Duemilacredici: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Eh! Si si, nel duemilaecredici!|Risposta di un bambino alla madre che gli vieta di visitare siti [[porno]].}} |
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Il '''duemilaecredici''' è quell'anno in cui si verificano, si verificavano e si verificheranno tutte le cose più assurde del mondo, tipo un culto sacro al [[dio]] [[Renzi]] e l'avvistamento dei leggendari [[asini volanti]]. |
Il '''duemilaecredici''' è quell'anno in cui si verificano, si verificavano e si verificheranno tutte le cose più assurde del mondo, tipo un culto sacro al [[dio]] [[Renzi]] e l'avvistamento dei leggendari [[asini volanti]]. [[File:Attacco alle Torri Gemelle 11 settembre 2001.jpg|right|thumb|500 x 300px|In realtà gli storici e i politici hanno sbagliato data: l'attacco alle Torri Gemelle è avvenuto nel duemilaecredici e non nel 2001.]] |
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*L'aggiunta di una nuova materia scolastica: la stronzologia. |
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*L'eruzione del Vesuvio. |
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*L'istituzione della scuola. |
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Versione delle 11:50, 12 feb 2017
Il duemilaecredici è quell'anno in cui si verificano, si verificavano e si verificheranno tutte le cose più assurde del mondo, tipo un culto sacro al dio Renzi e l'avvistamento dei leggendari asini volanti.
Storia
Il duemilaecredici è un anno sbucato dal nulla, posto tra il 2013 e il duemilaemai. In realtà non è ancora stata stabilita una durata a quest'anno: è già trascorso, eppure continua a passare e passerà ancora quando qualcuno lo nominerà. Esatto: è un incubo senza fine, è più vecchio pure di te e lo sarà anche quando morirai; così la gente, quando verrà al tuo funerale per fare le condoglianze non leggerà sulla tua tomba "morto nel 2056" ma "morto nel duemilaecredici".
Eventi
Il duemilaecredici è l'anno più brutto dei secoli: sono da collocargli gli eventi più brutti mai desiderati, come il giorno in cui smetterai di farti le seghe o il giorno in cui prenderai un 11 in algebra (è un evento terrificante perché sarà un giorno che non verrà mai...o verrà quando sarai morto). Ma gli eventi più spettacolari non sono i tuoi, esatto: nessuno si può fregare se oggi è il tuo compleanno[1] o se domani farai un compito di stronzologia! Non sei il centro del mondo: scendi da quel piedistallo e togliti i tacchi! Gli eventi più importanti, bensì, sono quelli che riguardano tutta la specie niubbia, eccoli elencati (ATTENZIONE!: sono stati inseriti in maniera sfusa perché un giorno qualcuno li nominava e un altro qualcun altro li rinominava facendo nascere la Culonia una volta prima della fondazione della città del Rock e una volta dopo):
- La creazione della Terra e dell'Universo.
- La fondazione della Città del Rock[2], della Città degli amici immaginari e della Culonia.
- La realizzazione delle Leggi di Murphy.
- L'aggiunta di una nuova materia scolastica: la stronzologia.
- L'a-ffondazione di Atlantide.
- L'attacco alle Torr Gemelle.
- L'eruzione del Vesuvio.
- L'istituzione della scuola.
- La scomparsa del bullismo/atti sessuali/violenza.
- L'avvistamento di asini volanti/unicorni grassi/ermellini pucciosi/pandacorni/gattocorni.
- La creazione della puntata di Miraculous in cui Adrien si accorge finalmente che quella puttana di Ladybug è la sua sbadata compagna di classe Marinette.
- La tua promozione a partecipare all'organizzazione misteriosissimissimissima Cicada 3301.
- La distruzione della Terra da parte degli alieni.
- La distruzione dell'Universo da parte di chi non mi è concesso citare il suo nome invano.
- Tante altre stronzate.
Dubbi
Molti scienziati stanno cercando di capire da cosa sia nata la convinzione di un tale anno mentre gli astrologi[3] stanno già provvedendo ad aggiungerlo alla storia dell'umanità. Ma solo i nerd hanno capito da dove sia nato questo anno: dal bimbominkia di turno su YouTube o su Pinterest che pubblica le solite cagate.