Duemilacredici

« Nel duemilacredici! »

(Risposta di un alunno alla domanda del professore che chiede "Quando è nata la Terra?")

« Gli alieni esistono! E distruggeranno la Terra nel duemilacredici! »

(Tizio intervistato su Mistero.)

« Eh! Si si, nel duemilacredici! »

(Risposta di un bambino alla madre che gli vieta di visitare siti porno.)

File:Strada per il futuro.png

Nel duemilacredici è molto semplice evitare di sbagliare strada.

Il duemilacredici è quell'anno in cui si verificano, si verificavano e si verificheranno tutte le cose più assurde del mondo, tipo un culto sacro al dio Renzi e l'avvistamento dei leggendari asini volanti.

Storia

Il duemilacredici è un anno sbucato dal nulla, posto tra il 2012 e il duemilamai. In realtà non è ancora stata stabilita una durata a quest'anno: è già trascorso, eppure continua a passare e passerà ancora quando qualcuno lo nominerà. Esatto: è un incubo senza fine, è più vecchio pure di te e lo sarà anche quando morirai; così la gente, quando verrà al tuo funerale per fare le condoglianze non leggerà sulla tua tomba "morto nel 2056" ma "morto nel duemilacredici".

Eventi

Il duemilacredici è l'anno più orrendo dei secoli: sono da collocarsi gli eventi più terribili mai allusi, come il giorno in cui smetterai di farti le seghe o il giorno in cui prenderai un 11 in cazzeggio-time. Ma gli eventi più spettacolari non sono i tuoi, esatto: nessuno si può fregare se oggi è il tuo compleanno o se domani farai un compito di stronzologia! Non sei il centro del mondo: scendi da quel piedistallo e togliti i tacchi! Gli eventi più importanti, bensì, sono quelli che riguardano tutta la specie niubbia, eccoli elencati (ATTENZIONE!: sono stati inseriti in maniera sfusa perché un giorno qualcuno li nominava e poi qualcun altro li rinominava facendo nascere la Culonia una volta prima della fondazione della città del Rock e una volta dopo):

• La creazione della Terra e dell'Universo.
• La fondazione della Città del Rock, della Città degli amici immaginari e della Culonia.
• La realizzazione delle Leggi di Murphy.
• L'aggiunta di una nuova materia scolastica: la stronzologia.
• L'a-ffondazione di Atlantide.

In realtà gli storici e i politici hanno sbagliato data: l'attacco alle Torri Gemelle è avvenuto nel duemilaecredici e non nel 2001.

• L'attacco alle Torri Gemelle
• L'eruzione del Vesuvio.
• L'istituzione della scuola.
• La scomparsa del bullismo/atti sessuali/violenza.
• L'avvistamento di asini volanti/unicorni grassi/ermellini pucciosi/pandacorni/gattocorni.
• La creazione della puntata di Miraculous in cui Adrien si accorge finalmente che quella puttana di Ladybug è la sua sbadata compagna di classe Marinette.
• La tua promozione a partecipare all'organizzazione misteriosissimissimissima Cicada 3301.
• La distruzione della Terra da parte degli alieni.
• La distruzione dell'Universo da parte di chi non mi è concesso citare il suo nome invano.
• La prossima vittoria della Juventus in Champions.
• Tante altre stronzate.

Dubbi

Molti scienziati stanno cercando di capire da cosa sia nata la convinzione di un tale anno mentre gli astrologi stanno già provvedendo ad aggiungerlo alla storia dell'umanità. Ma solo i nerd hanno capito da dove sia nato questo anno: dal bimbominkia di turno su YouTube o su Pinterest che pubblica le solite cagate.