Fabrizio De André: differenze tra le versioni

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{{Primapagina|10 nov 2008}}

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== Biografia ==

{{quote|Una volta salii in camera con una che si faceva chiamare Joséphine e mi apparve come una bellissima ragazza bionda. Ci fu un rapporto, per così dire, orale. Anzi, ce ne fu più di uno. Ridiscesi e sotto ad aspettarmi c'era tutta la compa. Feci loro un racconto dettagliato, come di consueto, e solo alla fine precisai:"C'era un solo problema: ha l'uccello".|Fabrizio "Fener" De André}}

{{quote|MMMMMHHH!!!!|Ugo Fantozzi}}

=== L'infanzia e la giovinezza ===

{{dialogo|[[Luigi Tenco]]|Sei tu che vai a dire in giro che ''Quando'' l'hai scritta tu?|De André|Sì.|Tenco|E perché?|De André|Per prendere della figa!}}

=== Il mezzo del cammin della sua vita ===

Dopo le avventure marinaresche, il buon Fener decide di prendere una pausa ma compie il fatale errore di mettere incinta una ''figgia de famiggia udù de bun'', al secolo Enrica Rignon detta "la Pony", con la quale riuscirà ad accoppiarsi e ad avere così un [[figlio]], che chiamarono Cristiano molto probabilmente in onore di [[Cristiano Malgioglio]].

=== Il [[1968|'68]]: l'era degli investimenti giusti ===

Il quel magico periodo che fu il Sessantotto, mentre tutti erano intenti a comporre canzoni per celebrare la Rivoluzione, il Fabri preferiva cantare di nostro signore [[gesù|Gesù Cristo]]. Fener infatti, da buon borghese quale era, aveva capito su cosa bisognava investire a lungo termine. Ecco perché affrontava anche in molte canzoni temi [[dark]] narranti [[suicida|suicidi]], [[due di picche]], [[droga]], [[Bimbominkia|bambini pazzi]]: come un abile [[macaco]] da laboratorio e con più di trent'anni di anticipo sui [[Tokio Hotel]] aveva capito quali fossero i punti dove premere per fare i soldi.

=== Panico! Il nostro eroe rapito dai [[biddai]].. ===

Le cose in Sardegna andavano per il meglio. Dopo aver investito denaro e affetti, la famiglia De andré se la spassa, vivendo di feste a Portobello di Gallura tra i ghetti per ricchi della costa nord. È il periodo che [[Paolo VI]] aveva tirato fuori la faccenda degli [[esorcismi]], ma a una festa particolarmente noiosa De Andrè perde la testa: prende una sbornia colossale, insulta tutti i presenti, fa a botte con Massimo Bubola, chiava la piccola Luvi, sodomizza il piccolo Cristiano, si prende un'altra sbornia e torna a casa. Il giorno dopo però, i piccoli Cristiano, Luvi e Massimo Bubola, ancora sudati e appiccicaticci, non troveranno la loro [[mamma]] e il loro [[papà]]: i biddai li avevano rapiti!!!!!

Inizialmente i coniugi De André erano stati semplicemente scambiati per due biddai ubriachi, ma sarà la loro brutta abitudine di bruciare banconote da centomila lire per accendersi le sigarette a tradirli.

=== Come sopravvisse agli anni ottanta, il decennio che distrusse la musica ===

Semplicissimo: non avendo mai fatto musica non ha mai corso realmente alcun rischio: è stata un'operazione di marketing appositamente studiata dal ragioniere e amico Ugo Fantozzi.

Il problema con l'alcol cominciava a peggiorare: oramai le case discografiche lo pagavano direttamente a litri di [[Tavernello]]. La situazione era davvero grave, e Dori doveva ingeniarsi un bel po' per portare avanti una famiglia solo a vino. Così decise di mandare Fabrizio a promettere al padre, facendo leva sul fatto che stava anche morendo, di chiuderla una volta per tutte con l'alcol.

== Discografia ==

=== Fabrizio De André volume 1° ===

Il primo grande album di De André. Il giovane Fabrizio ci mise dieci anni a pensare a un titolo adatto, ma la lunga attesa ha dato i suoi frutti!

Al Fabrizio, si sa, piace andare a fighe. E quale posto migliore potrebbe trovare un vitellone come lui, se non [[Rimini]]? Sole, mare e tanta figa facile: l’album è praticamente un orgasmo continuo da 47 minuti e 53 secondi.

===<font color="#ffffff">███████</font>===

<font color="#ffffff">███████</font> è un album stupendo. La magia che i suoni de <font color="#ffffff">███████</font> produce rimane nella mente di chi ascolta come se fosse [[I-doser]].

L'autore racconta del rapimento subito e si diverte a paragonare, forse per la lingua incomprensibile, per la divinizzazione di animali o per il fatto che entrambi vivono di caccia e raccolta, i [[Sardo|sardi]] ai [[Pellerossa|nativi americani]].