Cucina con Buddy

« Fermati, figlio di un Turco disgraziato! »

(Esponenti della cucina italiana che vogliono linciare Buddy)

« Ora togliamo la Coca-Cola dal forno, assicuratevi che sia croccante... »

(Buddy durante la spiegazione delle sue ricette boh e chi cazzo lo sa? )

« POW! »

(I genitori di Buddy, che si sparano un colpo in testa ogni volta che il figlio illustra le loro ricette)

« Questo è un vero e proprio assassinio culinario...  »

(Ezio Auditore| su un piatto preparato da Buddy)

« Oggi preparerò qualcosa di italianissimo, un bel kepab! »

(l'italianissimo Buddy)

« Si Baby, così si fà! »

(Buddy mentre pronuncia esclamazioni alquanto ambigue...)

« Allora, Mettete la pentola nell'acqua, fate bollire, dopodiché aggiungete l'acqua nel sale, poi aggiungete l'acqua alla pasta, scolate e infine servite il piatto nella pasta. »

(Buddy mentre spiega il procedimento al contrario per la pasta asciutta)

Cucina con Buddy, tradotto italianissimamente dall'inglese Boss Kitcken, è un programma di cucina parodistico dove Buddy Valastro (così è scritto sulla targhetta con su scritto il suo nome) è pagato per cucinare la parodia della parodia della cucina italiana. Grazie infatti all'utilizzo di ingredienti che non sono manco reperibili sul territorio italiano come mais, tapioca, alchechengi, carne di canguro e di koala, Buddy riesce in qualche modo a sputtanare la cucina mediterranea, facendo credere al pubblico di avere conoscenze della cucina italiana, o d'avere conoscenze in campo culinario, o più semplicemente ancora di avere delle conoscenze o nozioni.

Buddy: Vita Opere e Disastri

Da fonti molto autorevoli c'è giunta notizia che Buddy Valastro, nome d'arte di Budino Valentino, potrebbe essere nato in un qualunque posto del pianeta, purché non sia l'Italia, posto che sembra non abbia mai raggiunto o visto di striscio neanche col pensiero. Infatti Buddy 1978-? (dove il punto di domanda sta per "ma quando morirà ?") pare sia cresciuto in Francia, e che i suoi genitori fossero francesi, i suoi nonni polacchi ( e non italiani) e che più o meno tutti i suoi cugini, zii, prozii e nipoti fossero norvegesi, forse però Buddy da piccolo ha avuto anche un pastore tedesco.

Buddy è sempre stato appassionato di arti culinarie, anche se nel pratico non le ha mai applicate. Nella sua famiglia infatti tutti cucinavano,ad esempio per preparare le lasagne tutti davano una mano, mamma e papà supervisionavano gli altri (in realtà stavano attaccati al televisore giorno e sera), il piccolo Buddy preparava il sughetto, la sorella stendeva le sfoglie, persino il gatto "faceva la pasta".

Secondo quello che c'è scritto sull'autobiografia di Buddy Valastro, lui e la sua famiglia dovettero sbarcare in America con un gommone (per la precisione era una paperella di gomma) in quanto "troppo italiani" secondo le leggi razziali introdotte da Mussolini 2° nel 2001, da notare quindi come Buddy conosca a fondo la storia del suo paese di origine alla perfezione. con i suoi eserciti neo-nazisti Benito Mussolini 2° (che secondo Buddy, l'Italiano ad Oc', è esistito veramente) ha invaso il piccolo paesino dell'Italia dell'Est (notare che Buddy conosce bene anche la geografia italiana) facendo una strage, ma la famiglia di Buddy riuscì a scappare in tempo.

Arrivati in America, andarono all'ufficio immigrazione che li bollò con cittadinanza aborigena, inoltre i primi tempi furono molto duri per la famiglia, che senza soldi, un tetto sulla testa o aspettative per il futuro furono costretti a scegliere se mendicare per strada , o prostituirsi o a fare i truzzi che non si lavano o a partecipare al Grande Fratello, il che comprende fare anche le prime tre cose. Ma non durò molto per fortuna, perché quelli della RealTime, che non solo avevano finito i fondi ma avevano anche toccato il fondo, con programmi educativi come: "Ma come ti vesti?", trasmissione che tutti hanno visto una sola volta e poi hanno cambiato canale e "Paint your life" che tutti hanno visto una volta e poi sono andati al Carrefour per comprare le pile che erano scariche e poi cambiano canale, decisero dunque di dare lavoro a un qualunque barbone, ma con tutti i barboni senzatetto che c'erano dentro agli studios della RealTime che ti lavavano il vetro della macchina diedero il lavoro proprio a Buddy.

Il programma

A grosse linee il programma si svolge sempre come segue:

-Buddy entra nella sua cucina e inizia a spiegare quello che farà,si noti come qualunque cosa faccia, fosse anche del budino alla ciliegia, dovrà includere nella sua ricetta il bollire la pasta o del riso(da notare però che non elenca gli ingredienti, a dimostrazione che inventa tutto sul momento);

-Buddy chiama a lavorare un suo parente e gli ripeterà la ricetta che devono preparare, nonostante fino a un secondo fa era dietro le quinte e ha sentito di già, e non è sordo (essendo entrambi italoamericani inoltre, parlano la stessa lingua);

-Ma i guai cominciano solo adesso, in quanto ora Buddy comincia a sbizzarrirsi in cucina, abbinando ingredienti che fanno a cazzotti tra di loro come burro nella salsa al pomodoro, sale e biscotti, panna e armadillo. Difatto ogni volta che si assaggia un piatto preparato da Buddy nella vostra bocca non si scatena una festa, ma una rissa;

-Il nostro simpatico quanto bravo a cucinare (e cioè non tanto) Buddy comincia a fare qualcosa di normale: trita il prezzemolo, purtroppo però si capisce subito che non è capace e sembra che non abbia mai maneggiato un coltello in vita sua. Buddy giustifica questa sua mancanza di competenze spiegando che anche sua nonna tagliava così il prezzemolo quando era piccolo, ignorando però che sua nonna soffriva di Parkinson;

-Per stupire il pubblico (non tanto sorpreso dalle doti culinarie di Buddy quanto dal fatto che sono lì ancora a guardare la trasmissione nonostante potrebbero fare di meglio, come girarsi i pollici, annusare il polistirolo o contare i fili d'erba in giardino) Buddy tira fuori una padella, ci butta la pasta e comincia a farla saltare, pur ignorando cosa significhi far saltare la pasta e a cosa serva, tanto che alla fine viene fuori bruciata e al dente (che secondo Buddy vuol dire rendere la pasta resistente alla masticazione);

-Buddy adesso fa bollire l'acqua della pasta (oltre a non essere incapace a cucinare, ignora persino l'ordine cronologico della preparazione delle ricette), salando molto l'acqua, quanto vi chiederete voi, beh lasciamo che sia il nostro eroe a rispondere:

« L'acqua della pasta deve avere il sapore dell'acqua di mare. »

(Buddy su qualcosa che ha detto veramente)

-Dopo aver fatto bollire a insufficenza la pasta e averla resa al dente (cioè avendo quindi la consistenza delle ossa umane) Buddy impiatta i suoi aborti culinari, quindi qualcuno se li mangia quindi qualcuno muore;