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{{Cit|Fornivo io gli ebrei ai [[nazisti]].|Enrico Mattei, ex-presidente}} |
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L'ENI (od anche '''''Ente Nazionalista Idrocarbonai''''') è stata la più acerrima [[rivale]] della più famosa compagnia energetica mondiale della storia, conosciuta anche come [[Germania nazista]]. Alleata dell'[[Unione Sovietica]], altra grande rivale, ha contribuito alla caduta di Berlino, del suo muro e al suicidio di Hitler, nonché alla nascita di associazioni come [[WWF]] e [[Greenpeace]], i cui membri adesso hanno uno scopo nella [[vita]]. |
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== Storia == |
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Giorni or sono (circa cinque), un gruppo di ragazzi, che avevano appena mollato la scuola, si fecero venire in [[mente]] una goliardata: [[WB|tentare di conquistare il mondo]] tramite l'intossicazione totale dei suoi abitanti. Per raggiungere tale [[scopo]], idearono un sistema di diffusione di massa di gas, luce, acqua, medicine, merendine Fiesta (per chi ha problemi di vista), musica di [[Alex Britti]] e quant'altro da poter riutilizzare come energia, impiegandola in ogni suo utilizzo e favorendo, ad esempio, la [[prostituzione]] sulle strade o l'inquinamento dell'[[acquario]] di Genova. I loro buoni propositi vennero realizzati grazie alla vincita alla [[lotteria]] di circa $12,99 (come [[Una settimana da dio|qualche ex-giornalista sfigato, corrotto e isterico]] avrebbe voluto), con cui poterono affittare la prima [[fabbrica-giocattolo]] costruita in autentici pezzi di [[Lego]]. In essa, cominciarono a produrre anzitutto gas, utilizzando vecchie carcasse di ebrei morti e peti sonori, successivamente passarono alla distribuzione dell'[[acqua]], le cui bottiglie venivano tirate dietro ai passanti, per poi giungere infine alla fornitura di luce, per cui hanno dovuto rapire un paio di [[alieni]] e sequestrare le lucciole presenti all'interno dei parchi. Dalle quali però non si ottenne sufficiente luce, quindi si provò a bruciarle tutte ma fu decisamente una pessima [[idea]].Allorché chiamarono quel geniaccio di [[Albert Einstein]], il quale studiò per sette giorni e sette notti una soluzione, anche se divenne pazzo prima di trovare una soluzione e la cui pazzia portò alla scoperta della [[scissione dell'atomo]]. |
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Gli anni passano, i nazisti muoiono, i sovietici si [[Transformer|trasformano]] e la fabbrica si ingrandisce, venendo dotata di nuovi macchinari forniti dalla [[Faber-Castle]]. La produzione viene intensificata, gli alieni non vengono più rapiti e, per la prima volta, i fondatori non bruciano più le lucciole. |
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Ad oggi, non si sa nulla dei loro attuali metodi di produzione, anche se gli ebrei hanno ricominciato a sparire... una [[coincidenza]], senza ombra di dubbio. |
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== Mascotte == |
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La [[mascotte]] dell'ENI è un essere informe che si è creato da un ammasso di gas nelle tubature, dove vi erano un ragno e il cadavere di una pantegana spelacchiata. Non si sa come siano riusciti ad accoppiarsi, ma l'hanno fatto. Si narra che questo "[[coso]]" sia un genio: più volte ha dato dimostrazione di un'intelligenza superiore in confronto ad Einstein nel risolvere i problemi più disperati, come riparare [[vetro]] un vetro rotto o riparare un [[tubo]] che perde. Tale mostro d'ingegno è conosciuto anche come "''uno kane a zei zampe"''. |
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== Gerarchia == |
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Come ogni buona [[dittatura]] che si rispetti, anche l'ENI ha i suoi gerarchi, il che le consentono di rapportarsi con altre compagnie e stati nel mondo commerciando i suoi prodotti in cambio di [[schiavi]]. La struttura gestionale della sopracitata [[azienda]] ha una caratteristica piramidale, quindi si può evincere che l'ENI è una compagnia schiavista e sfruttatrice. Ma vediamo nel dettaglio i ruoli di ognuno: |
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*1 schiavo: basta lui, non ne servono altri. L'azienda non ha abbastanza denaro per pagare lo stipendio ad uno schiavo che lavora [[gratis]], quindi anche lui è a rischio. E a nero. |
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*2 capi-schiavo: uno comanda, l'altro pure. E lo schiavo si fa un mazzo tanto, così quando [[Morte|muore]] a causa dell'eccessiva fatica, può essere utilizzato per produrre energia. Un po' come facevano quei [[Nazisti|simpaticoni germanici]]. |
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*4 direttori dei lavori: loro decidono il da farsi, e non si scampa. Usano i capi-schiavo per rendere la vita un inferno al poveretto che, pur di portare i soldi a casa, ha dovuto perdere quel poco di dignità che gli rimaneva. Ah già, dimenticavo che lui non percepisce uno stipendio, e l'orario di lavoro è di 25 ore giornaliere... |
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*8 amministratori generali: gli amministratori generali sono gli unici tizi nell'azienda a non capire mai cosa succede o cosa si deve fare. E se improvvisano, potrebbero scatenare un secondo [[olocausto]], o una guerra mondiale nucleare, o potrebbe far apparire i voti pro-[[Mario Monti]] alle ultime elezioni. |
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*16 megapresidenti onniscienti: guai a voi, anime prave, se provate a chiedere un solo misero giorno di permesso! Morireste invano! Essendo onniscienti, loro conoscono alla perfezione la tecnica del [[Eh?|sacro colpo del battipanni percuotente]], mossa estremamente letale se eseguita con motivazioni vlide. |
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