Utente:Marcostudios

Buon mercoledì,utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo>

Numero di bestemmie tirate oggi in tutto il mondo::

Ricorda , giovane Mr. Utente ,di Sfottere Wikipedia , NON Vandalizzarla , altrimenti Clicca_qui

ATTENZIONE!!! Questo utente va contro la netiquette, pertanto potrebbe essere considerato da taluni come un terrorista informatico. La risposta ufficiale di Nonciclopedia a queste accuse è: "Pazienza".

"Checcarino! Voglio portarti a casa!" Una persona assuefatta di pucciosità sta guardando te. Proprio te. E le piaci. Parecchio. Probabilmente diventerai un suo soprammobile.

Questo utente è un nonciclopediano da 11 anni, 11 mesi e 16 giorni. Ed ha vandalizzato Nonciclopedia This tool allows you to view a given user's edit count across all namespaces. 0 volte.

Una saluto a utente che si nasconde dietro l'IP l'anonimo che non si è ancora inscritto a nonci --Marcostudios 15:39, mag 22, 2012 (CEST)

« Una settimana con utente che si nasconde dietro l'IP Jimbo Wales e diventi peggio di Roberto Giacobbo »

Questo utente è il più nabbo di tutta nonciclopedia, non ha vinto neanche una medaglia e tutte le sue mondifiche sono state annullate :D

Hai Problemi con me?

mandami un messaggio che ne parliamo :)

Lo sapevate?

La Mia Religione

Portafortuna

Nella mia pagina utente ci vuole miku portafortuna.

Risultati dei Test

Calcola la tua predisposizione a collezionare figure di merda

Hai ottenuto 8 punti. Davvero niente male: hai la capacità di fiutare una FDM ti permette di evitarle o ancor meglio farle fare al tuo odiato nemico. Non sei infallibile, ma ci vai abbastanza vicino!

Qual'è il tuo superpotere?

Hai ottenuto NaN punti. Riesci ad avere il punteggio migliore nei test, senza rispondere alle domande. Non è molto utile, perché molte persone lo possiedono, ma al posto tuo si chiamano Baroni. Tu, invece, ti chiami Bara.

Sei un appassionato di D&D 3.5?

Hai ottenuto -12 punti. La televisione ha ucciso la tua mente e non puoi fare altro che parlare per pubblicità. Liberati da queste catene e comincia a giocare a D&D 3.5 e ti sentirai rinascere come uomo nuovo. Chiedendo il risultato del test, hai inviato il tuo indirizzo a un gruppo di terroristi anonimi. Se non comincerai a giocare a D&D entro quindici giorni, una testata nucleare si abbatterà sulla tua casa. Buona giornata.

Grazie per aver svolto il test e grazie per i due euro e ottanta centesimi.

La società Nonciclopedia S.p.a. non è responsabile nel caso in cui questo test vi abbia causato alitosi, carie, labirintite, epatite A,B,C1,C2, nausea, vomito, diarrea, colite, ulcere, ernie, intestino pigro, fuoco di sant'Antonio, morbillo, rosolia, acidità di stomaco, scarlattina, varicella, quinta malattia, sesta malattia, AIDS, scoliosi, lordosi, osteoporosi, emicrania e demenza senile.

Sei un nanetto di gesso?

Maggioranza di B: Mi dispiace, ma l'unica cosa che hai in comune con un nanetto di gesso è l'elettroencefalogramma.

Sei un niubbo pirla?

Hai ottenuto 80 punti. Non sei niubbo, te lo concedo. Ma ne hai di strada da fare. Ogni tanto elimina qualche povero niubbo, per tenerti allenato, o potresti regredire allo stato n00b.

Sei un portasfiga?

Hai ottenuto 145 punti. Hai una fortuna sfacciata e per questo subirai un sommario sparticulo.

Sei un serial killer?

Hai ottenuto 5 punti. Potresti essere un serial killer, ma purtroppo ti sei sposato e hai avuto dei figli, quindi i tuoi sentimenti verso la tua famiglia ti impediscono di uccidere. Bravo!.

Sei vivo?

Hai ottenuto 0 punti. Non sei morto, sei solo un'apparizione dovuta all'eccesso di droga e quindi se trovi Roberto Giacobbo a casa tua che ti aspetta, non spaventarti

Soppravviveresti nei videogiochi?

Hai ottenuto 215 punti. Tra i 200 e 400 punti Hai buone chance di sopravvivenza.

Patente per pedoni

Hai ottenuto 94 punti. Si vede che hai studiato tutto, anche se non alla perfezione, torna fra due giorni e riceverai la patente con tanto di scarpe con motore a gatto imburrato incorporato.

Calcola il tuo livello celebrale

Parassita della società.

Calcola il tuo livello di stupidità

Hai ottenuto 23 punti. Stupidità accertata. La gente ti guarda e si piscia sotto dalle risate. Risum abundat in ore stultorum dirai tu. Se ti può consolare questa frase è stata pronunciata per la prima volta da una persona che ne aveva.

Calcola il tuo successo

Maggioranza di C: Diventerai un personaggio famoso e invidiato da moltissimi barboni, l’unica "insoddisfazione" è che non riuscirai a fare figli (esempio: Tom Cruise).

Che interista sei?

Maggioranza di D: Il test era per gli interisti, chiuso agli juventini e ai milanisti, tu che ci fai qui? Pussa via, o chiamo il profilo A.

Cos'hai in testa?

Nemmeno gli esperti sanno come mai tu riesca a fare uno più uno; hai più problemi te di un crotalo violentato analmente, sei solamente un amante di cose senza senso e sei solo un lurido zerbino:checca.

Hai ottenuto 7 punti. -20 Secondo i teletubbies, tu saresti perfetto come 'scopettino', ma sanno di non abusare della tua pazienza a volte potresti esplodere. Sei solo un maniaco schizzofrenico.

Dio ha fede in te?

Maggioranza di B: Spiacente, ma Dio non se ne fa una sega degli eterni indecisi e degli opportunisti di merda come te. Anzi li manderebbe volentieri a bruciare negli inferi per l'eternità ed è per questo che, come avrai intuito, tu non sei affatto benvoluto. Per lui sei un fastidio, altro che avere fede in te! Sei un rinnegato, una pappamolle piagnucolosa che non è stata in grado di apprezzare pienamente il dono della vita che l'Altissimo ti ha dato. Vaffanculo stronzo, sei inutile come una ciste gonfia di pus.

Esisti davvero?

Maggioranza di A: Vivete in un mondo irreale comandato dalle macchine. Presto, spegnete il computer!!

Hai rimosso dalla memoria un trauma infantile?

Maggioranza di C: Tu pensi di aver avuto una vita del tutto normale, magari addirittura perfetta. Ti senti un essere umano completo, appagato dalla vita e magari anche piuttosto fortunato. Purtroppo tocca a me riportarti con i piedi per terra e mostrarti la verità. Tu sei stato plagiato da bambino. Tutte le risposte che hai dato conducono a questo. Hai presente quello spiacevole formicolio che senti sul collo ogni volta che ti prude l'ano? Beh, è stato dimostrato che il formicolio non è legato in alcun modo a pratiche anali. Perciò smetti di pensare che qualcuno ti abbia molestato analmente. Non è mai avvenuto. Ma il fatto che tu ci abbia pensato dimostra una brutta perversione. Forse volevi che accadesse. Forse hai sempre voluto essere molestato analmente. Forse vorresti che il cetriolo che tieni nel frigorifero si svegliasse all'improvviso di notte e ti saltasse addosso costringendoti ad amarlo appassionatamente. Forse il cetriolo ti sta tentando proprio in questo momento. Forse hai un abnorme appetito per i cetrioli. Ti consiglio perciò di non diventare mai vegetariano. Sii carnivoro. Convincitene, puoi farcela. Io lo so. Io lo so perché ho passato esattamente quello che stai passando tu adesso. Ma ho vinto questa mia aberrazione. Posso testimoniare che è possibile uscirne. Con un po' di fatica, è vero. Ma vedrai che con dedizione e una spalla su cui piangere potrai finalmente lasciarti alle spalle qualsiasi trauma legato ai vegetali che ha condizionato finora la tua vita. Io credo in te.

Saresti un buon politico?

Hai ottenuto NaN punti. COSA ASPETTI????? metti a capo di un armata di criminali in giacca e cravatta e conquista il paese prendi il posto che ti spetta quì in Italia! (ah... fermati prima di arrivarci, al posto... sai, come quello di ogni buon politico anche il tuo è la galera!)

Scopri chi sei in 5 semplici passi

Maggioranza di B: Sei un rompicoglioni. Ti vogliamo bene lo stesso, ma perché ora non vai a smacchiare le coccinelle?

Scopri la tua patologia mentale

Maggioranza di E: Lei è sano, incredibilmente sano. Anzi, troppo sano. È talmente sano che la sua eccessiva sanità mentale non è altro che una malattia ben più grave delle altre fino ad ora esaminate. Non si disperi però, il nostro team di psichiatri è pronto a occuparsi di lei. Dopo una bella lobotomia starà di sicuro meglio.

Sei anime-dipendente?

Hai ottenuto 46 punti. Sei un anime dipendente, senza dubbio ti consigliamo di ricoverarti in qualche clinica di disontissicazione dove potrai guardare all'infinito solo il Tenente Colombo e Mac Gyver.

Sei drogato di Super Mario?

Maggioranza di C: Giocatore: Sei tutto ma non sei fan di Super Mario: Ti piace abbastanza Super Mario, ma preferisci cose molto migliori come il sesso

Sei il figlio segreto di Bossi?

Maggioranza di C: Sei solo un software mandato per vandalizzare il sito! Vai via!

Sei il figlio segreto di Roberto Giacobbo?

Maggioranza di C: Diciamo che non ti identifichi con Roberto e che forse sotto sotto non lo ami affatto. Sei ancora condizionato dal lavaggio del cervello che la scuola ti ha fatto, costringendoti a rinnegare i valori non-scientifici come la fede e l'ignoranza. Alla metafisica preferisci sicuramente la fisica e il paranormale non ti pare così interessante. Beh, allora vaffanculo, che cazzo lo hai fatto a fare sto benedetto test?

Sei il Papa?

Maggioranza di B: Non sei il Papa. Buon per te. Pensa, odiare quel vecchiaccio per tutta la vita e poi scoprire di essere proprio lui!!! Per fortuna questo non è il tuo caso, sta' tranquillo. Ora vai pure a mignotte senza rimorsi di coscienza.

Sei religioso?

Hai ottenuto -870 punti. Aha! Ecco dov'eri! Tu sei il prete di prima! Un essere umano comune non può totalizzare questo punteggio! Esci subito da questo sito! Non sono ammessi gli esseri poco raccomandabili e meschini come te!

Sei un bimbominkia?

Hai ottenuto 157 punti. Passa da me, riceverai in bonus una scaccia-bimbominkia e i seguenti manuali: "Lanciafiamme: questo sconosciuto", "1001 modi per creare un ordigno esplosivo alla pressione dei tasti X e K" e un biglietto gratis alla festa Burn-BabeDick.