Utente:Uforobbo/Sandbox-Puzza-di-topo-morto: differenze tra le versioni
Uforobbo (rosica | curriculum) |
Uforobbo (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
||
| Riga 1: | Riga 1: | ||
{{Cit|Usa la tua fantasia per inventarti un metodo per scovare i topi morti|moglie o madre di un nonciclopediano che usa la sua fantasia solo per nonciclopedia}} |
{{Cit|Usa la tua fantasia per inventarti un metodo per scovare i topi morti|moglie o madre di un nonciclopediano che usa la sua fantasia solo per nonciclopedia}} |
||
{{Cit|Lei ha il naso bionico!|Qualsiasi otorinolaringoiatria visitando le cavità nasali di qualsiasi donna}} |
|||
{{Cit|Il topo morto non esiste!|Nietzsche al suo capezzale dopo aver cercato per tutta la vita il topo morto}} |
|||
La '''Puzza di topo morto''' è la tecnica atavica usata da tua moglie, tua madre e ogni sorta di donna fobica per massacrare i tuoi testicoli che hai avuto la sfortuna di: |
La '''Puzza di topo morto''' è la tecnica atavica usata da tua moglie, tua madre e ogni sorta di donna fobica per massacrare i tuoi testicoli che hai avuto la sfortuna di: |
||
Versione delle 21:33, 19 nov 2013
La Puzza di topo morto è la tecnica atavica usata da tua moglie, tua madre e ogni sorta di donna fobica per massacrare i tuoi testicoli che hai avuto la sfortuna di:
- aver portato a casa una moglie
- essere nato da tua madre
- aver a che fare con le donne in generale
- far vedere Naruto che uccide topi morti a tua moglie, tua madre e tua nonna e tutte le donne che hai portato a casa
Le origini della Puzza di topo morto
Come per tutte le cose ovviamente, la Puzza di topo morto non ha origini in quanto esse si perdono:
- nel nulla
- nella notte dei tempi
- nella fine dei tempi
- il tempo non esiste
- obiettivamente la Puzza di topo morto non esiste
Una fonte storica
Se le origini sono sconosciute vi è un caso acclamato descritto in tutti libri di nonstoria: In una casa etrusca un topo morto dopo aver mangiato una esca topicida della Bayer andò a morire nell'angolo più recondito della cucina componibile. Il topo morendo si trasformo in una carcassa che emanava una soggettiva puzza di merda ultrasonica ascoltabile solo dal naso di tua moglie. Questo generò astio tra moglie e marito etrusco, anche se questi non si accorgeva della puzza di merda.
Come un maschio può riconoscere la Puzza di topo morto
- sua moglie inizia a prenderlo a parolacce dicendo che lui non fa niente in casa imponendogli:"o mi trovi il topo morto o chiedo il divorzio"
- sua madre fa la stessa cosa di sua moglie
- qualsiasi donna esistente entrando in casa di un maschio lamenta una Puzza di topo morto
La prima fase dopo il riconoscimento della Puzza di topo morto
Il maschio si munisce di:
- una torcia
- un coltellino svizzero "Mac Gyver signature"
- un manuale di preghiere in Turco traslitterato in Navi
- un manuale di bestemmie in italiano oppure semplicemente apre la pagina di un qualsiasi sito di attivisti animalisti per imparare neologismi adatti
La seconda fase
Il topo morto è morto in culo al mondo quindi a meno che non avrai scoperto il mistero della vita, perché esiste l'universo, la donna, tua madre e i comunisti, non potrai mai trovarlo.
La terza fase
Sull'esperienza narrata del Caso Etrusco, attraverso il coltellino svizzero, dovrai smontare tutta la cucina componibile da 12mila€ in noce massello per nontrovare mai il topo morto.
La quarta fase
Telefonare all'Ikea per farti rimontare la cucina componibile
La soluzione radicale alla Puzza di topo morto
- fare le valige e chiedere il divorzio a tua moglie
- fare le valige a tua moglie tanto tu non sentirai mai la Puzza di topo di morto
- un lento e liberatorio suicidio per mezzo di autoevirazione con conseguente dissanguamento
- se hai avuto il coraggio di affrontare le tre fasi, tua moglie, tua madre e tua nonna saranno già morte di vecchiaia quindi non ti resta che aspettare di morire anche te
Come è finito il Caso Etrusco?
Quelli di Quarto Grado stanno ancora indagando sulla vicenda e alla duemilionesima puntata diranno chi è stato l'assassino del topo morto
Prevenire meglio che curare
Come si previene la Puzza di topo morto?
- affittare un monolocale in un caveau
- affittare un normalissima casa e non portarci mai nessuna donna
- non sposarsi
- non nascere da nessuna donna, ma chiedere la nascita in provetta
- nascita anale dal culo di tuo padre che come te non sentirà mai la Puzza di topo morto
- imparare a memorie tutte le tecniche di Naruto come il senpooo!fuuton-chou-Oodama-rasenshuriken quando vedi un topo morto per strada
- i topi morti sono esseri molto intelligenti e hanno paura delle tecniche di Naruto
- farsi la trombamica
- ma farsela sempre e solo a casa sua
- meglio se già sposata: in caso di Puzza di topo morto massacrerà le palle a suo marito
- evitare trombamiche lesbiche: in caso di Puzza di topo morto saranno due o più donne a massacrare le tue palle!
Questo articolo è approvato da una donna
Mia madre, ma anche la tua, che mi sta massacrando lo scroto da due settimane per la Puzza di topo morto e che ora mi sta pestando a sangue:
Ergo è un articolo approvato da mia madre e anche dalla tua.