Arca dell'Alleanza: differenze tra le versioni
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[[File:Dio con computer.jpg|left|150px]] |
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[[File:Dio Felice.jpg|right|160px]] |
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<center><big><font color="#000000" face="Lucida Fax">'''[[Dio|DIO]] APPROVA!'''</font></big></center> <br> <center>'''''<font color="#000000" face="Lucida Fax">Siamo lieti di comunicarvi che il [[Dio]] creatore del cielo, della terra e della [[figa]],</font>'''''<br>'''''<font color="#000000" face="Lucida Fax">il Dio di [[Abramo]], Isacco e Giacobbe<br>(ma pure della [[Gente come te|gente come te]]),</font>'''''</center> <center>'''''<font color="#000000" face="Lucida Fax">ha letto questa pagina e ha visto che è cosa buona e giusta.</font>'''''</center> |
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<div align="center"><big>{{colore|black|'''Ed Egli disse:'''}} {{colore|black|"''Andate su [[Nonciclopedia]] e moltiplicatene gli [[Nonciclopedia:Crea voce|articoli]]''"}}</big></div> |
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<br>{{Sfiga}} |
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[[Immagine:Arca dell'alleanza.jpg|thumb|Ecco, sarebbe ‘sta cosa qui. Ma che avrà di tanto speciale… E poi è pure brutta!]] |
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{{cit2|Certo che so cos’è! È quella cosa di [[Noè]] con gli animali, giusto?!|[[Chiunque]] su Arca dell’Alleanza}} |
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{{cit2|I ladri... I ladri. Quegli sporchi, piccoli ladri! Dov’è, dov’è? Ce l’hanno tolto, rubato. Il mio tesssoro!|Ebrei su Arca dell’Alleanza}} |
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L’'''Arca dell’Alleanza''' è uno dei {{citnec|più importanti e più noti}} oggetti sacri della [[Ebraismo|religione ebraica]], {{citnec|purtroppo}} andato perduto nei primi secoli avanti [[Cristo]]. Secondo la [[Bibbia]], essa altro non è che una cassa di legno; nonostante ciò i giudei si sono ammazzati per millenni pur di tornarne in possesso. Da notare anche che sono millenni che gli [[Ebreo|ebrei]] tentano di sfatare il falso mito che li vuole tirchi ed eccessivamente attaccati ai beni materiali. Appare ovvio perché i loro sforzi siano risultati vani. |
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Essa deve la sua importanza al fatto che fu costruita da [[Mosè]] dietro espressa commissione di [[Dio]] (che non pagò mai una lira per il lavoro svolto) al fine di poter contenere le [[Dieci comandamenti|tavole della legge]]. Il mito vuole, inoltre, che una volta aperta essa permetta di vedere coi propri occhi il [[Signore]]; nonché di parlarci lungamente di ciò che si preferisce, anche fosse la ricetta segreta della [[cassoeula]], ottenendo sempre risposte illuminanti in merito. |
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Alla luce di queste leggende, si sta facendo strada l’ipotesi che l’Arca in realtà fosse un [[bauli|baule]] stipato di [[LSD]], fatto che spiegherebbe meglio anche l’[[Dipendenza|attaccamento morboso]] che suscitava negli ebrei. |
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[[Immagine:Arca alleanza con Nino D'Angelo e Branduardi.jpg|right|thumb|300px|<center>Un dettaglio degli [[Rompicoglioni|angeli cantori]].</center><br><center> Essi sono dotati di un immenso potere: semplicemente accennando pochi accordi di "'''''Alla fiera dell'est'''''" o di "'''''Nu jeans e na maglietta'''''", sono in grado di sterminare per [[orchite]] interi popoli. '''Statene alla larga se potete'''.</center>]] |
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La cassa dovrebbe avere forma di parallelepipedo<ref>E ti credo, è una cassa! Io a tronco di cono rovesciato non le ho viste mai!</ref>, sopra il quale dovrebbero esserci le statuine raffiguranti due dei maggiori [[Angelo|angeli]] della tradizione ebraica: [[Angelo Branduardi]] e [[Nino D'Angelo]], ritenuti capaci di arrecare indicibili [[Sfiga|sfighe]] solamente intonando {{citnec|soavi inni}}. |
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=Storia= |
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==Bibbiografia <small>(ovvero quello che c’è scritto nella Bibbia)</small><ref><!-- QUESTA FRASE è VOLUTAMENTE SBAGLIATA -->E studiatelo un pò di [[greco]] come facetti io, se no resterete sempre [[ignoranza|ignioranti]] come capre!<!-- QUESTA FRASE è VOLUTAMENTE SBAGLIATA --></ref>== |
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Dopo la sua costruzione, l’arca seguì il popolo ebraico per tutti i quaranta anni di peregrinazione nel [[deserto]]. Va sottolineato che la cassa era costituita da tre quintali di legno di acacia e con le tavole della legge arrivava al cospicuo peso di mezza [[tonnellata]]. Ora voi vi chiederete chi fosse ad avere l’onore di portarsela in spalla: ma ovviamente Mosè! Ah, gli infiniti vantaggi di essere l’eletto! |
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[[Immagine:Mosè di Lego con le tavole della legge.jpg|left|thumb|300px|{{cit2|Non gli bastava farmi scalpellare ‘ste cazzate su due tavole di pietra, eppure gliel’avevo detto che c’ho il block-notes dietro… No! Adesso vuole pure la custodia… ma [[che due palle]]!|Mosè si mostra onorato del nuovo compito affidatogli dal Signore}}]] |
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Giunti infine nella [[terra promessa]], gli [[storia d'Israele|israeliti]] decisero di portarsi l’arca in [[battaglia]] affinché garantisse loro la [[vittoria]]. Essi dovevano affrontare i [[Filistei]] e, grazie agli immensi poteri di quell'oggetto sacro, naturalmente vennero [[Perdente|sconfitti]]. Al termine della tenzone i filistei rubarono l’arca come bottino di guerra e la portarono via con loro. Come Dio volle e grazie alle benefiche doti sovrannaturali dei due angeli cantori, scoppiò una devastante [[Peste|pestilenza]] che decimò i filistei. A quel punto questi ultimi decisero di restituirla ai legittimi proprietari<ref>[http://it.wikipedia.org/wiki/Arca_dell%27alleanza#L.27arca_nella_Bibbia Fonte Wikipedia]</ref> e allegarono anche questo biglietto di scuse: |
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<span style="font-family:Palatino Linotype, Garamond; font-style:italic; font-size:130%;">[[File:Quote rosso1.png|12px]] Ma ripigliatevi ‘sto bauletto [[jettatore]] del cazzo, [[stronzi]]! [[File:Quote rosso2.png|12px]]</span> |
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Condannati a tenersi l’arca e a dover sopportare la compagnia dei due angeli, gli ebrei la nascosero nel [[tempio di Gerusalemme]], appena fatto erigere in [[Fast & Furious|fretta e furia]] da [[Salomone]] al solo scopo di togliersi quel [[Marco Masini|menagramo]] pezzo di legno da casa e di non averlo più tra i [[coglioni]]. |
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Infatti fino a quel momento la moglie del re lo aveva usato come comodino, e in sole due settimane avvennero delle strane [[Coincidenza|coincidenze]]: |
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*Scoppiarono tutti i tubi delle fogne, allagando completamente la casa di [[merda]]. |
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*Ogni santo giorno venivano svegliati alle cinque e tre quarti da tre [[testimoni di Geova]] desiderosi di ammorbare la famiglia Salomone con simpatiche [[profezia|profezie]] sull’imminente [[fine del mondo]]. |
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*Al figlio del re, grande promessa del [[calcio]] israeliano che giocava nel vivaio del Maccabi di [[Tel Aviv]], si staccarono entrambi i menischi. La cosa strana è che ciò avvenne durante una partita a [[dama]], mah… |
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*La regina ebbe le [[mestruazioni]] per 14 giorni consecutivi. |
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*La figlia minore, giovane cantante in erba, venne eliminata dalla scuola di [[Amici di Maria de Filippi]] e sostituita con un [[Vecchio|vecchietto]] in grado di intonare tutto il Requiem di [[Mozart]] facendo pernacchie con le ascelle. |
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*La [[suocera]] di Salomone si ammalò di [[alzheimer]] e si trasferì da loro. Per tutte le due settimane non fece altro che chiamare il genero, urlando: “''Giorgio, Giorgio! Senti qua...''” e regalandogli deliziose [[Scoreggia|scoregge]] bitonali e purulente. |
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A quel punto il [[re]] non resistette più e, come detto, fece costruire il tempio e vi abbandonò l’arca al suo [[destino]]. |
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La [[Bibbia]] non descrive oltre le sorti della [[reliquia]], ma l’unica cosa certa è che oggi lì non c’è più. E [[Meno male che Silvio c'è|meno male]]! |
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==Eventi Successivi== |
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Da qui la storia dell’arca si [[Casino|incasina]] un po’… |
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Per certo si sa che nel [[586]] [[a.C.]] [[Gerusalemme]] fu invasa dai [[Babilonesi]] che depredarono il tempio di tutte le sue ricchezze, per poi distruggerlo. |
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Taluni sostengono che anche l’arca fu rubata e portata a [[Babilonia]] dove si troverebbe tuttora. A suffragio di questa corrente di pensiero c’è l’innegabile buona sorte che ha da sempre benedetto il popolo abitante l’attuale [[Iraq]]. Essi, infatti, furono sin dall’antichità invasi innumerevoli volte, dai [[Persiani]], dai [[Macedoni]], dai [[Mongoli]] e persino da una carovana di [[camper|camperisti]] di [[Lodi]] che passava di là per caso, avendo perso la strada per [[Sharm el-Sheikh]]. |
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Ma neanche la storia moderna sorride agli irakeni; i quali hanno goduto di tre decadi di dittatura di [[Saddam Hussein]], ogni paio d’anni si fanno guerra col vicino [[Iran]] a causa dell’infamante accusa reciproca di essersi copiati il nome, e un [[presidente degli Stati Uniti]] sì e uno no decide di bombardarli. |
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Sì, forse effettivamente ce l’hanno loro. |
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Talaltri ritengono invece che l’oggetto propiziatorio sia rimasto a [[Israele]] e alle argomentazione di cui sopra, ribattono: “''Sì, perché invece agli ebrei una botta di [[culo]] dietro l’altra!''” |
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[[Qualcuno]] diversamente sostiene che l’arca fu tratta in salvo dalla distruzione del tempio per merito di '''[[Geremia]]'''. A conferma di questa ipotesi c’è il fatto che il profeta è considerato uno dei più grandi portasfiga dell’[[umanità]], paragonabile solamente a [[Nostradamus]]. Egli è infatti l’autore del '''Libro delle Lamentazioni''' in cui si predicono tutte le disgrazie da lì al [[21 dicembre 2012]]<ref>Anche lui colloca la fine del mondo in quella data, ma ancora [[Roberto Giacobbo|Giacobbo]] non se ne è accorto!</ref>, compresi [[Bruno Vespa]] e l’ultimo CD di [[Fabri Fibra]]. |
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[[Immagine:Geremia (profeta).jpg|right|thumb|180px|{{cit2|Mmh… Sono già al terzo governo Berlusconi, che altra catastrofe potrei riservare all’Italia?|Il profeta Geremia nell’atto di predire il [[terremoto in Abruzzo]]}}]] |
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Secondo [[Gente come te|altri]] l’arca fu invece seppellita nel tempio, per poi essere ritrovata dai cavalieri [[templari]]<ref>E ti pareva!</ref> durante una [[crociata]], i quali l’avrebbero poi portata in [[Scozia]] dove è attualmente celata dalla [[massoneria]]<ref>Ma dai?!</ref>. Interrogati sul perché del loro convincimento, i sostenitori di questa originalissima versione rispondono: “''C'è scritto in un libro di [[Dan Brown]]!''”. Chi mai potrebbe contraddirli!?! |
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==Etiopia connection== |
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Un discorso a parte merita l’ipotesi che l’arca si trovi attualmente in [[Etiopia]]. |
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Secondo una leggenda, il re Salomone era così ammorbato dal canto degli angeli che, pur avendoli rinchiusi nel tempio riusciva a sentire fin da casa, decise di sbarazzarsene una volta per tutte. |
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Egli pochi anni prima aveva avuto una fugace relazione extraconiugale con la [[regina di Saba]], fondatrice della nazione etiope e nota [[mignotta]]. Da quell'amore [[clandestino]] nacque anche un figlio, il futuro re [[Menelik|Menelik I]], che il padre non aveva intenzione di riconoscere. Dopo interminabili anni di guerre legali tra Salomone e la madre del bastardo, il re decise di [[prendere due piccioni con una fava]]. Al posto dei tre chili d’oro al mese e la fornitura a vita di vasellina che la regina di Saba richiedeva come alimenti, le regalò l’Arca dell’Alleanza. Il leggendario potere di quel fantastico amuleto (e il fatto che gli angeli fossero interamente d’oro), convinsero immediatamente la donna di malaffare, che, come tale, era un’{{citnec|ottima contrattatrice}}. |
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Dopo pochi giorni dalla chiusura dell’affare anche gli etiopi iniziarono però ad accorgersi che qualcosa stava cambiando. |
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Nel raggio di duecento chilometri dalla capitale, in una sola notte tutti gli uomini svilupparono delle fastidiosissime [[emorroidi]] e alle donne vennero le [[vene varicose]] persino sui polsi. |
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Nonostante non piovesse da trentasette anni, grazie agli improbi sforzi degli abitanti, per quella stagione si preannunciava un ottimo raccolto di [[ananas]]. Una mattina però spuntò dal nulla un uomo bianco che, armato di [[Coltellino svizzero|coltellino]], assaggiò un frutto. Dopo averlo assaporato per bene, annuì col capo.<br> |
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[[Immagine:Cardinal Milingo armato.jpg|left|thumb|230px|Guerrigliero etiope messo a protezione dell’Arca dell’Alleanza. E prova un po’ a prendergliela…]] |
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Improvvisamente comparvero duemila campesinos [[honduras|honduregni]] che all’urlo di: "'''''L'[[uomo del monte]] ha detto sì!'''''", si fregarono in men che non si dica tutti gli ananas della piantagione, per poi dileguarsi nel vuoto. |
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Come ultima goccia si venne a sapere che, in seguito ad una vacanza in cui aveva potuto ammirare le bellezze naturali del luogo, [[Vittorio Sgarbi]] aveva deciso di trasferirsi lì. |
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A quel punto non ne poterono assolutamente più dell’arca e fecero quello che Salomone aveva già provato in precedenza. Costruirono un nuovo tempio in cui seppellirla ''ad aeternum'', deliberando che essa non vi debba mai uscire e che [[nessuno]] possa entrarci. |
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Solamente un [[uomo]], un eletto<ref>Sempre fortunelli 'sti eletti!</ref>, avrebbe avuto l’onore di custodirla, ma stando bene attento a non rivelare mai a nessuno l’esatto luogo in cui è celata. Per meglio assolvere a questo suo compito egli ha l’assoluta proibizione di avere contatti col [[mondo]] esterno e, quindi, dovrà passare anch’egli tutta la sua vita celato con l’arca<ref>Sì sì, proprio un gran bel [[culo]]!</ref>. |
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Interrogata sulla plausibilità o meno di questa [[ipotesi]] e, soprattutto, sul perché gli ebrei avrebbero dovuto cedere l’arca agli etiopi, l’[[opinione pubblica]] israeliana tende a orientarsi verso questa risposta: |
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<span style="font-family:Palatino Linotype, Garamond; font-style:italic; font-size:130%;">[[File:Quote rosso1.png|12px]] È perché è risaputo che quei [[Negro|negretti]] scappano più veloci anche di [[Callisto Tanzi]] quando vede la [[guardia di finanza]]. Così, affidandola a loro, neanche quel cazzone di [[Indiana Jones]] riuscirà mai a fottersela! [[File:Quote rosso2.png|12px]]</span> |
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Alla medesima interrogativa, il rabbino di ampie vedute [[Umberto Bossi|Ümbert Sasha Bossistein]], offre una spiegazione alternativa: |
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<span style="font-family:Palatino Linotype, Garamond; font-style:italic; font-size:130%;">[[File:Quote rosso1.png|12px]] E chissà [[perché]]!? Non gliel’abbiamo mica data noi… È che a quei bastardi di [[Extracomunitario|extracomunitari]] non bastava rubarci il [[lavoro]] e le donne, così c’hanno ciulato pure quella! A proposito, che sarebbe ‘sta cosa che era nostra e che adesso è finita tra gli zulù? Io non c’ho capito un [[cazzo]], ma comunque la rivoglio! [[File:Quote rosso2.png|12px]]</span> |
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Questa teoria è da sempre ritenuta la più verosimile e nel corso dei secoli ha affascinato anche le persone più impensabili, non ultimo [[Benito Mussolini]]. |
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Il Duce, infatti, durante tutto il ventennio del [[regime]], si affidò ciecamente ai consigli di un suo [[guru]] personale di credenze [[New Age]]. Questo uomo, che rispondeva al nome di [[Mago Otelma]], era fermamente convinto che l’arca si trovasse in Etiopia e che il [[karma]] del dittatore fosse quello di ritrovarla. Solo così egli avrebbe raggiunto l’illuminazione e avrebbe potuto aspirare a diventare padrone di [[Nonciclopedia|tutta la conoscenza]] e quindi del mondo. È perciò a queste [[superstizione|superstizioni]] che si deve l’invasione [[fascista]] del corno d’[[Africa]], e non alla volontà di costituire il regio impero. |
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[[C'è]] da dire che la guida spirituale immaginava in realtà una missione di ricerca pacifica, ed espresse così il suo pensiero: "''Mettete dei [[Fiore|fiori]] nei vostri cannoni!''". Purtroppo però Mussolini fraintese il consiglio e, invece di diventare un [[Hippy|fricchettone]] pacifista e imbelle, iniziò a farcire le sue [[Sigaretta|sigarette]] con quanto la natura potesse offrire, dalle azalee alle violette. In conseguenza di questa sua attività il {{citnec|buon}} Benito sbroccò un attimo<ref>Per usare un [[eufemismo]].</ref>, e si mise a fare a gara di scherzi e goliardate col suo compagno di [[Canna|canne]], Adolf Hitler. |
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A dimostrazione di ciò riportiamo la telefonata che il [[Duce]] fece al [[Fhurer]] al termine della campagna d’Africa: |
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[[Immagine:Saluto tra Hitler e Mussolini (Chaplin).gif|right|thumb|265px|Ma quanto si divertono assieme?! <br>D'altronde son [[Ragazzo|ragazzi]]…]]<span style="font-family:Palatino Linotype, Garamond; font-style:italic; font-size:130%;">[[File:Quote rosso1.png|12px]] Ok, va bene… Tu avrai pure mandato centinaia di [[Ricercatori Infasil|scienziati]] a cercare gli antenati dalla tua razza [[Ariania|ariana]] in culo ai monti del [[Nepal]] - AhAh, quanto m’hai fatto ridere! – Ma io t’ho organizzato una [[guerra]], con tanto di mezzo milione di civili uccisi col [[gas]]; t’ho conquistato una [[nazione]] che come massima risorsa naturale c’ha gli [[scarabeo stercorario|scarabei stercorari]]; e solo per cercare una cassapanca tarlata di tremila anni fa che, probabilmente, non è mai neanche esistita! Allora adesso dimmi: chi è che fa le cazzate più grosse? [[Rosik|Rosichi]], eh?![[File:Quote rosso2.png|12px]]</span> |
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Questo smacco morale fece incazzare [[Adolf Hitler|Hitler]] - che era permaloso come una [[donna]] in costante fase [[Sindrome apocalittica premestruale|premestruale]] - in maniera indicibile, provocando conseguenze inimmaginabili. Dato che non poteva vendicarsi con l’[[Italia|italico]] alleato, decise di prendersela coi presunti costruttori di quella merda di bauletto, che tanto l’aveva fatto irritare. Dopo una notte insonne, passata a fantasticare di uccidere tutti i [[Falegname|falegnami]] del mondo, finalmente si calmò un po’ e decise per la soluzione finale della questione ebraica: alzare le [[tasse]]. E poi fece anche l'[[Olocausto]]. |
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[[Immagine:Papa Ratzinger nero.jpg|left|thumb|175px|'''Il Patriarca della Chiesa ortodossa d'Etiopia''' <br><small>Ma dove l'ho già visto?!</small>]] |
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Il [[19 giugno]] [[2009]], il [[Chi?|Patriarca della Chiesa ortodossa d'Etiopia]] ha indetto una conferenza stampa mondiale, al fine di sciogliere una volta per tutte i dubbi riguardanti la fine dell’Arca dell’Alleanza. Dopo ore di preghiere, ringraziamenti al Signore e giri di parole, egli ha finalmente dichiarato alla marea di reporter in trepidante attesa: “'''''Ebbene sì, ce l’abbiamo noi. E col cazzo che ve la facciamo vedere!'''''<ref>[http://www.adnkronos.com/IGN/News/Cronaca/?id=3.0.3445266776 Davvero!]</ref>”. |
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In seguito a questa affermazione shock l’[[opinione pubblica]] si è spaccata. |
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<center>'''Dicci la tua:'''</center> |
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Secondo te il Patriarca della Chiesa ortodossa d’Etiopia è |
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Solo un po’ stronzo |
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Un esimio cazzaro |
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Sono capitato in questa pagina per sbaglio (e non lo rifarò mai più), ma rispondo al sondaggio per sfregio |
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Ma come ti salta in mente di mettere un sondaggio in un articolo che leggerai solamente tu e, forse, due rosiconi fermamente intenzionati a rompere i coglioni, in quanto non si dovrebbe scherzare sulle questioni religiose?! |
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Sono un rosicone e sono fermamente intenzionato a rompere i coglioni, in quanto non si dovrebbe scherzare sulle questioni religiose! |
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</poll> |
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=Riconoscimenti= |
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[[Immagine:Arca dell' alleanza con cappello e frusta di Indiana Jones.jpg|right|thumb|L’arca durante il provino per il ruolo di Indiana Jones. Notate la profondità dell’espressione. Quella parte era sua di diritto!]] |
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L’Arca dell’Alleanza, per la sua magistrale interpretazione in "'''Indiana Jones e i predatori dell’arca perduta'''" nel ruolo dell’arca<ref>All’inizio le era stata affidata la parte di [[Indiana Jones]] ma alla fine le fu preferito quel raccomandato di [[Harrison Ford]]. Un ennesimo, scandaloso esempio della politica clientelare di [[Hollywood]]!</ref>, ha ricevuto la nomination all’[[Oscar]] nella categoria di ''Miglior suppellettile non protagonista'', ma venne battuta sul filo di lana dalla poltrona di "'''Una poltrona per due'''". |
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A parziale risarcimento di quell'immotivata sconfitta, il [[festival di Cannes]] le attribuirà la [[palma d’oro]] in qualità di ''Oggetto inanimato portatore delle maggiori disgrazie nella storia del cinema'', preferendola alla statuetta contenente il demone de "'''[[L'esorcista]]'''" e, addirittura, al pupazzo protagonista del [[Film catastrofico americano|disaster movie]] "'''[[Troppo Belli]]'''", [[Costantino Vitagliano]]. |
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Infatti nel corso del film che la vede protagonista, l’arca viene ritrovata da un gruppo di soldati [[nazisti]] dell’[[Africa Korps]]<ref>Probabilmente lo sceneggiatore sapeva dell’odio di Hitler per quella maledetta cassa!</ref>, i quali moriranno tutti prima della fine.<br> Quando il sacro oggetto è ancora in mani tedesche, l’[[archeologo]] senza scrupoli '''Belloq''' riuscirà a rubarlo, al fine di venderlo personalmente al Fuhrer; ma ovviamente anche Belloq morirà prima della fine del film. <br>In ultimo sarà finalmente il {{citnec|nostro}} [[Indiana Jones]] a entrarne in possesso e a regalarla al governo degli [[Stati Uniti]] il quale, saggiamente, decide di nasconderla in un magazzino e non parlarne più. <br>A questo punto un [[tornado]] di immani proporzioni, tanto che al confronto l’[[uragano Katrina]] è un [[rutto]], si abbatte sulla città ospitante il magazzino, uccidendo ogni forma di vita intelligente (si salverà solo [[Flavia Vento]] che stava passando di lì per caso). |
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Desta curiosità anche il fatto che durante la registrazione siano decedute circa trecento persone tra gli addetti alla lavorazione del [[film]], in seguito all’ingestione di una partita di olive all'[[Ascoli Piceno|ascolana]] avariate.<br> Pochi giorni dopo l’uscita nelle sale morirà anche il regista, però linciato da coloro che avevano assistito alla proiezione. |
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Immagine:Arca dell'alleanza - Oscar (con Sophia Loren).gif|Un documento video dell'ignobile farsa della consegna dell'Oscar |
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Immagine:Arca dell'alleanza e la Morte.jpg|Foto di rito del presidente della giuria, la [[Morte]], mentre consegna la Palma d’oro all’Arca dell’Alleanza. Le sue motivazioni: "''Mi ha fatto sbellicare dalle risate''" |
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</gallery> |
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=Dispute= |
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[[Immagine:Arca dell'alleanza (Nazionale).jpg|right|thumb|200px|Il vero aspetto dell’arca secondo la {{citnec|maggioranza degli italiani}}]] |
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Un'[[sionismo|eterodossia sionista]] di estrema [[destra]] sostiene che il nome completo del simbolo sacro fosse in realtà '''''Arca dell'[[Alleanza Nazionale]]''''', recentemente modificato in '''''Arca del [[Popolo delle libertà]]''''', detta anche '''''Arca del Popolo eletto dal [[Silvio Berlusconi|Signore]]'''''. |
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Questa teoria trova riscontro nel fatto che gli ebrei si siano sempre chiamati, appunto, '''Popolo eletto''' (ed è noto quanto il '''Signore''' in questione tenga a rimarcare di essere stato eletto dal popolo). <br>Inoltre è plausibile che la parola '''Arca''' derivi dall’antico longobardo '''[[Arcore]]''', dando ulteriore conferma all’ipotesi. |
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Non possono mica essere tutte coincidenze, no!? |
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=Curiosità= |
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{{curiosità}} |
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*Dopo il [[Santo Graal]], l’Arca dell’Alleanza è sicuramente l’oggetto più ricercato nella storia dell’umanità. Questo ci conferma quanto gli uomini non abbiano mai compreso le reali [[Figa|priorità della vita]]. |
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*Avete notato che l’arca è diversa in tutte le foto? Bravi! <br>Il perché?! Ma perché non è mai esistita, coglioni! |
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=Note= |
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{{legginote}} |
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<references/> |
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{{Voyager}} |
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[[categoria:Misteri]] |
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[[categoria:Religione]] |
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Versione delle 16:22, 28 mar 2010
porcamadonna