eSwatini

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(Tipico lamento di uno swazilandese mentre viene masticato da un coccodrillo.)

Re Orzo Bimbo I dopo aver intuito cosa volesse fare la guardia appostatasi dietro di lui.

L'eSwatini o Swaziland nei giorni pari è una nazione confinante con il Sud Africa, il Lesotho e sotto circa dieci metri di cadaveri di AIDS. Luogo di nascita dei Beatles e della salmonella, lo Swaziland è famoso soprattutto per essere il paese con la mortalità più alta nel mondo, con -23 anni di speranza media di vita.

Storia

Colonia inglese nel periodo che va dall'800 al '900, lo Swaziland era in origine popolato dalle mosche e dalle zanzare; oggi invece da mosche, zanzare e tafani. Non si hanno notizie certe del passato della Swazilandia, ma come affermato da alcuni scienziati dopo aver osservato con attenzione il documentario Il Re Leone, affermano che in origine il territorio fosse abitato da creature parlanti in seguito trasformatesi in uomini, ma che non sapevano più parlare. Quest'ultimo è il problema più grosso del paese dopo gli iguana ipnotici e gli spietati orsi bracconieri: infatti gli abitanti dello Swaziland non sono dotati di un linguaggio vero e proprio, ma soltanto di lamenti paragonabili a quelli di un gatto in calore.
La trasformazione del paese in colonia è in relazione ad un fatto piuttosto curioso: gli inglesi, per provare quanto fossero efficaci i nuovi fucili iniziarono a sparare su tutti, donne e bambini compresi; quando furono morti tutti, o rinchiusi nelle gabbie, questi credettero che lo strano abbandono delle terre fosse un dono di Dio e sfruttarono quel suolo per circa 200 anni. Nel 1968, dopo una rivolta con tanto di lancio di cacche di bufalo, i coloni fuggirono e lo Swaziland festeggiò per giorni. Gli inglesi capirono quanto ciò fosse vantaggioso e festeggiarono per 3 anni, fino allo scioglimento dei Beatles, eroi nazionali swazilandesi, neri ed africani. Nel 2001 il re Orzo Bimbo I ordina, a causa dell'AIDS (che gli swazilandesi credono essere uno spirito maligno con la testa di fagiano) che le donne debbano mantenere la castità fino ai 24 anni. Grazie a questo provvedimento lo Swaziland detiene due nuovi record: stato in maggior picchiata demografica e stato più affamato di figa al mondo dopo il Veneto.

Il ministro degli Esteri e il ministro delle noccioline in un momento di relax.

Accenni etnografici e geografici

Lo Swaziland è il posto migliore del mondo. La popolazione cambia completamente entro otto mesi in modo da non far annoiare i propri cittadini di vedere sempre le stesse facce. Si nasce dopo ben quattro mesi d'incubazione, oltre potrebbe generare un crollo demografico spaventoso visto che il 50% della popolazione nasce e cresce in quei quattro mesi. Scampati questo primo ostacolo a quattro anni si inizia a lavorare nelle miniere e nelle fabbriche di amianto, con tanto di tumori al fegato che fanno sembrare l'individuo bello cicciotto. A sei si diventa bambini soldato e se si è fortunati dopo un po' di tempo si potranno avere delle belle ferite ed altre amputazioni che fanno figo. Nel periodo post-bellico si soffre la fame e si inizia a rubare e rapire la gente, con la possibilità di essere trasformati in un formaggino Emmenthal. Giunta la maggiore età si diventa magri senza neanche dover spendere un centesimo nelle cliniche per dimagrire e si avranno già centoquindici figli e una bella dose di scopate, con il brio del rischio di prendersi l'AIDS. A ventun'anni si avranno la pelle coriacea, i denti gialli e il tipico fetore da ultracentenari, ma non preoccupatevi per loro: tempo tre giorni e già saranno cibo per corvi. Sembra una brutta vita ma c'è una possibilità non remota di non soffrire tutte queste cose: si muore appena nati.

La moderna flotta swazilandese.

Clima

Ciò che piace maggiormente del paese è il tremendo caldo che raggiunge gli oltre novantotto (98) gradi all'ombra d'inverno e quasi 128 (centoventotto) d'estate, sempre d'estate lo Swaziland raggiunge temperature solari, cosa molto apprezzata dai cittadini in quanto è possibile godere di un ottimo pollo arrosto tutte le ore.

Religione

La religione più presente in Swaziland è il culto tribale di Hwosthdnrelbdzva, altro record per maggior numero di morti per pronunciare il nome del proprio Dio. Molto seguito è anche il cristianesimo, con battute di caccia, lanci di dardi avvelenati e colpi di pene. Quest'ultimo è alla base dello scontro tra Swazilandia e cristianesimo: infatti la media della lunghezza pene è circa cinquantotto centimetri e il più dotato di tutti è un certo Celolungu, il cui strumento costituisce il 98% della rete stradale nazionale. Grazie a questo dono gli swazilandesi hanno almeno un motivo per vivere: trombare.

Popolazione

Lo Swaziland attualmente conta 1.300.000 persone e ben 250.000.000 mosche. La popolazione maschile ha una speranza di vita così bassa che il cittadino più vecchio non è ancora nato ed già è morto. I gruppi etnici autonomi sono estremamente utili allo stato centrale: sono buoni da cucinare, le loro ossa sono stuzzicadenti sopraffini e sono ottimi divani.

Etnie

• Neri 99%
• Atri neri 1%
• Mosche 88%
• Senzatetto 100%
• Mulatti 12%
• Coccodrilli 28%
• Ex Capi tribù 98%

La caserma del temibile esercito dello Swaziland.

Economia

L'economia nazionale consiste in due formaggi e una monetina, difatti le questioni economiche non interessano granché alla popolazione che preferisce cantare, ballare e farsi divorare dai leoni. Il primario resta il settore economico più importante grazie ai turni da 24 ore su 24 senza pausa che garantiscono un profitto sicuro, ma anche la biotecnologia vede il suo sviluppo con la semina di salsicce e friarielli, innovazione che misteriosamente non vede il suo sviluppo. L'ittica sta vedendo il suo sviluppo con la pesca di merluzzi, sub e capitoni con la moderna tecnica di pesca del lancio della dinamite, senza controllare neanche se ci sono bagnanti in giro. Nonostante la consistente quantità di risorse, lo stato è uno dei più poveri del mondo poiché ogni fonte di guadagno è in mano alle multinazionali in base ad un accordo per il quale tutti i materiali sono stati scambiati per un panino, confuso con una divinità ancestrale. In sviluppo l'ingegneria aerospaziale con il lancio dalla catapulta dei gatti, tuttavia il programma coinvolge anche gli uomini con il moderno lancio dal banano.

Moneta

Il dollaro, infatti durante un documentario ad un cameraman cadde un centesimo, oggi conservato tra le natiche del re.

Prospettive economiche

Eh?

Politica

Mnswati III indossa uno smoking, nulla di incredibile se non fosse che l'ha pagato 10.000€ piuttosto che usarli per i suoi sudditi.

Il comando del paese è affidato a Mnswati Abdul Ostrunz III, re dello Swaziland, altrimenti noto come Orzo Bimbo e faccia di merda. Sessantasettesimo di duecentodieci figli (gran mignottaro il padre a detta dei conoscenti) dimostra di essere il più grande di tutti i 210 figli grazie alla particolarità di essere nato già a 42 anni e pesante già 213 kg. Scelto per l'acuto intelletto che lo aveva portato alla scoperta delle banane e della teoria dell'apparato capelluto e per il dono di avere due piedi destri, inaugura il suo regno con la promessa che entro il 2010 il paese sarebbe diventato il più importante dell'Africa^[eeeh?]. Ma, nonostante i suoi sforzi tra cui l'introduzione della ruota quadrata e l'acquisto di una nuova carta igienica più morbida, lo Swaziland non è riuscito mai a crescere, motivo per cui il re si è dedicato al non fare un cazzo con ottimi risultati. Nel 2011 il popolo, incazzato nero^{[citazione necessaria]} per il fatto che gran parte di loro vive con un euro in tasca e che Orzo Bimbo ha una panza con cui farci salto in alto artistico, si dirige a protestare al palazzo reale; benignamente il re ordina al suo esercito di fare piazza pulita e da allora non ci sono più rivolte. Il parlamento esiste in funzione di far ridere Mnswati III e fargli fare il ruttino dopo mangiato, mentre il senato è incaricato di scegliere le dieci donne più gnocche del paese e massaggiargli il culo e testicoli quand'è stanco.

Sport

   La stessa cosa ma di più: Nazionale di calcio dello Swaziland.

Il campione incontrastato di tennis.

• Calcio: scambiato in origine per un fermento lattico, il calcio non è molto sviluppato. La causa sono i pessimi campi da gioco con prati dove l'erba supera i tre metri e occulta la presenza di leopardi e leoni. In passato si giocava in divisa militare con il vantaggio di avere un fucile col quale infortunare il nemico e vincere con facilità.
• Rugby: molto simile a quello europeo con la differenza che al posto della palla ci sia un macaco e che i campi sono minati. Altra particolarità è di non indossare caschi in quanto il volume circolare della testa è abbastanza ampio che se i Suazilandesi avessero una fiammella sotto il mento potrebbero volare via.
• Tennis: non hanno ancora capito che lo sport non consiste in mangiare banane al volo.
• Danza: veri campioni in questo sport, per ballare al meglio spesso si fanno ricoprire di tarantole estremamente velenose ed urticanti.

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