Fatti su Chuck Norris

ATTENZZZIONE!!! Questa pagina utente contiene troppe informazioni. La vostra testa potrebbe esplodere!

• E' vero che gli alieni esistono e che vogliono invadere la Terra... ma stanno aspettando che muoia Chck Norris. Invano.

• Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.

• Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta o con le bacchette cinesi.

• Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perché Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.

• Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

• Se cercate "Chuck Norris" su Google, non otterrete risultati. Questo perché Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.

• La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.

• Jimi Hendrix suonava la chitarra con i denti. Chuck Norris invece la chitarra la suona con il pene.

• Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a temperatura 'safe-mode' sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perché Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.

• Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.

• Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.

• A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.

• McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

• Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk, l'incredibile Hulk quando perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

• Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.

• Chuck Norris ha brevettato la paura.

• Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.

• Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

• Chuck nel telefilm "walker texas ranger" non usa una semplice macchina della polizia, ma un pickup molto più grande, perchè gli serve più spazio quando fa le pose del kamasutra con Trivette.

• Chuck Norris ha avuto il più grande successo convincendo alcuni beoti di questa nonciclopedia a parlare solo di lui.

• Chuck Norris ha avuto il suo più grande insuccesso perchè ha convinto solo beoti (vedi punto precedente).

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