Legge di Murphy in amore

Siamo qui riuniti per scoprire i segreti di quel sentimento meraviglioso che è l'ameur e delle regole che lo governano. Mettetevi comodi e indossate i vostri occhialetti 2D in dotazione.

Per lui

La scelta

• La gnoccona di turno sarà sempre impegnata con uno sfigato che ha però con un conto in banca simile al tuo ma con qualche zero in più.
• Se una gnocca è libera sarà sicuramente lesbica.
• Se la gnocca libera non è lesbica avrà le sue cose.
• Se la gnocca non ha nessun problema sopracitato... la ragazza è in un universo parallelo differente al tuo.

La conquista

• La probabilità che te la dia sono direttamente proporzionale al tuo portafoglio.
• Se gli regali dei cioccolatini sarà nel periodo che sarà a dieta.
• Se gli regali dei fiori ella ne sarà allergica.
• Se gli regali una macchina essa ti pianterà per andare dal suo ex/una sua cotta/un modello/il tuo migliore amico che si è trasferito in culo al mondo.

La relazione

• Se la porterete a cena fuori in una pizzeria non vi parlerà per il resto della vostra vita.
• Se la porterete a cena in un ristorante di lusso il vostro portafogli non vi parlerà per il resto della vita.
• Se riuscite a trovare un compromesso il ristorante sarà chiuso per turno.
• Alla fine di ogni appuntamento lei avrà il mal di testa o sarà stanca perciò scordatevi di rifarvi sul suo corpo.
• Dovrete ricordarvi ad ogni momento del giorno mese anno ora congiunzione astrale tempo climatico oroscopo del vostro primo appuntamento, del vostro primo bacio, della prima volta che vi siete visti, del menù della prima cena insieme e naturalmente quando vi siete messi insieme.
• Nel caso sopravviviate per 5 anni a questo incubo allora vi si spalancheranno davanti a voi le porte del Valhalla.
• Quel giorno avrà le sue cose.

Il matrimonio

• Se la sposa è vestita di bianco c'è qualcosa che non va.
• Se la sposa non è vestita di bianco avete preso una fregatura.
• Più sarà bella la donna che sposerete prima diventerà soggetta dell'età.
• Guardare altre donne sarà come firmare la propria condanna a morte.
• Al contrario la vostra donna potrà guardare altri uomini senza che voi possiate dire niente.
• Se vostra moglie vuole farlo con voi è per desiderio di maternità.
• Il nome del bambino dopo ore di decisioni prese insieme sarà dato da vostra moglie sotto consiglio dell'ultimo minuto dell'ostetrica rendendo così nulla la tua partecipazione alla nascita.

Il tradimento

• Lei verrà sostenuta dai figli in caso fosse sorpresa con un altro uomo.
• Tu verrai linciato dai suddetti figli,moglie e suo amante se verrai sorpreso con un altra donna.
• Tutta i tuoi amici sapranno della sua relazione ma nessuno ti dirà niente.
• Se viceversa voi siete a fare le corna a vostra moglie i vostri amici andranno subito a dirlo in massa a vostra moglie.
• Se assoldate una spia che controlli la vostra moglie egli si farà vostra moglie e le darà le prove del vostro tradimento.
• Per qualche strano motivo una volta che vi scoprono mandando a puttane una storia di cinquanta anni anche la vostra amante vi lascerà facendovi rimanere come ai vecchi tempi.

Il divorzio

• Potrai anche ingaggiare il miglior avvocato presente nella piazza ma tanto la custodia dei figli la tua casa i tuoi beni i tuoi soldi e anche la tua dignità andranno alla tua ex moglie e nonostante ciò dovrai pagarle anche gli alimenti (poiché poverina non può sostenersi per molto con un conto in banca a venti zeri).
• I figli ti riterranno la peggiore persona di questo mondo anche se è stata vostra moglie la responsabile.
• In seguito al vostro divorzio (anche se eravate dei palestrati dotati di super poteri) invecchierete di 50 anni riducendo a zero le possibilità di conquistare un'altra donna (questo accadrà anche se avete 20 anni).

Per lei

La scelta

• per qualche strano motivo ti ritrovi in un convegno di star wars convinta che in verità sia una festa in maschera.