San Bittèr: differenze tra le versioni
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{{Cit|Con sanbittèr c'est plus facile!|[[Omosessuale]] della pubblicità del San Bittèr sul [[medesimo]]}} |
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{{Cit|Che cazzo c'entro io con San Bittèr?!|[[Pier Paolo Pasolini]]}} |
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'''San Bittèr''' è, insieme a [[San Pellegrino]], il santo protettore dei [[bar]] e degli alcolizzati. |
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== L'infanzia == |
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Nato tramite fisting anale tra una bottiglia di [[coca-cola|Caga-Cola]] e [[Vladimir Luxuria]], not'''o''' alien'''a''' comunista, durante un rave party organizzato ad [[arcore]] da [[Silvio Berlusconi|Truffolo]]. |
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Non riconosciuto come suo figlio da [[Luxuria]], il piccolo dovette vivere con la bottiglia fino all'età di millemila anni svervegesi, [[diciassei]] da noi. Allora scappò di casa in cerca dell'accettazione degli altri, perciò si unì a [[Bill Kaulitz|due gemelli omosessuali]] che volevano fondare un gruppo [[Punk|PANC]], riuscendo solo a essere un gruppo [[lassativo]]. Siccome non raggiungeva il successo ed era stanco delle continue proposte di un [[orgia]] a tre fattegli da parte dei due gemelli e delle loro molestie abbandonò il gruppo. |
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[[File:San_bittèr_rosso.png|right|thumb|250px|Da piccolo.]] |
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== Il seguito == |
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Per molti anni vagò sul suo [[frigo a pedali]] in giro per la [[svervegia]], la [[svizzera]] e l' [[andokazzostan]] finché un giorno non incontrò sua padre, Vladimir, che lo [[Sesso Anale|sodomizzò]] per bene finché non iniziò a perdere sangue dal [[culo]], per poi scappare. In quel momento il ragazzo, ormai ventidiecienne, ebbe l'illuminazione: nella vita sarebbe stato il migliore [[becchino]] della storia! Allora si unì alla [[cooperativa dei becchini]] sotto la protezione di san [[Marco Masini]] da sfigalandia. |
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Lì trascorre i suoi anni più felici: tromba ogni [[Bambino morto|cadavere]] che gli capita a tiro, nessuno lo critica e può fare quello che vuole. Tra le gesta più eroiche di quel tempo si ricordano il furto di soldi al mondo tramite il [[petrolio]] della cooperativa e l'elezione a sindaco di [[Parigi]], ottenuta vincendo la gara di [[Rutto|aerofagie]] indetta dal governo [[Francia|frocese]]. Salito al potere fece radere al suolo la città, e allora venne santificato per acclamazione da tutto il popolo europeo, che ormai aveva i coglioni pieni dei [[Paris Hilton|frocesi parigini]] che si vantavano della loro [[Tour Eiffel|mega supposta di ferro]]. |
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== Il tramonto e la leggenda == |
== Il tramonto e la leggenda == |
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Versione delle 17:40, 19 feb 2017
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Il tramonto e la leggenda
Dopo la grande impresa si ritirò a vita privata e si dedicò all'allevamento della razza suina Calderoli D.O.C.G. nella sua villa a Vergate sul Membro. Un giorno la sua badante rumena, entrata nella camera del santo per svegliarlo e per la medicina della mattina trovò il letto vuoto e la finestra aperta con le tende che sventolano come nei film americani. Allora rubò tutto il possibile e poi chiamo la polizia raccontando di un furto e di un rapimento. La polizia fece le sue indagini e scoprì l'autore furto, perciò la badante fu stuprata e uccisa dall'intero comando di polizia e poi ne fu occultato il cadavere ad arcore. Riguardo il rapimento la polizia non scoprì niente, e si ipotizzò che fosse scappato in cerca di libertà[o forse di Figa?!] e allora si chiuse il caso e si andò a violentare un'altra rumena. Tuttora San Bittèr rimane un mito tra vecchi e giovani, e si crede che sia ancora vivo, come Elvis.