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Dismorfosessuofobia

In questa famiglia della middle class finalmente sono stati superati i pregiudizi legati alla dismorfosessuofobia.

Con il termine dismorfosessuofobia si indica l'atteggiamento pregiudizievole e giudicante del popolino contrario al radicalichicismo e a tutti coloro che lo fanno nelle posizioni da 80 a 99 del Kama-Sutra, con un soggetto molto piccolo (non un nano), eventualmente dello stesso sesso o di un sesso limitrofo, con l'utilizzo di giocattoli sessuali elettrici o a manovella, stilando prima contratti di schiavitù o innamorandosi di una donna morta (anche se da poco) o di una pecora merino.
Da qualche tempo, nei paesi più evoluti del globo, dai quali dobbiamo necessariamente escludere la provincia di Siracusa, Ragusa e alcuni paesini della Val Trompia, si sta allargando il dibattito sulla legittimazione relativa ai modi non ortodossi di praticare la sessualità e si moltiplicano le voci in difesa dei pedofili, dei feticisti, dei coprofagi, dei necrofili e dei negrofili:

« Perché dobbiamo accettare gli uomini sessuali e noi zoofili dobbiamo nasconderci invece di praticare il nostro amore per gli animali alla luce del sole. Devo sentirmi libero di fare sesso con gli elefanti. Abbasso la dismorfosessuofobia! »

(John Kerrigan, presidente della Friends of Zoofilians Association (FZA).)

Di cosa parliamo quando parliamo di dismorfosessuofobia?

Come tutti noi sappiamo la sessualità è una bella cosa, un ottimo passatempo che permette di smaltire anche un certo numero di calorie divertendosi. L'importante è farlo con persone che si lavano almeno una volta al mese. A lungo è stato inculcato perversamente che la sessualità si potesse fare solo nella posizione del missionario fra soggetti dotati di apparati sessuali diversi, consenzienti, adulti, amantisi reciprocamente e attenendosi alla regola aurea:

« Lo facciamo perché dobbiamo creare tanti bambini »

(padre qualunque in stato di shock dopo aver appreso che la moglie ha messo al mondo tre gemelli e una rana.)

Naturalmente coloro che si attengono a queste regole sono fortunamente una minoranza di mitomani, con una organizzazione della personalità carente e bisognosa di robuste terapie farmacologiche e cliniche.
Eppure nonostante ciò, chi dovesse fare outing, confessando la propria inclinazione ad amare una donna morta o una scarpa rossa, subito troverebbe il solito saputello che inorridito lo indicherebbe al pubblico ludibrio, per non parlare di colui che si eccita solo all'interno di un frigorifero, o di chi, per eccitarsi, si spalma di escrementi. Ci sono numerose testimonianze relative a persone che sono state emarginate a causa del loro modo originale di concepire il sesso ma chi siamo noi per giudicare?

Ecco l'intervista a Jhon Mignatta di Sacramento (Ca):
"A me piace farlo con il tubo di scappamento della mia auto. Non ci trovo niente di male. Eppure quando lo faccio i miei amici mi guardano con disgusto come se fossi un malato. Non è giusto! Io voglio bene alla mia auto."
Registriamo anche la testimonianza di Phil Ohm, Vancouver (Canada)
"Io per eccitarmi frusto il partner con questo gatto a nove code. Talvolta sulla metropolitana, quando cerco un nuovo partner, per capire i suoi gusti, gli do qualche bella frustata all'improvviso. Purtroppo sono deluso perché dopo queste avances, tutte le ragazze scappano via come se fossi un appestato! Non capisco."

Tipologie estreme

Cosa sono le parafilie ormai lo sanno anche i sassi però vi sono esempi estremi di parafilie complesse che vale la pena di indagare. Pensiamo al sadozoopedonecrocoproomofilia. Nel caso in cui passeggiando al Pincio, vediate un soggetto che ghigna di fronte ad un agnello morto di sesso maschile e gli sta cagando sopra, ecco che avete di fronte un raro caso di sadozoopedonecrocoproomofilia. Incontrare un sadozoopedonecrocoproomofilo, secondo la qabbalah Maimonidea porta fortuna e figli maschi.

Eventi

Per sensibilizzare il popolino gretto, i dismorfosessuofiliaci organizzano la Dismorphsex Parade che si tiene ogni anno a Tunisi il 12 di aprile. Nel corso della sfilata dei carri allegorici, il pubblico viene seviziato ben bene con reciproca soddisfazione. Alla fine della giornata il sindaco della festa, detto anche Re Necrophilo dona caramelle gommose che si attaccano ai denti.