ESwatini: differenze tra le versioni

{{Cit2|Wrgbumurgevsdnnuumivaafcvtdcfvgtjnjb|Tipico lamento di uno swazilandese mentre viene masticato da un coccodrillo.}}

Colonia inglese nel periodo che va dall'[[800]] al [[900]], lo Swaziland era in origine popolato dalle [[mosche]] e dalle [[zanzare]]; oggi invece da zanzare e mosche. Non si hanno notizie certe del passato della Swazilandia, ma come affermato da alcuni scienziati dopo aver osservato con attenzione il documentario [[Il Re Leone]], affermano che in origine il territorio fosse abitato da creature parlanti in seguito trasformatesi in uomini, ma che non sapevano più parlare. Quest'ultimo è il problema più grosso del paese dopo gli [[iguana|iguana ipnotici]] e gli spietati [[orso|orsi bracconieri]]: infatti gli abitanti dello Swaziland non sono dotati di un linguaggio vero e proprio, ma soltanto di lamenti paragonabili a quelli di un gatto in calore.<br />

La trasformazione del paese in colonia è in relazione ad un fatto piuttosto curioso: gli inglesi, per provare quanto fossero efficaci i nuovi fucili iniziarono a sparare su tutti, donne e bambini compresi; quando furono morti tutti, o rinchiusi nelle gabbie, gli inglesi credettero che lo strano abbandono delle terre fosse un dono di [[Dio]] e sfruttarono quel suolo per circa 200 anni. Nel [[1968]], dopo una rivolta con tanto di lancio di cacche di bufalo, gli [[Inghilterra|inglesi]] fuggirono e lo Swaziland festeggiò per giorni. Gi inglesi capirono quanto ciò fosse vantaggioso e festeggiarono per 3 anni, fino allo scioglimento dei [[Beatles]], eroi nazionali swazilandesi, neri ed africani. Nel [[2001]] il re Orzo Bimbo I ordina, a causa dell'AIDS (che gli swazilandesi credono essere uno spirito maligno con la testa di fagiano) che le donne debbano mantenere la [[castità]] fino ai 24 anni. Grazie a questo provvedimento lo Swaziland detiene due nuovi record: stato in maggior picchiata demografica e stato più affamato di figa al mondo dopo il [[Veneto]].

Lo Swaziland è il posto migliore del mondo. La popolazione cambia completamente entro 8 mesi in modo da non far annoiare i propri cittadini di vedere sempre le stesse faccie. Si nasce dopo ben 4 mesi d'incubazione, oltre potrebbe generare un crollo demografico spaventoso visto che il 50% della popolazione nasce e cresce in quei quattro mesi. Scampati questo primo ostacolo a 4 anni si inizia a [[lavoro nero|lavorare]] nelle miniere e nelle fabbriche di amianto, con tanto di [[tumori]] al fegato che fanno sembrare l'individuo bello cicciotto. A 6 anni si diventa [[bambino soldato|bambini soldato]] e se si è fortunati dopo un pò di tempo si potranno avere delle belle ferite ed altre amputazioni che fanno figo. Nel perido post-bellico si soffre la fame e si inizia a rubare e rapire la gente, con la possibiltà di essere trasformati in un formaggino Emmenthal. Giunta la maggiore età si diventa magri senza neanche dover spendere un centesimo nelle cliniche per dimagrire e si avranno già 115 figli e una bella dose di scopate, con il brio del rischio di prendersi l'[[AIDS]]. A 21 anni si avranno la pelle coriacea, i denti gialli e il tipico fetore da ultracentenari, ma non preoccupatevi per loro: tempo tre giorni e già saranno cibo per corvi. Sembra una brutta vita ma c'è una possiblità non remota di non soffrire tutte queste cose: si muore appena nati.

Ciò che piace maggiormente del paese è il tremendo caldo che raggiunge gli oltre 98 gradi all'ombra d'inverno e quasi 128 d'estate, sempre d'estate lo Swaziland raggiunge temperature solari, cosa molto apprezzata dai cittadini in quanto i cittadini possono godere di un ottimo [[pollo]] arrosto tutte le ore.<br />

Seguito è il [[cristianesimo]], con battute di caccia, lanci di dardi avvelenati e colpi di [[pene]]. Quest'ultimo è alla base dello scontro tra Swazilandia e cristianesimo: infatti la media della lunghezza pene è circa 58 cm e il più dotato di tutti è un certo [[qualcuno|Celolungu]], il cui strumento costituisce il 98% della rete stradale nazionale. Grazie a questo dono gli swazilandesi hanno almeno un motivo per vivere: trombare.

Lo Swaziland attualmente conta 1.300.000 di persone e ben 250.000.000 di mosche. La popolazione maschile ha una speranza di vita così bassa che il cittadino più vecchio non è ancora nato ed già è morto, un altro record swazilandese. I gruppi etnici autonomi sono estremamente utili allo stato centrale: sono ottimi da cucinare, le loro ossa sono stuzzicadenti sopraffini e sono ottimi [[divano|divani]].

L'economia nazionale consiste in due [[formaggio|formaggi]] e una monetina, difatti le questioni economiche non interessano granché alla popolazione che preferisce cantare, ballare e farsi divorare dai [[leoni]]. Il primario resta il settore economico più importante grazie ai turni da 24 ore su 24 senza pausa che garantiscono un profitto sicuro, ma anche la [[biotecnologia]] vede il suo sviluppo con la semina di [[salsiccia|salsicce]] e friarielli, innovazione che misteriosamente non vede il suo sviluppo. L'ittica sta vedendo il suo sviluppo con la pesca di merluzzi, sub e capitoni con la moderna tecnica di pesca del lancio della dinamite, senza controllare neanche se ci sono bagnanti in giro. Nonostante la consistente quantità di risorse, lo stato è uno dei più poveri del mondo poiché ogni fonte di guadagno è in mano alle multinazionali in base ad un accordo per il quale tutti i materiali sono stati scambiati per un panino, confuso con una divinità ancestrale. In sviluppo l'[[ingegneria aerospaziale]] con il lancio dalla [[catapulta]] dei [[gatti]], tuttavia il programma coinvolge anche gli uomini con il moderno lancio dal banano.

Il [[dollaro]], infatti durante un documentario ad un cameramen cadde un centesimo, oggi conservato tra le natiche del re.

Il comando del paese è affidato a Mnswati Abdul Ostrunz III, re dello Swaziland, altrimenti noto come ''Orzo Bimbo'' e ''faccia di merda''. Sessantasettesimo di duecentodieci figli (gran mignottaro il padre a detta dei conoscenti) dimostra di essere il più grande di tutti i 210 figli grazie alla particolarità di essere nato già a 42 anni e pesante già 213 kg. Scelto per l'acuto intelletto che lo aveva portato alla scoperta delle banane e della [[Teoria dell'apparato capelluto]] e per il dono di avere due piedi destri, inaugura il suo regno con la promessa che entro il [[2010]] il paese sarebbe diventato {{falso|il più importante dell'Africa}}. Ma, nonostante i suoi sforzi tra cui l'introduzione della ruota quadrata e l'acquisto di una nuova [[carta igienica]] più morbida, lo Swaziland non è riuscito mai a crescere, motivo per cui il re si è dedicato al non fare un cazzo con ottimi risultati. Nel [[2011]] il [[popolo]], {{citnec|incazzato nero}} per il fatto che gran parte di loro vive con un euro in tasca e che Orzo Bimbo ha una panza con cui farci salto in alto artistico, si dirige a protestare al palazzo reale; benignamente ordina al suo esercito di fare piazza pulita e da allora non ci sono più rivolte. Il [[parlamento]] esiste in funzione di far ridere Mnswati III e fargli fare il ruttino dopo mangiato mentre il senato è incaricato di scegliere le dieci donne più gnocche del paese e massaggiargli il [[culo]] e [[testicoli]] quand'è stanco.

[[File:Zebra 2.jpg|right|thumb|200px|Il campione incontrastato di tennis.]]

*'''[[Calcio]]''': scambiato in origine per un fermento lattico, il [[calcio]] non è molto sviluppato. La causa sono i pessimi campi da gioco con prati di oltre tre metri che occultano la presenza di [[tigre|tigri]] e [[leone|leoni]]. In passato si giocava in divisa militare con il vantaggio di avere un fucile col quale infortunare il nemico e vincere con facilità.

*'''[[Danza]]''': veri campioni in questo sport, per ballare al meglio spesso si fanno ricoprire di tarantole estremamente velenose ed urticanti.