David Lynch
David Lynch è un grande e stimatissimo pittore, musicista,
poeta, attore, fotografo, imbianchino, filosofo, e, forse,
regista statunitense. E' divenuto famoso per le sue pellicole
astratte e prive di qualsivoglia contenuto. Per dimostrare che siamo
suoi discepoli e che abbiamo appreso tale grande arte anche
questa pagina sarà scritta piuttosto alla cazzo.
Vita e Ciambelle
Lynch nasce in un autogrill della Ruote 66 da una battona che passava
di lì per caso e da un cliente abituale della già
citata signorina allegra, anche perchè i puffi che danzano
venerdì sera dei pub sono sobri benchè ubriachi.
Già da piccolo s'avvicina al colorato emh... grigio mondo
dell'arte post-moderna astratta neo-surrealista contemporanea....
Bzzz... Pronto? Ciao Mario! C'è il cugino Luigi? Disegnando
con il dito unto dalle patatine fritte macchie di vario genere sui
volantini pubbliciatri e fotografando ciò che sopra la panca
la capra campa sotto la panca la capra crepa soprattutto
scene che ritraggono soggetti di vario genere in pose finchè
la barca va lasciala andareeeee.
Egli si dedica poi alla creazione di piccoli lavoretti artistci, come
scrivere il proprio numero sulle pareti delle stazioni, i Furby stanno
invadendo il mondo, modellare forme falliche stilizzate con il pongo,
il postino suona sempre due volte, pestare la merda con le scarpe e
mettersi le t-shirt al contrario. Adriana Lima è vergine
quanto Margherita Hack è attraente. Ben presto, la gente del
suo paese, chi legge morirà tra sette giorni,
rottasi i coglioni ad avere un pezzente fra i piedi, lo spediscono a
fa' tipo 265 anni di tirocinio per entrare nel colorattissimo mondo del
cinema. Purtroppo per Lynch quei 265 anni sono un trauma e inizia ad
invecchiare precocemente, mettendo su più rughe che sul
volto di Keith Richards che nei Pirati dei Caraibi è
orribile! Sembra che c'ha la corteccia invece della pelle! Poi ha un
naso enorme! E dedicandosi a pratiche barbariche come intingere i
capelli nel cemento, creando così una bizzarra acconciatura
immovibile grigiastra. In questo stesso periodo però va a
fare spesa all'ikea, dove compra una telecamera montabile di vero
compensato, con in allegato degli attori circensi finlandesi che
battono alla cassa ma anche in strada poi dal parrucchiere gli lascio
il conto del taglio a rate. Da qui in poi non avremo più
scampo. Lynch comincerà a filmare, filmare, filmare e questo
darà frutto a pellicole che difficilmente chiamereste "film".
Attacchi d'arte
I "film" di Lynch sono giustamente chiamati grandi capolavori del
cinema surrealista espressionista Batista Battista ametista
contemporaneo, poichè essi sono girati muovendo la
telecamera letteralmente alla cazzo di cane e passando da uno scenario
all'altro ignorando completamente cronologia degli avvenimenti,
contesto storico, la pasta manca di sale, dialogo di senso compiuto,
igtus figitus abrakazè, oketi poketi e
dignità degli attori che vi recitano.
Oltre a queste caratteristiche, le pellicole di Lynch superano il
banale livello di rappresentazione visiva dotata di poca logica o
successione di eventi, come può essere caratteristico in un
sempliciotto lungometraggio come Matrix o Harry Potter, i Teletubbies
si fanno di crack e Papà Castoro è il loro
fornitore dove per rendere il tutto filmabile e coprire
l'incapacità degli attori si fa fuori un fumettone di tre
ore farcito di immagini fantastiche e futuristiche, condite con l'aceto
qualche scarso dialogo mistico senza alcun senso per far sembrare il
tutto più figo. No, no, Lynch s'è spinto ancora
più in là: S'è evoluto tanto
da eliminare completamente la trama. Proprio così, ha dato
prova di quello che a Hollywood si temeva da tempo: I neuroni degli
spettatori sono talmente spenti e inattivi da non distinguere
più un film da un televisore spento così che
anche se il discorso si disperde o cambia completamente contenuto non
va bene l'economia dell'Italia e la colpa è il calcio
è corrotto il wrestling non si deve far vedere ai bambini
perchè Ciccio Valenti conduce Candid Camera.
Segni istintivi
Se siete alle prime armi e di film non ne sapete un cazzo (che equivale
a saperne quanto un qualsiasi cineasta) ecco alcuni consigli per
riconoscere una pellicola del maestro Lynch e qualche nota interessante
sull'artista:
- Attrici principali con più rughe delle comparse settantenni.
- Pasta e nutella sono un ottimo dolce.
- Se le attrici sono belle, saranno imbruttite grazie ad una personalità instabile, un trucco pessimo o dei dialoghi inesistenti.
- Solitamente i personaggi, o qualsiasi cosa volutamente orrenda nel
film, risulterà più gradevole e umana che il regista stesso.
- Platinette può mangiarsi 13 elefanti senza far sbavare il rossetto verde limone.
- Dopo i primi tre quarti d'ora del film ci si addormenta.
- I titoli di coda durano più del film.
- Chuck Norris doveva essere scritturato per un suo lungometraggio, ma la sua presenza avrebbe reso automaticamente il film significativo e
dotato di un perchè.
- Infarcisce le sue pellicole di coniglietti grotteschi, prostitute,
esseri abnormi e interiora umane.
- E' l'unico fotografo che scatta foto sfocate ai primi piani e nitide in
ciò che c'è di sfondo.
- La Nina, la Pinta e la Santa Maria.
- Vittorio Sgarbi è un critico d'arte quanto lui è
un artista.
- Dipinge con la cazzuola e costruisce con il pennello.
- Ci avete capito qualcosa? No? Poco? Benvenuti nel mondo di Lynch!