Clacson

Clacson secondo lo scemo del paese

« É anche vero che se nessuno avesse inventato il clacson ora sarei ancora sfigato  »

(Nerd)

« Se Dio esistesse per davvero, perchè non ci illuminerebbe della sua presenza con il dolce canto del clacson? »

(Prodi)

« Sarebbe bello che ci fossero tanti clacson quanti i ragazzi che boccierò grazie alla mia riforma »

(Fioroni)

Il clacson, che in inglese significherebbe "Figlio maschio di Clac", viene creato nel 1944 da un gruppo di nazisti truzzi, i quali, stufi dei soliti rumori di morte, distruzione e violenza ignorante, costruirono uno strumento capace di creare talmente tanto baccano da far incazzare le persone ancora adesso. Basti pensare al fastidioso rompicoglioni che suona sempre dietro e all'omino dei gelati che ormai, a quanto pare, si è estinto.

Utilità del clacson

Si vocifera che il clacson sia stato inventato solo per motivi futili e fastidiosi, come deturpare gente e per apprezzamenti a giovani fanciulle moldave rintracciabili sui bordi stradali nelle ore notturne. Ma tutto ciò è invero. Infatti, il clacson, per quanto in centro al volante sia, ha ruoli e funzioni notevoli, i quali elencherò qui di seguito:

L'auto blu del premier Mortadella emette onde sonore urticanti grazie al clacson non in regola secondo le direttive della Motorizzazione Civile dei Gormiti

• per raduni di punto elaborante con vinyls, alettoni, motore da 400cv che esce da cofano, rotori, freni a disco, pneumatici pirlelli e ammortizzatori idraulici. Frase tipica: Oh minchia zio, senti che casino fa il mio clacson non omologato
• per il camper di "Ti presento i miei" o "Mi presenti i tuoi" (praticamente lo stesso film)
• per dolci e amichevoli commenti sul tipo che ti ha appena sorpassato sulla destra. Frase tipica: Oh ma coglione che minchia fai?? Non vedi che c'ho la freccia?
• per avvertire mia nonna che deve uscire di casa
• per riempire uno spazio in mezzo al volante
• per stordire i passanti anziani
• per svegliare il vicinato alle 5 di mattina quando torni dal Diabolika con i tuoi amici burini

Quindi, come avrete capito, sostanzialmente il clacson non è che sia stato inventato a muzzo, ma bensì è stato creato con un motivo ed un suo perché. Anche se nascosto.

Controindicazioni

Le uniche controindicazioni del clacson sono di non usarlo insistentemente per mobilitare una pattuglia dei vigili che stanno a gestire il traffico, come fece il mio amico Beppe alla festa della sua amica Martina che festeggiava il primo mese da sobria, dopo una vita passata tra un Gin Lemon e un Vodka Lime. Un altra cosa che consiglio di NON fare è quella di aprire il cofano e staccare un chip come fanno nel film americani per far smettere di far clacsonare (verbo molto utilizzato nei ghetti di Parigi fra le popolazioni indigene dei Batussi)la macchina, dato che nella maggior parte dei casi rischiereste l'attivazione dell'autodistruzione della vostra 600 familiare senza condizionatore e finestrini automatizzati. Perché il solo optional che vi potete permettere è l'ambre magic al limone che regalano con un pieno alla Esso. Barboni!

E comunque, in caso di crash, riavviare il sistema tramite un giro di chiave.