso la patente a diciotto anni. [[Chuck Norris]] a sedici. Secondi.
*Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perché lì [[c'è]] [[Chuck Norris]] che t'aspetta.
*Ogni pelo di barba di [[Chuck Norris]] ha a sua volta la barba.
*Non c'è mento dietro la [[barba]] di [[Chuck Norris]], soltanto un altro pugno.
*[[Chuck Norris]] è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un [[animale]], lo riduce in stato vegetativo.
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*[[Chuck Norris]] è nato prima di sua madre.
*[[Chuck Norris]]
* Il proverbio "uomo avvisato mezzo salvato" non vale per i nemici di [[Chuck Norris]]. Lui non avvisa.
*Chuck Norris ha messo quarantaquattro gatti in fila per sei. Senza resto.
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Versione attuale delle 04:14, 12 ott 2022
- Se Chuck Norris non va alla montagna é perché l'ha già rasa al suolo.
- Chuck Norris ricava il petrolio schiacciando a mani nude le macchine.
- Per la legge di Chuck Norris tutto Lui crea e tutto Lui distrugge.
- Da piccolo Chuck Norris si allenava nella sua foresta privata a tirare calci rotanti. Oggi quel luogo si chiama Sahara.
- La Rivoluzione Francese terminò quando il collo di Chuck Norris fuse la lama dell'ultima ghigliottina.
- Chuck Norris crede fermamente nell'esistenza di Dio. Lo ha creato lui.
- Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
- Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
- L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 80 calci volanti consecutivi.
- Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
- Chuck Norris ha percorso la Roma-Napoli ed è arrivato a Milano.
- Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.
- Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove.
- Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.
- Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.
- Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.
- Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
- Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto.
- Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. È stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe polverizzare l'intera superficie dell'Eurasia semplicemente digitando F4 sulla tastiera del suo PC.
- Chuck Norris ascolta Mariottide. E non muore.
- I gatti hanno nove vite. Chuck Norris di più.
- Chuck Norris non segue la moda. La moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
- Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.
- A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre + 6.11 metri.
- A Chuck Norris i biscotti nel the non si spappolano.
- Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.
- Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
- Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.
- Chuck Norris ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di volare.
- Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
- Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.
- Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.
- Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perché lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.
- Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.
- Non c'è mento dietro la barba di Chuck Norris, soltanto un altro pugno.
- Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.
- Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.
- Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
- Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.
- Chuck Norris è nato prima di sua madre.
- Chuck Norris ride bene anche se non ride ultimo
- Il proverbio "uomo avvisato mezzo salvato" non vale per i nemici di Chuck Norris. Lui non avvisa.
- Chuck Norris ha messo quarantaquattro gatti in fila per sei. Senza resto.