Mauro Marin

Gli ormoni di Mauro Marin espressi in millemila miligrami al secondo:

Il concorrente più amato dagli itagliani.

« Ohhh chicco... Vechiooooo..A piooooo piooooooo..tu per me sei pio, pio! »

(Mauro Marin su te!)

« Diciotto anni? Ti porto a casa, a scuola, e in chiesa. »

(Mauro Marin su bimbominchia.)

« Ieri mi sono fatto una sega pensando a te »

(Mauro Marin su te)

« Che fa Mauro, parla con il televisore? Secondo me lo nomina, ora il monitor scrive "nomino Mauro"! »

(Gialappa's su Mauro Marin.)

« Mela, Mela, Banana, Caffe..Mela, Mela, Banana, Caffe »

( Mauro Marin si spupazza il cugino di babbi l'orsetto.)

File:PALLADILARDO!.JPG

Il nonno, un Marin con le palle!

Attenzione, una visione prolungata di queste tette provoca danni irreparabili alla salute..troppo tardi....azz.... non mi sento taantoo beeneee..

Biografia

Il Grande Fratello

Mauro Marin è l'unico uomo in dieci anni di provini del Grande Fratello ad aver risposto in modo sensato a tre domande di fila :

« Qual'è il tuo Tallone D'Achille?' »

(Ho un debole per le tettone!!)

« Cosa porteresti con te in un isola deserta?' »

(Due tettone e uno Yacht da 30 metri.)

« Pregi?' »

(:Ce l'ho cosi GROSSO che sembra il braccio di un bambino con una mela in mano.)

Per questo venne subito scartato con motivazione, usciamo un attimo a comprare le sigarette. Cosi Mauro per convincere gli autori dovette usare la testa, infatti gli spaccò a tutti il naso, i denti, il labbro e lo zigomo sinistro. La punizione pero fu esemplare: quintordici giorni di isolamento in un albergo, dove i Ricercatori Oral-B scoprirono che è affetto da Sindrome del Morto di figa, B-polarismo imperfetto e dotato di personalità sestupla a targhe alterne. Una settimana è il buono, il brutto, il cattivo l'altra il cinico, l'infame, e il violento. Alla fine proprio grazie all'alto potenziale di identificazione con lo spettatore medio del grande fratello, Mauro Marin si guadagno l'entrata nella casa dell'Ikea ma non prima aver firmato il copione il contratto di cui, grazie ai potenti mezzi persuasivi diNoncy, l'abbiamo rubato vi proponiamo una copia:

• Mi impegno solennemente ad alzare lo Share di questo programma e insieme agli altri venti stronzi concorrenti della casa a determinare in modo spontaneo le seguenti situazioni:
• Due stupri in diretta e almeno una sodomia registrata a infrarossi di pessima qualità.
• Risse e bullismo go-go di cui la meta tentativi di omicidio per futili motivi, e l'altra pure.
• Minimo tre Storie d'amore platoniche e strappalacrime rigorosamente Bisex-Etero, Lesbo-Lesbo, Transuomo-Transdonna, Etero-Divano.
• Un orgia a settimana, in fila per tre con resto di due, ma solo in Sauna, Piscina e Confessionale.
• Una bestemmia rozza ma allo stesso tempo fantasiosa possibilmente in diretta.
• Lacrime, lacrime e ancora lacrime, prediligendo i piagnistei isterici senza nessun apparente motivo.
• In fede <inserire nome e cognome>.