Sciamano

Template:ScadenzaLo sciamano è un santone-guaritore molto attivo nelle realtà tribali animiste di tutto il mondo prima dell’avvento della coca cola.

Classico sciamano moderno

Uno sciamano è normalmente in grado di fare operazioni chirurgiche a mani nude, curare ogni tipo di malattia con un’apposita danza, farfugliando antichissime formule magiche e, nei casi più gravi, facendo trangugiare al malato le cose più strane… dopodiché il paziente, anche se moribondo, balza in piedi gridando: “sto bene! Sto bene!”.

Etimologia del nome

L’origine del nome è dubbia: secondo alcuni studiosi deriva dal termine inglese “shame” cioè vergogna, in riferimento ad un senso di cui gli sciamani sono assolutamente privi, basta vedere come si vestono.

Secondo altri deriva dal verbo italiano “sciamare” cioè muoversi in sciami, pare in riferimento al diffondersi della cassa mutua e della sanità pubblica, oltre che di Emergency e di Medici Senza Frontiere, per cui le tribù, al grido di: “animisti siamo, non cretini” hanno invitato, con dolcissimi ma decisi calci in culo, i loro sciamani a “sciamare” via e a tornare solo dopo aver almeno superato i test d’ingresso della facoltà di Medicina… cioè sostanzialmente mai.

C’è una terza corrente di studiosi che farebbe derivare il nome dal termine barese: “sciamaninn”, che vuol dire: “andiamocene”. Pare che gli sciamani sussurrino concitatamente fra loro questo termine quando, e succede spesso, il paziente tira le cuoia, prima che i parenti, inferociti, li raggiungano per… ricompensarli.

La religione degli sciamani.

Parte vietata ai minori di qualunque età. Leggete a vostro rischio.

Non è certo se gli sciamani siano monoteisti o biteisti, certamente non sono triteisti perché non mangiano le trenette col ragù di cinghiale, non per il cinghiale che non gliene frega niente se muore, ma per le trenette che se mangiate in fretta finiscono dritte nel terzo occhio, che nessuno ha mai visto ma che sostengono di avere. Comunque i fatti sono che uno sciamano di settantadue anni ha attraversato bendato una superstrada riuscendo ad evitare una moto che passava e finendo poi sotto un TIR... naturalmente qui si apre una questione di fede, i miscredenti dicono che abbia evitato la moto per puro caso mentre i credenti alzano gli occhi al cielo, assumono la classica espressione ebetocelestiale e dicono che abbia visto la moto usando il terzo occhio mentre il TIR, essendo troppo facile, non lo ha evitato. Ancora sotto esegesi è il mantra che il santone pronunciò, nel pieno dell'ispirazione, mentre il TIR lo prendeva in pieno: "ma che caaaaaa". Appena gli studiosi l'avranno tradotta vi informerò.

Quel che certo è che gli sciamani, se ben pagati, credono a qualsiasi cosa. Una volta uno sciamano, per soli dieci euro, ha creduto che la butan gas fosse una donna di facili costumi sofferente di meteorismo.

Caratteri fondamentali

Quel che caratterizza di più lo sciamanesimo è l'animismo. Infatti chi incontra uno di questi santoni è subito preso da soggezione esclama: "all'anima quanto sei brutto". Il termine va disambiguato dalle animelle che sono un'altra cosa (quanto mi piace disambiguare!).

In presenza di sciamani alcuni, i più fumati, vedono l'aura... per gli altri l'aura non c'è, è andata via, l'aura non è più cosa mia...

Lo sciamano è normalmente maschio, le poche femmine, le sciamannate, vivono in tuguri che puliscono due volte per secolo e la loro... aura è piuttosto evidente, la percepiscono tutti.

La chiamata sciamanica

Se volete uno sciamano chiamate l'800900800... vi risponde l'ENEL ma tanto è uguale... i vostri problemi non li risolvete lo stesso.

Cosa fare se incontrate uno sciamano

Gli sciamani sono esseri assolutamente non protetti dal WWF, comunque, se vi trovate per le mani un machete (diffuso dalle parti in cui vivono) e vi viene voglia (e vi assicuro che vi viene) di assestargli un fendente NON FATELO! Si reincarnerebbe quasi immediatamente in uno o più sciamani. Ben lo sa un esploratore che non ha resistito ed ha sparato ad uno sciamano che aveva masticato doviziosamente delle radici ed aveva sputato il tutto in un intruglio non meglio identificato, pretendendo che lo bevesse. Beh, ci crediate o no, s’è immediatamente reincarnato in Vanna Marchi già incinta della figlia!

Un problema per sciamani

L’unico problema per risolvere il quale DEVI! Chiamare uno sciamano è se hai uno sciacallo su uno sciapiede. In questo caso sono insostituibili.

Sciamani famosi

AGA KAHN; IL MIO KAHN; BERLUSCONI; IO (dopo il terzo bicchiere di birra); TUA SORELLA (non ci credi? Chiediglielo!); HOMER SIMPSON; ECCI' SALUTE!