Fancazzismo
Le origini
Il Fancazzismo è una scuola di pensiero (se così la si vuole definire) ideata dai Puffi, una volta stufatisi di Madre Natura che, per l'ennesima volta non si era fatta i cazzi suoi. Essa consiste nell'adorazione di un dio Spam e nel sacrificio allo stesso di un'ecatombe di mucche milka. Praticato in tutti i circoli intellettuali e non, il Fancazzismo ha raggiunto presto dimensioni considerevoli, tanto che alcuni paesi pensano di renderlo la sola ed unica religione praticabile.
I Pilastri
- Esiste un unico Dio, il sommo dio Spam, e si prega di non disturbarlo con sciocche preghiere durante le feste e dalle 20.00 alle 16.00; dato che durante questa fascia oraria vengono trasmesse la maratona di Beautiful e le avventure del Mago Gabriel.
- Non fare agli altri ciò che non vuoi sia fatto a te, dato che l'unico giustiziere al momento disponibile è Chuck Norris.
- Non rubare: ci sarà qualcun altro che lo farà per te.
- Non pensare: semplicemente NON ti serve.
- Delega i tuoi compiti agli altri adducendo sciocchi pretesti...saranno tutti più felici.
- Il lavoro manuale non serve a niente se lo fai tu... meglio che ci pensi qualcun altro.
- Assolvi sempre ai tuoi impegni. Però non subito, tra un attimo, appena finisce la partita...
Stati a favore del Fancazzismo
- Lo stato autonomo di Tetrapak ha deciso di testare il modello fancazzista applicandolo alla segnaletica stradale e alla gestione delle immense foreste che popolano il continente....il risultato? Le foreste Tetrapakesi sono ridotte del 232% e gli incidenti aumentati del 903,452% in un solo giorno. In compenso, le emissioni di CO2 sono diminuite drasticamente.
- Il paese dei Teletubbies prima allegro e spensierato (se così lo si poteva definire) adesso ospita un manicomio gestito sulla base del Fancazzismo; tanto che la maggior parte delle persone, stufe della tabipappa, possono scappare dal portone principale e razziare la casa dei Teletubbies dove, fonti sicure affermano, viene gestito un traffico di super-alcolici.