Killzone

« Ma questo non è un video gioco, è un film porno!! »

(Uno)

che ha noleggiato un porno al posto di Killzone

« Più realistico di Call of Duty!! »

(Nessuno)

su Killzone

« I cattivi hanno qualcosa di vagamente familiare... »

(Darth Vader)

sugli Helghast

Introduzione

Killzone è uno spara-a-tutto-a-caso per playstation 2 e PSP prodotto, sviluppato e stuprato dalla Guerrila Games (che a tempo libero vende alcolici e spaccia droga ai bambini). E’ stato annunciato anche un Killzone 2 per la playstation 3, ma si sa già ormai per certo che è un fake clamoroso, in quanto la suddetta console non supererà i primi mesi del 2008 (staremo a vedere…)

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

Gli Helghast

Le Origini

Il gioco è ambientato in un futuro ormai prossimo. Finita la Terza Guerra Mondiale tra Eterosessuali e Francesi, la Terra è sull’orlo del collasso. I Finocchi, dopo essere stati sconfitti, vengono spediti nello spazio in un pianeta dove la vita è durissima: nell’atmosfera infatti aleggia una terribile miscela di peti di panda e suonerie di Wlady. Essendo costretti a un’esistenza patetica e a mangiare Gorgonzola (l’unico vegetale che cresce sui loro alberi), diventarono presto brutti, pelati e di conseguenza ancora più froci. Iniziarono a mutare in qualcosa che non era più umano, elfo o nano, quindi decisero di chiamarsi Helghast, perché secondo loro, e solo secondo loro, era un nome decisamente figo.

Kratos, un leader superiore e pelato

A capo del loro pianeta, Helghan (che in greco vuole dire pianeta superiore"'), vi è il sempre calvissimo Kratos. Egli infatti prese il potere nella Guerra Civile di Helghan (che avrete probabilmente seguito nella serie di videogiochi GoW, appunto God of Wuniverse), nella quale,avendo ucciso più transessuali isa di tutti, è stato dichiarato vincitore.

Le precauzioni sono molto importanti...

Essendo pesantemente e pelatamente convinto nella causa degli EPS (Esseri Pelati Superiori), Kratos decise che era giunto il tempo di cominciare a proteggersi da “quei cattivoni” che avevano cercato di incularli sulla Terra. Ordinò quindi a tutto il suo popolo di tenere sempre le chiappe al muro nel caso un qualche frocio isa avesse tentato di sfondare l'orifizio anale di un helgast. A uno ”SLURRRP!!!" collettivo da parte dei froci isa nel vedere i culi helgast ancora liberi da pareti o soffitti, seguì uno strano rumore...un pò come quando viene tranciato un cavo di gomma spesso con tronchesi da lavoro......ahi! che male! deve essere stato doloroso per gli isa....

Il Pecorino è il Futuro

Già il futuro di sta minchia però!!!...

Dopo la Terza Guerra Mondiale , nemmeno per gli uomini rimasti sulla Terra era tutto rose e figa. Le armi del futuro usate durante il conflitto (zappe, torce, forconi, mig, spade laser, peti e le devastanti bombe ai rutti nucleari) avevano devastato l’ambiente e alterato il clima, rendendo il tutto una gran bella merda.

Il Pecorino: Tanfo di merda

In questo raccapricciante scenario post apocalittico , il presidente della gloriosa nazione dei froci di Sardegna decise di prendere in mano il potere(se così vogliamo chiamarlo oggi...) diventando così Imperatore dell’omosessualità. Egli infatti ebbe una visione nella quale gli apparve il Dio Sardo Pecora Inculata Da Un Contadino" (che interpretava la pecora Dolly nell’omonimo telefilm) insieme alla sua inseparabile spalla, "Il contadino" stesso. La Divinità gli rivelò la ricetta del Pecorino Originale, fonte di tanfo supremo e di una forma di gaiezza talmente potente che, pure i bisessuali facevano fatica ad accettarlo; la gente normale piuttosto avrebbe preferito tuffarsi in un mucchio di merda di scimmie arrapate annacquato con piscio di panda e sperma di Kento. I Sardi tuttavia non badano a queste inutili quisquiglie (essendo di natura profondamente gay) sugli odori e quindi il Presidente iniziò subito a produrre lo sciagurato formaggio. Come si era previsto, grazie al Pecorino l’Umanità si gaiezzò e, dopo aver ripopolato il pianeta (ovviamente si parla ormai di un pianeta di finocchi col buco sfondato), si iniziò a diffondere anche nello spazio.

Gli ISA e getta

Presto divenne necessario creare un corpo armato per difendere il nuovo Impero appena creatosi. In questo esercito vennero reclutati ogni sorta di barbone trovato per le strade della Sardegna, poi potenziati grazie alle tecnologie al Pecorino. Questo esercito prese il nome di ISA, in onore della Dea sposa di Kevin Sorbo nella Mitologia Sarda, nonché Avatar e protettrice di una famosa catena di supermarket di prodotti tipici della Sardegna (Nonna ISA). Tra gli ISA più famosi non si possono non menzionare il capitano Jan Templar, il maresciallo Luger, il colonnello Haka, quel genio di Rico, Batman, l’invincibile Iron man e Rocco Siffredi

Il Conflitto tra mangia Pecorino e mangia Gorgonzola

L'invidia brucia l'anima e logora i culattoni

Mentre gli Umani brindavano al loro sfrenato successo con vino, birra e mirto zedda piras (alcolico Sardo noto anche come Bevanda degli Dei), Kratos e gli Helghast ribollivano di rabbia come degli Scimpanzè appena stuprati da un branco di Gorilla superdotati imbottiti di viagra. Nella loro collera ponderavano la vendetta, finchè un giorno non furono pronti per attuare i loro piani che solo dei calveggianti gorgonzoliani potevano concepire. Con la musica di Gunther nelle orecchie per non dovere più sentire le suonerie di Wlady, mangiando il loro prezioso e pelato Gorgonzola, il popolo di Helghan si preparava a invadere il culo del vicino pianeta Nuova Sardegna, noto anche come Vekta.

Random People, Random Heroes... for a Random Game!!

Alla guerra hanno preso parte anche personaggi famosi di altri giochi o film. Questo è stato possibile grazie a patch non ufficiali di siti non ufficiali da potersi sbattere sulla PSP. Tuttavia queste patch sono solo ufficialmente non ufficiali, mentre in realtà sono non ufficialmente ufficiali (insomma, avete capito… e anche se non ci arrivate chi cazzo se ne fotte??) in quanto prodotte dalla Guerrilla sottobanco insieme ad altre case di video giochi (che in cambio per la collaborazione hanno chiesto solo droga e altre sostanze affini, come lo sperma di gatto). Del resto il conflitto tra Pecorino e Gorgonzola è da sempre alla base di tutto il creato, e più importante perfino della lotta tra bene e male! Potevano quindi personaggi del calibro di Master Chief e Chuck Norris mancare alla battaglia decisiva di questo scontro che segnerà il destino dell’intero Universo per sempre? Ovviamente sì, se non ci fossero le patch. A Master Chief tra l’altro, dopo che Samus Aran ha respinto tutte le sue avance, gli è rimasta solo la guerra e la violenza nella vita… a parte ovviamente la bambola gonfiabile di Cortana.

La fine?

Dopo una massacrante guerra, le CCH (Checche Calve Helghast per gli oppiomani che se lo fossero scordato) vennero respinte dagli ISA e ricacciate a sfanculizzarsi su quel cesso di pianeta che chiamano “casa”. I Seguaci del Pecorino sono comunque intenzionati a vendicarsi, e in tutta civiltà e tolleranza partono al grido di "Spacchiamo i rotti-in-culo e scopiamoci le loro madri! Yeeeeeeeeaahhh!!!" Kratos tuttavia ha un ultimo asso nella manica... che non avendo maniche ovviamente tiene nel culo. Con i suoi giochi orrendi ha fatto convertire tanti utenti Sony Playstation all' x-box e al nintendo. Se riesce a far fallire la play 3, Killzone 2 non uscirà mai e lui avrà il culo salvo (dai proiettili nemici), e potrà continuare a essere il re dei francesi.

Morale del Gioco

Ognuno di noi nella vita deve sempre fare delle scelte nella vita, spesso per cose banali (“Cane o gatto?”), a volte sono scelte di tipo filosofico (“Ma se faccio un’orgia gay con dei cloni di me stesso sono gay o sono come un etero che ci dà giù da solo?”), altre volte sono scelte che riguarderanno il nostro futuro (“Vado a figa o mi tiro una sega?”). Ma mentre per queste scelte possiamo permetterci di decidere alla leggera (“Prendo un cane e un gatto, lascio che si fiocchino e chi sopravvive lo tengo!!”), lasciare che siano le scelte a prendere noi (“Oh pork, i miei cloni mi hanno stuprato prima che potessi decidere se partecipare o meno all’orgia!”) o trovare una via di mezzo (“Mi masturbo mentre vado a figa!! Beccherò di sicuro!!”), la scelta tra Pecorino e Gorgonzola è troppo importante e dobbiamo fare bene attenzione a cosa scegliamo. E’ una guerra più grande di tutti noi, che siamo semplici pedine che devono scegliere solo da che lato del campo schierarsi. Mentre vi chiedete quanto sia idiota per avere scritto tutto questo, fate la scelta più importante della vostra vita e decidete: Pecorino o Gorgonzola??