Discussioni utente:Filippotogniz

Ehi, TU!!! Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. E non vedi l'ora di rifarlo. Ma a noi basta cliccare un link per annullare tutte le tue bravate. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita.

Da sinistra a destra, il Signore Oscuro prima e dopo la venuta del FiasKo

« muuu! »

(Ligabue su Fiasco Rossi)

« ha una bella voce »

(Darth Vader in balle spaziali)

« ehhh già sono ancora qua »

(Fiasko dopo 2 ore in un bagno pubblico)

« VasKo chi?? »

(Led Zeppelin su musica italiana)

« stimo Jared Letho! »

(Ubriacone in clinica su personaggi che non raggiungerà mai)

« ottimo musicista, ottimo per farci un sugo speziato! »

(Beppe Bigazzi su cibi esotici)

« maestro di fitness e indivisibile fratello nella vita »

(Gollumdopo varie sedute psichiatriche)

« non mi hanno permesso di esportare negli USA la mia arte: »

(Bin Laden su ingiustizie estere)

il Komandante è il primo segno dell'apocalisse. è l'Anticristo venuto qui per distruggere il mondo (a suon di rigurgiti). Autorità come Winnie dei pooh e Batman hanno già allertato i cittadini: non uscite di casa; strappatevi i timpani nel caso in cui squilibrati si avvicinino con Alba Chiara (una sottospecie di plagio malriuscito di Lucio Battisti)

Biografia

Fiasko Rossi, conosciuto anche come Blasko il ruttomane, VascA del monoaccordo, Attila della chitarra, Signore dei popoli italici senza grammatica, nasce nel 1431' da un'improbabile Relazione fra Il conte Dracula e la bisnonna di Britney Spears,( meglio conosciuta come mamma di Maria la sanguinaria). Ha passato un'infanzia difficile circondato dai famigerati Dugonghi Norvegiesi, che hanno tentato di istruirlo alle forme più rudimentali della comunicazione. Fallito il tentativo, lo hanno emarginato nel mondo di Dungeros and Dragons in attesa che una qualsiasi forma più intelligente di giocatore NERD lo uccidesse. La sorte malevola ha deciso che sopravvivesse anche a questa condizione e non solo: dopo aver creato una specie a lui simile, i Goblin, è tornato nel mondo umano per condannarci ad una misera condizione esistenziale.

Dopo il flop a San Remo, dove per altro arrivò ultimo, ipnotizzò con la sua puzza epocale una enorme massa di cittadini erranti; questi per odore si rivedevano in lui, e ne fecero un eroe.

Nel 2010 giunge alla pazzia per la rottura amorosa con l'orso Yoghi, che era fuggito con Roobin Hood ad Avalon.

nel 2011 autocanta le gesta del suo operato con profonde citazioni di leopardi:

Silvia, rimembri ancora quel tempo della tua vita mortale, quando beltà splendea negli occhi tuoi ridenti e fuggitivi, e tu, lieta e pensosa, il limitare di gioventù salivi? .

Esordisce nella letteratura contemporanea riprendendo il Manifesto futurista di Marinetti (1909), che indignato, è tornato in vita come zombie per ucciderlo:

ti prego pedinami, ti prego pedinami, perchè senza di te non sò dove andar! ti prego sodomizzami, ti prego rapinami, che di qua non riesco ad uscir!

Dopo di questo si è chiuso nella sua casa alle baHamas a contemplare le proprie ricchezze rubate A Paperon de Paperoni.