Nonbooks:Gettare una cartaccia senza farsi scoprire

GLI AMBIENTALISTI ATTACCANO!!! Noi di Green Peace abbiamo le prove che tu sei inquinante, ti consigliamo pertanto di nascondere tutti i topi radioattivi e i progetti per la distruzione della foresta pluviale.

« Nella Russia Sovietica, una cartaccia butta TE! »

(Inversione Russa)

« Far sparire i rifiuti non è una tecnica, è un arte! »

(Silvio Berlusconi mentre getta Ronaldo in un cassonetto dell'umido )

Il vostro Twix è finito e vi ritrovate con la confezione vuota a un convegno di EcoVerdi-NoGlobal-Ambientalisti-ProNatura? Il cestino più vicino è su Giove, custodito da un drago di fuoco con gli occhi di fuoco e la lingua di fuoco incazzato nero perchè non trova parcheggio da un anno solare?
Ecco come gettare una cartaccia senza farsi scoprire.

"Ehi, delinquente! Dove credi di andare? Nessuno può gettare cartacce per terra con me nei paraggi! A meno che non venga pubblicato questo manuale, in tal caso sono spacciato...

1° metodo: strade deserte

Se non c'è nessuno nel raggio di chilometri, è sufficiente che dal cervello venga impostato l'ordine di aprire la mano: magicamente, la forza di gravità ti permetterà di abbandonare al suo destino tale residuo di merenda/appunti dell'evoluzione dell'uomo secondo Giacomo Leopardi/schede elettorali.

COMPLIMENTI, HAI GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TE!

2° metodo: il caro amico

Se c'è nei paraggi qualcuno di tus conoscenza, è opportuno affibiargli al più presto la cartaccia dopo averlo avvicinato con una frase tipo "sto con tua sorella..." o "che ne pensi del pancreas del mio gatto?". Ovviamente (e giustamente) il vostro amichetto ti sorriderà e ti saluterà gentilmente: quindi passa all'azione.

Gettala prima che sia troppo tardi, potrebbe impossessarsi di te e dominare l'umana stirpe.

Con una mano ricambi il saluto facendo una stretta decisa e risoluta; intanto incrocia l'altra mano appoggiando il rifiuto nella tasca della vittima prescelta. Se sei un mutilato di guerra, o uno svedese ubriaco ti ha spezzato un braccio con il suo bulldozer, chiudi la finestra! Questo manuale è pensato per persone con due mani (o più)!

Nel caso tu abbia due mani...

COMPLIMENTI, HAI GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TE!

3° metodo: elusione del problema

Prendi la tua cartaccia e lanciala più in alto possibile. Quando si poserà sul terreno, molto probabilmente un bambino lagnoso o una mascotte del WWF ti farà una predica riguardo il rispetto dell'ambiente e la salvaguardia della natura. Prima che inizino il loro odioso rito, evidenzia il fatto che la carta è stata lanciata in aria, e che non avevi intenzione di inquinare l'ambiente. Prima che l'interlocutore possa rispondere alle vostre baggianate baggianose, allontanati con la tecnica del Moonwalking. Ha la funzione di allontanare l'ecologista dal suo obiettivo primario: martellare la palle^{[citazione necessaria]}!

COMPLIMENTI, HAI GETTATO UNA CARTACCIA: HAI ELUSO IL PROBLEMA!

4° metodo: A.A.A.

Vestiario trasandato, aria disinvolta, sguardo perso nelle sue nefandezze! È ovviamente un inquinatore senza il manuale! PRENDETELO!

Il quarto metodo consiste nell'Attirare Attenzione Altrove. Se ci sono molti passanti, distraili: sarà facile, i pedoni sono come un branco di pecore sbavose e rincoglionite.
Se non hai fantasia, qui le frasi più gettonate per distrarre gli ingari passanti:

• "Guardate, c'è Pippo Baudo, ammazziamolo!"
• "Che maleducato quello lì, getta le cartacce a terra!"
• "Lo sapevate che le persone con i pollici piccoli vivono di più?" (tutti si guarderanno il pollice)
• "Che ci fa uno squalo su quel melo?"
• "Quel gatto ha l'aviaria : scappiamo!"
• "Ma quella non è dell'Unicredit?"
• "Noooooooo! C'è van der Bergh!?!"
• "Aiuto: il gattino Virgola sta assassinando Bugo!"
• "Ma quell'UFO è un alieno o è un cyborg?"
• "Cortesemente, se trovate 200 euro sotto le vostre scarpe , potreste riportarmeli?"

Nella frazione di tempo che separa il momento in cui le pecore i passanti si girano dal momento in cui si accorgono di non conoscere van der Bergh, hai la possibilità di mettere una bomba fra le loro natiche, prendere un caffè, rinnovare la carta d'identità, imparare a mixare un pezzo di De Gregori con Monsoon (e gettare una cartaccia).

COMPLIMENTI, HAI GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TE!

COMPLIMENTI, HAI UCCISO DODICI PEDONI INNOCENTI CON UN PETARDO NEL DERETANO: forse qualcuno sospetterà di te ^{[citazione necessaria]}...

5° metodo: il barbone

Quello del barbone è un sistema infallibile: corrompi un barbone con un panino McDonald, consegnagli la cartaccia, e chiedigli di gettarla. Nessuno oserà rimproverare niente a un barbone,no?

Poi uccidete il barbone e riprendetevi il panino.

COMPLIMENTI, HAI GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TE!

6° metodo: mangiare la cartaccia

Avete domande ?

COMPLIMENTI, HAI GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TE!

Costui ha ovviamente ricoperto la sua cartaccia con un quintale di merda: pessimo lavoro! Si è appostato dietro di lui il Capitan EcoNatura SalvaPanda GuardaBoschi RompiCazzo ScassaCoglioni pronto per una ramanzina grande quanto il suo sterco. Non si fa così, caro dissenterico amico!!!

7° metodo: il rogo

Questo è un metodo molto sofisticato: bambini, fatevi aiutare da un grande!

Rogo preesistente

Niente di più facile: in questo caso simulate una verosimile caduta vicino alle fiamme. Tecnica dell'incrocio delle braccia (mi raccomando di far passare la cartaccia sotto l'avambraccio!) et voilà! Il vecchio falegname non ha visto niente, come neanche quel pazzo piromane!

COMPLIMENTI, HAI GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TE!

Procurarsi un rogo

Per procurarsi un rogo e gettare la vostra cartaccia, seguite questi 4 semplici passi:

1° Passo

Uccidete il Papa...fatto? Bene, vi spetta di diritto il pontificato.

2° Passo

Ora che siete sovrani assoluti del Vaticano, inaugurate una caccia alle streghe con i controfiocchi: sguinsagliate in Italia le vostre guardie svizzere e vestite i cardinali come guerrieri normanni. Per il primo rogo incolpate una persona qualsiasi che sia in conflitto con il Cavaliere un inchino un Presidente del consiglio qualsiasi .

3° Passo

Se avete svolto le corrette procedure, a questo punto vi troverete con la persona prescelta in un Tribunale della Santa Sede. Poichè sarete voi il giudice, concedete come avvocato Spongebob. Dopo un giusto processo, preparate tutto per l'esecuzione.

4° Passo

È tutto pronto per mettere in atto il vostro diabolico piano: gettare nelle fiamme una confezione plastificata inquinante all'80%, biodegradabile in un millennio e piena zeppa di diossina! Che perfidia! Girate saltellando e ululando intorno alla vittima come indiani intorno al totem, mettete la vostra cartaccia in bocca e sputatela sul fuoco. Assistete poi compiaciuti alla vostra opera antiecologica.

Non sentirti in colpa: non sei il primo a inquinare l'ambiente.

COMPLIMENTI, HAI GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TE!

Controindicazioni

L'unica controindicazione è che, proprio mentre stai leggendo queste parole, un folletto dispettoso ti ha infilato una cartaccia viscida e unta nella tua tasca: non sono problemi miei, ma sono cazzi tuoi!