Arte

   La stessa cosa ma di più: Arte moderna.

L'Arte è una pratica umana dedita al fancazzismo che utilizza come scusa la ricerca della creazione del bello, dei suoi canoni, dell'espressione emotiva e di tutte le cazzate di cui si potrebbe fare a meno. Molti celebri maniaci, fancazzisti, nullafacenti, intellettualoidi e poveracci sono stati artisti famosi, da questo ne conviene che è meglio non fare l'artista ne frequentare gli artisti.

Pittura, scultura, canto e poesia

La tanto celebrata casta dei fancartisti si è ingegnata nei secoli e nei millenni per trovare varie ed inutili attività che componessero questo sommo concetto di "Arte", nella storia delle popolazioni molti individui vogliosi di non lavorare hanno trovato celebri scuse per passare la vita a non fare una beneamata minchia, alcuni si sono inventati le musee, altri hanno semplicemente convinto il resto del mondo che erano dei geni ed altri ancora componevano e cantavano dei motivetti orecchiabili (vedi Bee Gees).

Nel complesso comunque le varie scappatoie trovate dai fancartisti per non fare un cazzo possono essere schematizzate in quattro attività principali:

• Pittura
• Scultura
• Canto
• Poesia

Al principio

L'attività fancazzista artistica è antica tanto quanto l'intera storia dell'uomo, si suppone infatti che già all'epoca dei cavernicoli qualche nullafacente del branco preferisse evitare di cacciare o lavorare in modo da poter perdere il tempo a scarabocchiare sulle pareti delle caverne. Come beffa aggiuntiva questi individui dediti al "dolce far niente" disegnavano proprio gli elementi del gruppo che lavoravano, facendoli così rosicare ogni volta che tornavano nell'accogliente caverna dopo una giornata passata a sudare e a farsi il culo.

Col passare dei secoli questa casta di fancazzisti riuscì in qualche modo a dare alla propria attività un valore inestimabile e riconosciuto dall'intera umanità. Gli scultori e pittori egiziani ad esempio erano i più furbi di tutti, non facevano altro che disegnare gli stessi pupazzi di profilo evitando tutto il lavoro di costruzione delle piramidi che lasciavano ai più stupidi ed onesti schiavi, da mensionare sono anche i noti scultori froci dell'antica grecia che avendo a disposizione una popolazione forte e ricca poterono gongolarsi nelle loro favolette mitologiche scolpendo poi tutti i maschioni più belli, proporzionati e muscolosi (primo fra tutti Zeus) in modo da poterli poi ammirare e fantasticare sessualmente su di loro.

Arrivano i romani

Quando l'Impero romano sorse, i vari cesari non poterono fare a meno di appoggiare gli artisti, che trovarono a Roma un ottimo posto per fare niente. Essendo l'arte, diventata un qualcosa di trandy non vi fù imperatore che non si fece scolpire un busto o decorare la casa di ghirigori e mosaici totalmente inutili , però belli belli in modo assurdo, pagando poi l'artista più di quanto avessero pagato il povero schiavo che gli aveva costruito la casa (sempre per questo immenso valore riconosciuto a questa inutile attività). L'intera storia Romana è contornata da grandi ricerche artistiche e che culo!!! oggi tutta quella roba fà guadagnare il nostro governo.

Adesso tanta roba inutile

Come scritto sul titolo dopo tutta l'arte romana cala un periodo molto triste ed inutile di circa 1500 anni, da mensionare in particolar modo i miniaturisti, monaci di clausura (niente sesso e niente seghe) che per fare una maiuscola ci mettevano trent'anni, questo dimostra quanto questi uomini fossero inutili alla società perchè in una vita intera riuscivano a fare si e no due maiuscole. Questa carenza di maiuscole fece alterare molti scrittori e poeti che decisero di muovere guerra contro i miniaturisti, ma la Guerra delle maiuscole potete leggerla nell'apposita pagina che non esiste.

Tra Romanico e Gotico poi non vi dico! sostanzialmente tra le due correnti non cambia nulla (tutta gente trista in un periodo triste... mi sembra che fossero medievali o comunque dell'epoca in cui esistevano nani ed elfi) ma la cosa peggiore è sono entrambe state entrambe sfruttate dalla chiesadunque tutti quegli inutili angioletti che sembrano piatti e quei gesù dalle mani quadrate sono opera loro.

Il rincoglionimento(detto anche rinascimento [da cui do Nascimento])

Nell ix vu i i secolo una famiglia di medici e chirurghi fiorentini decise di spendere tutti i soldi per pagare tanti artisti nullafacenti. Stava per sorgere un periodo che avrebbe portato firenze ad essere la culla del rincoglionimento (oggi riadattato a rinascimento), la città venne invasa da artisti a cui veniva dato lavoro e tutti i piccoli fiorentini, vedendo che si poteva svoltare senza farsi il culo, cominciarono ad andare nell scuole d'arte e presto firenze rimase senza operai, commercianti e contadini cadendo in un oblio contraddistinto da un comune rincoglionimento. Nel rincoglionimento uscirono fuori le tartarughe ninja (Leonardo, Raffaello, Donatello e Michelangelo) e spiccarono diverse personalità perverse quali un magnifico Lorenzo, Antonello da Catania.... ah no! Da messina e Maestro Splinter.

Nel rincoglionimento la chiesa non poteva che metterci le mani in pasta e così, nella nostra beneamata penisola, tutti i fancartisti contribuiranno a fare tanta roba che oggi ci fà guadagnare tanti soldi in turismo ma che al tempo non serviva a una minchia.

La gente cominciò ad entrare in vari raptus in cui cercavano la bellezza più assoluta, Michelangelo (Cowabanga!) prima scolpì un uomo nudo che lo arrapava e poi se ne andò a roma per scarabocchiare la sala giochi del papa (oggi Cappella Sistina), un anonimo tizio che amava il Brunello (da quì Filippo Brunello) si scervellò per inventare la prospettiva, insomma un periodo di rincoglionimento comune... avrete perciò compreso la natura del nome rincoglionimento.