Dieci comandamenti: differenze tra le versioni
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I '''Dieci comandamenti''' sono stati dettati a [[Mosè]] da [[Chuck Norris]] in un momento di pausa dopo aver creato l'universo e aver ingravidato metà della popolazione mondiale. L'altra metà non è stata messa incinta per il semplice fatto che era di sesso maschile, ma anche loro ebbero la loro soddisfazione carnale per opera del Sommo. |
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In realtà i 10 comandamenti sono 11, poichè al tempo Tizio andava solo in prima elementare e non aveva ancora imparato bene a contare. |
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*Si narra che le tavole dei Comandamenti in origine fossero state consegnate ad un B-Boy di nome [[Mosè]]. La recente storiografia però lo ha smentito sulla base di prove che una persona con un minimo di buon senso non esiterebbe a definire "Buffonate". |
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*Il secondo comandamento spesso è scritto sotto forma di "'''Non nominare il nome di [[Dio Ivano]]'''", ma solo nelle edizioni più economiche della [[Bibbia]]. |
*Il secondo comandamento spesso è scritto sotto forma di "'''Non nominare il nome di [[Dio Ivano]]'''", ma solo nelle edizioni più economiche della [[Bibbia]]. |
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*Il sesto comandamento, nell'altra versione, è per proteggere le formiche dagli strurpi: '''"Non formicare"'''. |
*Il sesto comandamento, nell'altra versione, è per proteggere le formiche dagli strurpi: '''"Non formicare"'''. |
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==Voci correlate== |
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*[[Terra promessa]] |
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*[[Chuck Norris]] |
*[[Chuck Norris]] |
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*[[Fatti su Chuck Norris]] |
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*[[Calcio rotante]] |
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Versione delle 19:33, 24 lug 2007
I Dieci comandamenti sono stati dettati a Mosè da Chuck Norris in un momento di pausa dopo aver creato l'universo e aver ingravidato metà della popolazione mondiale. L'altra metà non è stata messa incinta per il semplice fatto che era di sesso maschile, ma anche loro ebbero la loro soddisfazione carnale per opera del Sommo.
I primi dieci
- Io sono Chuck Norris: non avrai altro Dio all'infuori di me.
- Non nominare il nome di Chuck Norris invano o sarai decapitato da un calcio rotante.
- Ricordati di santificarmi il culo o ti faccio la festa.
- Onora chi cazzo ti pare, ma non svegliarmi la domenica mattina con le tue suppliche lamentevoli o sarai decapitato da un calcio rotante.
- Non uccidere. Ci penso io.
- Non commettere atti impuri a stomaco vuoto.
- Non rubarmi la birra, non rovesciarmela e pulisciti le scarpe quando entri in casa. In caso contrario, sai già cosa ti succede.
- Non raccontarmi palle, tanto non ti servirà a salvarti: se mi incontri sei già morto.
- Non desiderare la donna d'altri. Siccome tutte le donne sono mie, a te lascio gli uomini e le vacche.
- Non desiderare la roba d'altri. Desidera solo un Pick up, è tutto quello di cui hai bisogno.
L'undicesimo comandamento
In realtà i 10 comandamenti sono 11, poichè al tempo Tizio andava solo in prima elementare e non aveva ancora imparato bene a contare.
11. Ricordati che il mio pugno è forte, ma il mio calcio rotante di più. In ogni caso se ti tiro un pugno non avrai mai l'onore di assaggiare un calcio rotante e viceversa, poiché saresti già morto.
La fine di Mosè
Terminato di incidere (su tavolette di acqua) i 10 comandamenti, indovinate che fine fece Mosè... Indizio: c'entrano Chuck Norris e un calcio rotante.
Curiosità
- Il secondo comandamento spesso è scritto sotto forma di "Non nominare il nome di Dio Ivano", ma solo nelle edizioni più economiche della Bibbia.
- Il sesto comandamento, nell'altra versione, è per proteggere le formiche dagli strurpi: "Non formicare".